JOKE

SMS JOKER 

0001

Sutte, sutte, ikke bide, lad den langsomt ned i halsen glide. Hvis den ikke glide vil, må man sutte ekstra til ... Det er ikke nemt at være karamel....

0002

Lille Per var ude på wc og tisse, da brættet faldt ned over hans lille lem. Lille Per blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i wc-kummen. Hans mor kom styrtende til og pustede på den lille ømme tissemand,  sut - sut skreg lille Per. Hans mor udbrød "hold kæft knægt du er lige som din far....

0003

Hvad står PILSNER for ?.. Piger i liggende stillinger nyder enhver rejsning....

0004

Far hvorfor må man kun have en mor ??? - Loven - beskytter de svage, min dreng !!!

0005

Aftenbøn for single kvinder: kære Gud som skaber, send lidt ståpik til en taber. Hvis du ej finder en der higer er det ok med en på batterier. Amen.

0006

I RETTEN. De fastholder altså, de kun har kastet tomater efter Deres svigermor ? Ja, det gør jeg. Hvordan kan hun så være kommet sådan til skade ? De var på dåse...

0007

 Hvornår er en kvinde for gammel til at blive kneppet ? Jo når hun trækker trusserne ned til knæhøjde og skamlæberne stadig er i trusserne. !

0008

Det var langturs chaufføren som kørte syd på i sønder Jylland ville en ung kvinde tage den på stop de kom et stykke ned i tyskland så spurgte han hvor skal du hen jo jeg skulle til Italien hvis kussen kunne holde så langt...

0009

!!!! Jordmoderen til den højgravide :- Skal barnets far med til fødslen ? Den gravide :- Det tror jeg ikke... Han har et rigtigt dårlig forhold til min mand...

0010

Tillykke med titlen som sædbankens fortrukne donor ! Men du var jo også den eneste der kunne få den ned i et reagensglas...

0011

Nogle kvinder bruger allways.. Nogle bruger tampax, og andre libresse.. Hvad bruger kvinder der er piercede i skamlæberne ??? Ringbind...

0012

Dette er trylle SMS... Den vil nu trylle din røv STOR...*** ups... Sorry... Jeg kan se du har fået denne SMS før - flere gange endda...

0013

Konversation i sengen: - skal vi kneppe ?- Nej jeg har mens !- må jeg tag dig analt da ?- Nej jeg har tyndskid !- FOR FANDEN !!, jeg slår dig ihjel hvis du har tandpine!

0014

En indvandrer dreng får ti i mundtlig dansk og læreren siger: Så kan du godt kalde dig dansker, det går drengen hjem og fortæller sin far og får en lussing. Drengen går ind til sin mor og fortæller hvad læreren havde sagt og hvad faren havde gjort, moren giver ham også en lussing og drengen udbryder: Det er fandme strengt, jeg har kun     været dansker i ti minutter og er allerede overfaldet af to perker.!

0015

94 år død under sex akten. " Det gik godt når vi holdt takten til kirkeklokken, sagde enken. ind på ding og ud på dong. Men så kom den skide is bil...

0016

Hvorfor elske dig? Når der er tusinde andre at elske. Hvorfor elske tusinde andre? Når det er dig jeg elsker.

0017

Hun (skuffet): Du er den værste elsker jeg nogen sinde har bollet med Han (fornærmet) DET KAN DU SKU IKKE AFGØRE PÅ 10 SEK.!

0018

Mand til karneval. Splitter nøgen med et syltetøjsglas om lemmet. Hvad er du spurgte hun? En brandalarm? Jo slå glasset i stykker ryk 3 gange så kommer jeg.

0019

Bondemanden til konen: Åh gid du havde 4 patter, så kunne vi få landbrugsstøtte! Konen til manden: Gid gu havde to tissemænd, så kunne vi spare karlen:!

0020

Når jeg savner dig lukker jeg øjnene og forstiller mig at vi er sammen

 0021

To damer kom fra fest og måtte på toilet. Kirkegården var et godt sted. En tørrede sig med trussen og smed dem. Den anden brugte en sløjfe hun fandt på en krans. Deres mænd talte sammen dagen efter, og den ene sagde: Trist at sende konen til fest - hun kom hjem uden trusser. Værre med min, sagde den anden - hun havde en lap i fissen, hvor der stod: Tak for alt, hilsen gutterne fra arbejde

0022

Den jyske udgave af viagra: Bind en grydeske fast under tissemanden med skaftet fremad. Når rejsning ønskes, skider man bare i skeen!

0023

Kig op på stjernerne og du ser Tiden. Kig i Hjertet og du ser Kærligheden. Kig i Øjnene og du ser Livet. Kig på din mobil og du ser hvem der tænker på dig!

0024

Et smil er fint! Et ansigt så pænt! En krop så dejlig! En IQ så høj! En skabning så perfekt. Men nok om mig, hvordan står det til med dig?

0025

Postvæsnet har udgivet nye frimærker med perkere på, men har trukket dem tilbage igen, fordi folk ikke vidste hvilken side man skulle spytte på.........

0026

Hvis Gud kiggede ned og så et menneske som dig, ville han smile sødt og sætte sig fornøjet tilbage og tænke: Pis hvad har jeg dog lavet i min brandert.

0027

Forskere har fundet en kage som sænker kvinders sex lyst med op til 90 % ......... Den kaldes en bryllupskage.

0028

- lille Ole, kan du give mig et eksempel på et fremmedord ? - ja da, "masturbere". Det var god nok lidt af en mundfuld..... Nej nej, du tænker på et blowjob

0029

Jeg har køleskab, og køkkenskab, garderobeskab, og fryseskab, men det skab, jeg bedst kan li, er dit venskab...!!! (,¨><,)...

0030

Her kommer der en lille værre en! Hvad kan en ko, som en kvinde ikke kan..? - stå i vand til patterne uden at få våd fisse..

0031

Besked fra din læge: Vi har den glæde og oplyse dem om at den røde ring de havde rundt om penishoved ikke var ondartet, men læbestift. Vi beklager amputationen.

0032

To rockere står og snakker: Har du stadig din kæreste?? Nej ! Hun døde af herpes...... Jamen det dør man da ikke af !?? jo, hvis man smitter mig gør man...!!!

0033

Mom: Didn`t i tell you if a guy touches your boods say "DONT" and if he touchers your pussy say "STOP" Daughter: But mon, he touched both so i said "DONT STOP"!

0034

TILLYKKE... Jeg har hørt du har sat ny rekord. Du har haft så Vild sex, at selv naboerne måtte tage en smøg bagefter! Bare synd du var alene....

0035

En tysk bøsse fyldte benzin på og blev lun på benzin slangen. Han stak den op bagi. En bilist stoppede og spurgte. ist das normal ? Nein das ist super.

0036

Hvorfor er der lavet blodårer på en dildo..?? Jo, det er fordi det skal være realistisk!! Det er også derfor der er luft i hovedet på en lolita dukke...:-

0037

3 aber er stukket af fra zoo. Den første sidder og spiser burger. Den anden sidder og drikker cola. Den tredje læser denne besked......

0038

Kvinden til manden: Tag min bluse af. Tag min nederdel af. Tag mine trusser af. Tag min BH af. Og hvis jeg nogensinde ser dig i mit tøj igen så slår jeg op !!

0039 

Videnskaben har fundet ud af at der forefindes små mængder guld i mandens sæd... Det giver jo ligesom ordene " Morgenstund har guld i mund " en helt ny mening...

0040

Lægen: Hvad er din fødselsdato? Blondinen: Den 1. Maj. Lægen: Hvilket år ? Blondinen: ( irriteret ) ihh altsåå ... Hvert år !

0041

Dit hjerte fungerer fint --^---^---^- men din hjerne --------------------

0042

Kom her, tag dine bukser og trusser af, sæt dig oven på mig. Nyd det indtil du er tilfreds.  Kærlig hilsen dit, TOILET

0043

Her er en rose. Når den visner stopper vores venskab. Rosen er af plastik! Send den til dem du ikke vil miste, så viser du hvilke mennesker du holder af.....

0044

Abonnement service information: Vi har glemt at informere om at sms nu koster 2 kr. hvis ordet SEX optræder i teksten, du bedes indbetale 15746 kr.

0045

Hvorfor skal man aldrig give konen en paraply.................................... Det regner alligevel ikke mellem soveværelset eg køkkenet..............

2 stumme. Hun: Hvis du vil bolle, ryk en gang i brysterne, hvis ikke, ryk to. Han: Hvis du vil ha pik, ryk en gang i pikken hvis ikke, ryk 258 gange.

0046

Fakta har fået et problem. Kvinder stjæler deres Fakta-skilte, og hænger dem op i soveværelset under mottoet: Det tager kun 5 minutter?

0047

Fakta er lidt træt af dig, efter du er begyndt at stjæle deres Fakta-skilte og hænge dem op i soveværelset under mottoet: Det tager kun 5 minutter.....

0048

For nogle koster det 50 øre at sende en SMS. For de penge kunne et barn i Afrika få tøj, sko, mad osv. Så send denne SMS videre og gør livet surt for en neger.

0049

Stærkt chokeret elektriker set i syd-sverige, mumlende: " Så var det nok alligevel den blå ledning jeg sku ha klippet."

0050

ROCKEREN DER SPRANG I LUFTEN HAVDE BESTILT VARME I SÆDERNE! - HOS TOYOTA KALDER DE DET GOD VÆRKSTEDS HUMOR...!

0051

Du ligger der helt våd og vrider dig imens du gisper. Du ved at om lidt får du kølle. Jeg står stadig med stangen i hånden.  åh......... min første havørred.

0052

Dette er magi ! Pres ned 8 gange og du vil få vild SEX i nærmeste fremtid.  JØSSES ! I din alder, og du tror stadig på magi.

0053

Hvorfor vælger kvinder jægere som elskere? Fordi de kryber gerne langt ind i busken, skyder gerne to gange og smager gerne på byttet...

0054

Alle fangerne i de dansk fængsler har bedt om 3 dages juleferie. Peter Lundin har bedt om 3 uger som han siger, det tager jo noget tid at samle familien.

0055

Mor hvorfor sidder du og hopper på far? Jeg hopper bare luften ud af fars mave. Det er spild af tid mor, når du er på arbejde puster nabokonen ham bare op igen.

0056

VS: I dag er det international dag for sindslidende. Send en opmuntrende sms til en retarderet ven som jeg lige har gjort.

0057

De syv små dværge spillede pik, først kom den ene, så kom den anden, så den tredje osv.. Nu ved vi hvorfor hun blev kaldt Snehvide... Hun ku ikke nå og synke.

0058

Kvinden ! Du er den dårligste elsker jeg nogensinde har haft ! Manden : hvordan kan du sige det efter 12 sekunder? ;-).

0059

EN FAR SIGER TIL SØNNEN : "Nu kommer storken med din lillesøster". Sønnen svarer: "Du er da en idiot, her vrimler byen med fisse og så knepper du storken..

0060

Hvordan ved man det er turbosex? Når det lugter af brændt gummi på værelset.

0061

Synderen: Tilgiv mig fader, thi jeg har syndet. jeg elsker sex, ser porno og elsker at se andre gøre det ! Præsten : Er det dig Martin

0062

En varm og solrig sommerdag på Hirtshals havn, står der en ung pige og kigger nysgerrigt på en fisker der er ved at reparere sine garn, efter 5 minutters stilhed siger fiskeren; hvad er du så for en ? Jeg er lesbisk. Nå siger fiskeren hvad laver sådan nogle ? Vi slikker fisse og drikker øl, Efter 5 minutter spørger pigen; hvad laver du så ? Tjaaa siger fiskeren indtil for 5 minutter siden troede jeg at jeg var fisker.

0063

Er det ikke lidt tidligt at ryge når man kun er 7 år ? næ jeg bollede første gang da jeg var 5.. nåh hvordan var det så ? Aner det ikke jeg var pissefuld...

0064

Når du har det ondt, ser ingen din smerte. Er du glad ser ingen dit smil. Når du græder ser ingen dine tårer. Men prøv at onanere i bussen.. Så vender alle sig !

0065

Den lille somalierdreng kom op til Gud som gav ham et sæt vinger. Jubii nu er jeg en lille engel! Gu´er du ej, du er en sort flagermus og skid så...

0066

De kaldte hinde for " lille juleaften " ... Men hvorfor ?  - Det var jo fordi hun kunne skubbe kalenderlyset op til d. 23 ! ;-)

0067

Hvilket blad ville det komme i hvis en Mand smed sin kvinde ud af vinduet fra 4. sal ? Bo Bedre....!

0068

En kvinde spurgte sin mand: Hvad tænkte du for 25 år siden, da du så mig nøgen for første gang? At jeg havde lyst til at bolle hjernen ud på dig & suge dine patter tomme Konen smed tøjet & spurgte: Hvad tænker du så nu? At det lykkedes for mig.

0069

En svensk undersøgelse viser at kvinder med er Rynket røv og en slap skede og mænd med en lille pik og slappe nosser læser denne besked med tommelfingeren.

0070

Karl, kan du huske sidste efterår , hvor du var på elgjagt i Sverige ? Ja, min skat, Dit elsdyr har lige ringet og fortalt, at du skal være far!

0071

Eva: Adam, elsker du mig? Adam: Nej! Eva ( Grædende ): Hvorfor dyrker du så sex med mig ? Adam: Hallooo!! Har jeg noget valg, kan du se andre? ? ?

0072

Find mit sure ansigt: :-) :o) :-) :-) :o) :-) :o) :-) :o) :-) :o) :-) :o) :-) Det er da UMULIGT at være sur, når man kender en som dig...

0073

Du lægger hånden rundt om den! ta´r den i munden! Den er våd og stiv! Du ta´r den ind og ud, nu løber der hvidt ud af din mund, du smiler og sætter tandbørsten på plads!

0074

Unicef ringede og spurgte om vi ville tage et neger-barn til jul? Svært spørgsmål! Vi plejer jo normalt at få and!

0075

Hvis du læser denne besked skylder du mig en chokolade julekalender!! Læste du den? Jaaa du gjorde! Jubii! Og husk det nu..! Beskeden her må ikke sendes retur!!

0076

Et sociologisk studie viser at kvinder har en ultimativ drøm om to mænd på een gang! I fantasien laver den ene mad og den anden gør rent!

0077

To indvandrere mødtes: Jeg tjener 400 om dagen' Jeg tjener 100.000.' Hvordan gør du det? Jeg går med et skilt: JEG MANGLER KUN 100 KR. FOR AT REJSE HJEM.

0078

PRESSEMEDDELELSE! !: Kvinder er blevet mere værd..!!- - Der er kommet pant på DÅSEN...!

0079

ADVARSEL: Drik ikke Faxe Kondi da der er brændstof for hjerne og muskler, så i dit tilfælde vil det bare fise forvirret rundt til du skal tisse...

0080

Mand og kone skændes: Når du dør, skal der stå på din gravsten: Her ligger min kone, iskold som altid. Hun svarede: Her ligger min mand, stiv for første gang.

0081

At ha sex med dem over 20 er øvelse... Over 30 er luksus... Over 40 er frynsegoder... Over 60 er ældreomsorg... Og over 70 er aktiv dødshjælp...

0082

Hvorfor smører kvinder over 40 deres skridt med Colgate? De har hørt det giver mindre huller.

0083

Næringsværdien i 1 spiseske sæd svarer til: 2 bøffer, 10 æg, 8 softice, 850 g Marabou og 3 l cola. Er der noget at sige til piger altid er på slankekur???

0084

At slikke fisse er det samme som at lege med mafiaen... En forkert bevægelse så er du ude i noget lort.

0085

"BOOM" DU ER LIGE BLEVET RAMT AT DET STØRSTE KNUZ, SEND DENNE TIL ALLE DEM SOM BETYDER NOGET I DIT LIV HVIS DU FÅR 5 TILBAGE ER DU EN SAND VEN.

0086

Du og koalabjørnen har noget til fælles, I er begge søde og man skal passe rigtig godt på jer. For I er de to racer, verden ikke har råd til at miste...!

0087

På et kvindesagsmøde udtalte en af damerne:- Vi er imod salg af kvindekroppen! En gammel mand rejste sig og sagde:- Helt enig, fisse bør være gratis...!

0088

Der er kommet tre nye kondom mærker. Det er Gevalia kondom til uventede gæster. Frosties kondom der vækker en tiger i dig. Og fakta kondom det ta´r kun 5 min.

0089

Konen står nøgen, ser sig selv i spejlet og siger til manden: jeg er gammel, fed og grim. Kan du ikke give mig en komplement? Manden: Jo, dit syn er perfekt! 

0090

Læserbrev: Jeg er en dreng på 15. Hver gang min kæreste sutter på min pik får hun munden fuld og kaster op. Har hun anoreksi ?

0091

Manden ligger sin stive PIK  i kvindens hånd hvorpå hun siger ;" Nej tak , jeg ryger ikke ! Og hvis jeg gjorde, så ville jeg ha en hel i stedet for et skod !!!!"

0092

To damer taler om at onanere Den ene siger hun bruger agurk. Smider du den ud bagefter. Nej, manden får den med på madpakken, lidt fisse skal han have..

0093

Mænd tænker meget... og kvinder sladrer... derfor har mænd 2 hoveder og kvinder 4 læber!

 0094

Latter er et tegn på lykke. Bøn er et tegn på tro. Kys er et tegn på kærlighed. At have MIG som ven er et tegn på... GOD SMAG!!!

0095

Tryk 2 gange. Så ser du din store drøm Du er skør. Troede du virkelig at jeg ville dukke op på skærmen...?

0096

<3< 3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 Send disse julehjerter til alle du holder af! Får du 6 tilbage får du en jul fuld af kærlighed.. Må godt sendes retur..=)

0097

Sex-livet gennem et parforhold kan forkortes til MMA.. I starten: morgen, middag og aften.. Senere: Marts, maj og august.. Til sidst: måske mortens aften

0098

Manden kom for femte gang ind til damen og spørger, om han må varme sine hænder mellem hendes lår. Da svarer hun: Herregud, fryser du aldrig om ørene...??

0099

Rigshospitalet anmoder Dem om at møde op til en CT-SKANNING, da vi endnu engang har brug for Deres hjælp til at få vores hjerneskanner nulstillet...

0100

Hvad er ligheden mellem en viagra og en kasse øl?- - - - - - Man bliver stiv af begge dele god weekend...

0101

Hvorfor skabte Gud kvinden? Fordi Gud i modsætning til mænd kan se når han har lavet en fejl, og retter den med det samme.

0102

Den eneste grund til, at mænd tager ud for at fiske er, at det er den eneste gang nogen vil sige til dem GUUUD, hvor er den stor.

0103

Din fucking forpulede IDIOT!! Hvem helvede tror du at du er? Du har fandeme ingen ret til at være så... lækker, sød, god, rå og sexy. Pokkers charmetrold!!!

0104

We will now upgrade your SEXLIFE, Please wait...   .   Searching  .    .    .    .    searching   .   .   .   .   still searching   .   ERROR: No results found sorry! :o)

0105

Når Gud og hvermand går rundt og nyser, og pikken krymper og bollerne fryser, og marcipan grisen kommer frem fra sit skjul, så er der fandme ikke længe til jul!

0106

I tilfælde af du for sex i dag. læs da venligst videre................................... Kun hvis du får sex i dag din naive klovn!

0107

Birte var i seng med sin mands bedste ven, da telefonen ringede. Hun stod op, tog den og lagde kort efter røret på igen.  Det var min mand. Men bare rolig han sagde han kom senere hjem, for han spillede kort med dig.

0108

Hej! Jeg har noget jeg må fortælle dig, du må ikke blive sur, jeg vil ikke såre dig, men du skal vide sandheden............ Julenissen findes ikke...

0109

KÆRE GUD. gør sådan at alle de sorte bliver sendt hjem, så vi kan få en hvid jul .....Amen

0110

Når kvinder venter på sex er det som at vente på sne. De ved ikke hvor mange centimeter de får og heller ikke hvor længe det varer... Men glat det bli´r det!!

0111

Ville bare sige at jeg er en heldig gris, fordi jeg kender DIG...

0112

Damen gik til slagteren og bad om en stor salamipølse. Skal du ha den hel eller i skiver ? Damen løftede op i kjolen og sa : SYNES du det ligner en cd-af spiller ?

0113

I anledning af alle jer som er fyldt 30 +.. Til eftertanke : Når du er ung kan du vælge og vrage.! Når du bliver ældre kan du vælge mellem vragene.....:-)

0114

Jeg kom til at tænke på en ting... Han må ha været utrolig sulten, ham som opdagede at de hvide kugler der kommer ud af hønens røv kan spises..

0115

Hvad kalder man et engangs knald mellem homoseksuelle mænd?  STJERNE FOR EN AFTEN.

0116

Hvad er forskellen på Michael Jackson og en indkøbspose? Den ene er hvid, lavet af plastic og farlig for børn at lege med. Den anden bærer man varer hjem i !!!

0117

Michael Jackson kom ind til lægen og sagde: " Jeg har fået en splint i min tissemand". Lægen kiggede ned og sagde: " Det er ikke en splint det er en mælketand".

0118

Hvad er ligheden mellem spegepølse og mænd over 40? 50% er fedt, resten er bare gammel gris...

0119

Hvad kalder man Michael Jacksons hår?.....................Børnelokker!

0120

Enken blev ringet op af bedemanden som spurgte " Hvad skal vi gøre? Deres mand har rejsning, så vi kan ikke få låget på kisten". Enken: Sav den af ham og stik den op i røven på ham !!  " Hvabehar?!" hoster bedemanden. Enken " Ja for så kan han sgu selv mærke hvor ondt det gør, det dumme svin !!

0121

Jeg er ved at lave en opgave om naturkatastrofer...!!! Du har vel ikke et billede af dig selv, jeg kan få. ??

0122

Manden: Må jeg komme i dit øre? Konen: Nej, du må ej. Jeg kunne blive døv! Manden: nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, du snakker stadig som et vandfald.

0123

Det jeg skal fortælle dig nu siger jeg fordi jeg stoler på dig, og jeg håber du er så god en ven at du kan holde tæt om dette .............................. Det er mig der er Batman.

0124

Damen gik til slagteren og bad om en stor salamipølse. Skal du ha den hel eller i skiver? Damen løftede op i kjolen og sa: SYNES du det ligner en Cd-afspiller?

0125

En gammel mand er ude og køre i tog. Foran ham sidder en punker med hanekam. Den gamle stirrer på ham med åben mund indtil det bliver for meget for punkeren, som råber " har du aldrig gjort noget vildt i din ungdom"? Den gamle mand svarer " jo jeg kneppede en høne og nu spekulerer jeg på, om du er min søn".

0126

Perkeren til sin udlejer: Den vaskemaskine ikke virke! jeg lægge i skjorte, jeg  lægge låg på, jeg trække i snor, skjorte borte?????...

0127

Tom Cruise, Cathrine Zeta Jones, Mel Gibson, D. Beckham, Ulla grundtig, Jennifer Lopez, Alle de lækre stjerner ønsker dig et godt nytår

0128

Gør dette: Læg venstre arm på højre skulder, højre arm på venstre skulder, klem så forsigtig. Du har nu modtaget er " gør-det-selv-julekram" fra mig...!

0129

Oppe på himlen, langt væk i det fjerne, sidder den smukkeste lille stjerne. Den er sendt fra mit hjerte ned til dig og hvisker stille: god' jul fra mig.

0130

Tænk nu, hvis man erstattede J med P i alt der har med jul at gøre. Sikke en fed tid det ville blive................. vi ville have en hel pulemåned med pulefest, pulefrokost, pulenisser, pulegaver, pulepynt og damerne kunne glæde sig til puleaften, når pulemanden kommer. For ikke at tale om lillepuleaften og 1. og 2. puledag Så kunne man tale om den søde puletid.

0131

Hvad er en dims ? For kvinder : Stort set hele varelageret i silvan.. for manden : lukke - mekanismen i en BH..  

0132

De står registreret som jomfru hos GSM-info, men grundet Deres hyppige ornanering har vi strøget dette. De står nu opført som sexdyr i ubalance.

0133

Hvis en kylling er født i en kostald er det så en ko Nej vel hvordan kan folk så tro at en perker som er født i Danmark er dansker.

0134

Man siger at kvinder har to hjerneceller, det passer ikke, de har 5, en til hver kogeplade, & en  der forhindrer dem i at sige muh når man hiver dem i patterne.

0135

En mand på en bar får øjenkontakt med en  smuk kvinde, går hen til hende og siger "hej, tænker du på det  samme som jeg?" hvortil kvinden svarer " ja, det  gør jeg.........Lad os gå ud og score nogle damer...!

0136

I mine øjne, er du sød. I mine øjne, er du dejlig. I mine øjne, er du smuk. I mine øjne, er du en stjerne........... Tja, i mine øjne, ligner du faktisk mig!!

0137

Du er som en lotto gevinst !! Alle drømmer om DIG, men kun meget få opnår dig !! og JEG har vundet den store gevinst, ved at have dig som VEN!!!..

0138

Hvad er ligheden mellem en mand der støvsuger og en mand der dyrker sex? - Ind med stikket, 3 minutters larm og så har konen fandeme bare at være tilfreds......!

0139

En kvindes hjerneceller var på besøg i en mandehjerne. Der var helt tomt. Hun råbte: "Er her nogen?" . Hun råbte højere: ER HER NOGEN?" Svagt svar: Vi er  hernede!"

0140

Fruen går i sort  sexy undertøj foran manden som læser avisen.. Han ser op og siger: Er vi i sorg? Hun svarer gal: JA!!! Vi har en død pik i huset!!!

0141

En neger gik på bordel for at få lettet trykket. Da luderen ser hvor stor han er siger hun " den kan' jeg ik' ta', men jeg kan' sutte på den?" negeren trækker bukserne op og går mens han siger " ja ja" det kan jeg sgu da også selv.

0142

På et kvindesagsmøde udtalte en af damerne: - Vi er  imod salg af kvindekroppen! En mand rejste sig og sagde: -helt enig, fisse bør være gratis...

0143

Datteren gik ind til sin far, og spurgte om hun måtte få 100 kr. i  lommepenge. Faren: Ja vis du sutter svinet af. Og hun suttede så lidt og sagde: den smager jo af lort! Faren: Ja men din bror har jo også lige ville låne bilen..

0144

En fyr kommer i helvede, Fanden forklarer, at man får en straf i 100 år og fyren skal nu vælge den, I det 1, rum ser han en ung fyr, der får pisk, I rum nr. 2 bliver en mand brændt, Og i rum nr. 3 ser han en gammel mand få suttet den af, af en lækker blondine. Jeg vælger nr. 3 siger fyren, hvorefter fanden siger til blondinen: okay stop du bare, du er blevet afløst...

0145

Hvad siger man ti en kvinde der lige er blevet banket gul og blå? Ingenting... Det skulle ikke være nødvendigt at sige tingene 2 gang!

0146

Manden til konen:  jeg tager ud og rider....  Konen:: jeg ved det godt,..... hesten har ringet tre gange.....

0147

Hvordan ser en fisse ud før sex?  Som en rød rose med fine blade, og en duft af parfume... - Og efter sex? Har du nogensinde set en BULLDOG spise mayonnaise.

0148

I dag er det en vens dag. Det er den dag man siger at man holder af sine venner. JEG HOLDER UTROLIG MEGET AF DIG SØDE. Send til den DU holder af. Må returneres.

0149

Hun smider sig på sengen iført bundløse trusser og siger: så er det bare at hoppe på. Manden: Jeg skal sgu ikke nyde noget, den har jo gnavet hul i dine trusser!

0150

Hvad er forskellen på en slatten pik og en asylansøger? Den ene er et helvede at få ind. Den anden, et helvede at få ud..   Men de er begge bedst når de er rejst.

0151

Samtale i sengen -skal vi kneppe? - Nej, jeg har mens! - må jeg ta dig analt da? - Nej, jeg har tyndskid! - FOR FANDEN, jeg slår dig ihjel hvis du har tandpine!!

0152

Efter en lang hed nat ser han et billede af en mand på hendes bord. Er det din mand? Nej siger hun. Din kæreste? Nej, Hvem så? Det er mig før operationen....

0153

Far, far må jeg ikke godt kneppe farmor? - Er du sindssyg knægt gu må du da ej! - Åh hold da kæft... Når du kan kneppe min mor, kan jeg vel også kneppe din...

0154

En mands vigtigste redskab er hans PIK! Han kan kneppe, lege, tisse med den. Og når konen brokker sig kan den også bruges som prop til kæften.....

0155

Vil bare sige, at dit venskab betyder meget for mig. Hvis vi var på et skib, der sank og der kun var en redningsvest... Så ville jeg fandme savne dig.

0156

Pikken vågner med hovedpine det tror fandens så stiv du var i går siger nosserne, du gik ind i en smudsig smøge og brækkede dig!

0157

Bonden stod og kneppede en kvie da konen kom ind. Fy for satan, dette skal hele byen få at vide sagde hun. Da sagde bonden: Da skal jeg fortælle hvem som er bedst af jer to...

0158

Da gud havde skabt Adam og Eva sagde han til dem: " jeg har to gaver tilbage, den første er kunsten at kunne tisse stående..." " den vil jeg ha sagde Adam! Han råbte og skreg af glæde og tissede op og ned af alle træerne i paradis haven. Så spurgte Eva gud: Hvad er en anden gave? Og gud svarede: "Hjernen Eva, HJERNEN....

0159

Til en familiefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille. Han lagde sin tisser ind i munden på krokodillen som derefter smækkede kæberne sammen. Da han bankede den 3 gange oveni hovedet, åbnede den munden og manden trak stolt sin tisser uskadt ud igen. Er der nogen der vil prøve spørger han sin familie, hvorefter den gamle tante svarer: " Jeg vil da gerne. Men kun hvis du ikke banker mig så hårdt i hovedet...

0160

Fyren sad i bilen og begyndte at nusse hende i håret. Hun stoppede ham og sagde: Jeg burde have sagt det noget før, men jeg er luder og skal have 200 kr. for det. Fyren betalte. Efter sex og en cigaret spurgte hun: Hvorfor kører vi ikke Fyren: Jeg burde have sagt det noget før, men jeg er taxachauffør og taxameteret står på 300 kr.

0161

I følge Danmarks statistik så går der et kæmpe overskud af pige kød rundt i Danmark, Pigernes revne er i gennemsnit 28 cm dybe. Mænds organ er i gennemsnit 17 cm. Det giver et  overskud på 11 cm pr. pige. Det er på landsplan 28 km. Det er svineri. Og jeg har tænkt på at udnytte dem, ALLE 28 km!

0162

Hvad viser man en kvinde, som har kørt skadefri et helt år...........             2. gear...!

0163

Kvinder der sover på siden er følsomme, kvinder der sover på ryggen er selvsikre, kvinder der sover med spredte ben oppe omkring ørerne er populære.

0164

Har man ikke hue på bliver man forkølet. Bliver man forkølet bliver man hæs. Bliver man hæs begynder man at hviske. Den der hvisker lyver. Lyver man kommer man i spjældet. Kommer man i spjældet begynder man helt sikkert at tage stoffer. Tager man stoffer så dør man. - Så husk for helvede den hue........

0165

En perker kom ind på en bar med en papegøje på skulderen. Hvor har du fået fat på den? sagde bartenderen. Ishøj svarede papegøjen. Der vrimler det med dem!

0166

Han: Hvor er jeg dog træt. Jeg ku slet ikke sove. Hun: Hvorfor ik? Han: Fordi jeg havde sådan en stå dreng, at jeg ikke havde skind nok til at kunne lukke øjnene

0167

Jeg tror Du blev født i verden som en sød lille baby....  Nu da Du er vokset op         Hvad fanden er  der sket?

0168

Hallo er det alarmcentralen.... I må hjælpe mig min svigermor vil springe ud af vinduet og jeg kan ikke få det op.

0169

Pigen sætter sin cykel fra sig og den vælter.... Naboen griner og siger den besvimede vist... Pigen kikker på ham og siger det  ville du også gøre efter to timer mellem mine ben.

0170

Skat, går du uden bh i dag? Ja er der noget galt?  Næh.. Det burde du gøre mere. Er mine bryster faste nok?  Næh, men de trækker rynkerne ud af dit ansigt.

0171

Venner er som spejle....              De er vores spejlbillede!  Heldigt for dig at jeg er lækker.

0172

Hvordan gik køre prøven kone??? LILLE MAND HAR DU NERVER TIL AT HØRE DET NU ELLER VIL DU IKKE HELLERE LÆSE OM DET I BT. i morgen.

0173

Den skaldede mand kravler op mellem lårene på den blinde luder, hun rækker ned og mærker hans isse og siger: Den der kommer du lige lidt roligt med.

0174

Gynækologen strøg den unge patient henover maven, og spurgte: hvad tror du jeg undersøger dig for nu? -Om jeg har dermatologisk abrasioner. -korrekt svarede han. Han gik videre med at nulre brystvorterne. -Og nu? spurgte han. -Om jeg har brystkræft. Lød svaret. -Imponerende! Og hvad gør jeg så nu? spurgte han, mens han tog bukserne af og stak pikken ind i hende. -Det ved jeg desværre også.... De er ved at  redde Dem en slem gang herpes.

0175

Hvad er forskellen på mayonnaise og sæd?? Mayonnaise rammer ikke ganen med 130 km/t.

0176

Lille Brian skal i skole og her skal de fortælle hvad deres fædre laver. Alle de andre fædre er brandmænd, politimænd, sælger, politiker osv. Min far er eksotisk danser i en bøsseklub, hvor han tager alt tøjet af foran andre mænd. Og hvis tilbudet er godt så tager han med ind på et billigt hotel og fjoller rundt med ham hele natten. Lærerinden tager Brian med udenfor og spørger om det er sandt. Nej, men jeg er flov over at sige at han spiller i Brøndby....

0177

Michael Jackson spurgte sin læge - efter konen lige havde født en søn - Hvornår kan vi dyrke sex? Lægen svarede: Jeg anbefaler du venter til han er 15 år......

0178

Brysterne på en kvinde over 50 er som løg - man græder når man ser på dem. Tissemanden på en mand over 50 er som et juletræ. Vissen og kuglerne er kun til pynt.

0179

Hej ring til mig på nr. 38382244

0180

2 venner gik tur på engen, da den ene sagde: Der havde jeg min 1. seksuelle erfaring og der bag træet stod hendes mor! Gud hvad sagde hun?     Muuuuuhh!!

0181

En landmand kom slemt til skade da han skulle tømme en vogn fuld af korn. Da han åbnede vognen slog han sin fod, så han besvimede. Da han vågnede på hospitalet stod der mindst over 20 læger og sygeplejersker rundt om hans seng. Han spurgte om det var alvorligt, siden der var så mange. Nej svarede de, de ville bare alle ind og se på ham efter at de havde læst hans journal. I journalen stod der: Fod knust under fald ad lem, under sædudtømning...

0182

Ny undersøgelse viser: Topleder, spiller golf. Mellemleder, spiller tennis. Arbejdere bowler. Hvad viser der...?? Ja større stilling, jo mindre kugler..!!

0183

Neger med stor pil håndhilser på dværg i saunaen, præsenterer sig som Turner Brown. Dværgen besvimer, vågner og udbryder: Jeg troede du sagde turn around...!!

0184

Beskytter i jer når i har samleje???? JA VI LÅSER DØRE OG VINDUER HVER GANG...........

0185

Dyrk sikker sex! Opgiv falsk navn og adresse!

0186

En køn und brunette kommer til lægen og fortæller, at hun har ondt i hele kroppen - uanset hvor hun rører. Det kan ikke passe, siger lægen, det m de vise mig! Hun trykker med fingeren på albuen og skriger af smerte. Hun trykker på knæet - og skriger. Trykker på anklen og skriger. Hør engang, siger lægen så: De er ikke brunette i virkeligheden, vel? Nej, svarer hun, jeg er egentlig blondine! - det tænkte jeg nok, sagde lægen, Deres finger er brækket.

0187

Hvorfor bliver mænd så ophidsede over kvinder som er i lak, læder og gummi????               De lugter af ny bil!!!!

0188

Lille Brian skal i skole og her skal de fortælle hvad deres fædre laver. Alle de andre fædre er brandmænd, politimænd, sælger, politiker osv. Min far er eksotisk danser i en bøsseklub, hvor han tager alt tøjet af foran andre mænd. Og hvis tilbudet er godt så tager han med ind på et billigt hotel og fjoller rundt med ham hele natten. Lærerinden tager Brian med udenfor og spørger om det er sandt. Nej, men jeg er flov over at sige at han spiller i F.C.K.

0189

Kvinder der sover på siden er følsomme, kvinder der sover på ryggen er selvsikre, kvinder der sover med spredte ben og røven i vejret er populære...

0190

Hvis man parrer en Jehovas vidne med en satanist får man så et barn der senere vil gå rundt ringe på dørene og bede folk gå ad helvede til?

0191

"Doktor, jeg sover dårligt om natten!"  "Tager du dine problemer med i seng?"  " Ja, han nægter at sove på sofaen!".

0192

Det store spørgsmål til 64.000,- kr.: Hvorfor bruger kvinder så mange penge på bild og tamponer når de stort set kan få fat i en vatpik overalt ganske gratis?

0193

Peter plys er gået på pension og der skal findes en stedfortræder som verdens sødeste skabning, der tænkte jeg straks på dig!

0194

5. ulemper ved at være en fisse man bor i et hul græsset skal slås før der kommer gæster der er altid vådt gæsterne er altid stive og naboen er et røvhul.

0195

Taxamanden skulle køre en kvinde fra værts huset til sin bopæl da de nærmede sig bopælen sagde kvinden jeg har ingen penge men hvad med den her og spredte benene på bagsædet han kikkede bag ud og sagde den var godt nok stor har du ikke  mindre.

0196

De ligger i en fræk 69, hun er øverst da hun slipper en fis... Hun snurre sig rundt, for at sige "undskyld", men udbryder i stedet: " Jøsses, har du fået fregner".

0197

2 herrer på plejehjemmet sidder og snakker. Den første siger: det er træls at blive gammel.. I morges da jeg barberede mig skar jeg mig fire gange. Den anden siger: det er da ikke noget... I morges da jeg skulle tisse rystede jeg så meget at jeg kom 3 gange.

0198

Den 80-årige gamle bessefar er gået på bordel, hvor han får at vide, at det koster 25,- kr. på gulvet, 50,- kr. på sofaen og 100,- kr. i sengen. Med rystende hænder hiver manden en 100 kr. seddel frem. Luderen smider sig på sengen, imens manden udbryder: nej nej, det skal være 4 gange på gulvet! !

0199

Definition på en rigtig mand, han sidder i sofaen og får den suttet af, da han er færdig, læner han sig tilbage og spørg: var jeg god?.

0200

Den ældre mand, der havde glemt at lyne bukserne op sad og talte med en dame, der diskret sagde til ham: Din garage står åben, -Åh, svarede han smilende, - måske kunne du lide den Limousine, du så derinde? - Nåh, jeg så nu ikke ligefrem en Limousine, men derimod en lille Fiat med to flade dæk.

0201

John og Tim havde guy sex, " Jeg har Aids" sagde John, " Åh gud" græd Tim. " Just kidding " Sagde  John, " Jeg nød bare måden du strammede røven på, Da jeg sagde det.

0202

En mand gik ind på et dametoilet, imens han tog sin pik frem. Hov hov råbte en dame. Det her er  kun til damer. Ja, grinede han. Det er den her også.

0203

Præsten til fangen den elektriske stol: Er der noget jeg kan gøre for dig min søn? Fangen: Ja fader, hold mig i hånden...

0204

En blondine blev standset i en trafikkontrol. " Der mangler nummerplade på bilen", sagde betjenten, " Det gør ikke noget", sagde blondinen, " Jeg kan den udenad".

0205

Du sidder bag rattet i en bil og holder en konstant hastighed. På din venstre side har du en afgrund. På din højre side har du en brandbil og den holder præcis samme hastighed som dig. Foran dig hopper en gris der er større end din bil. Bag dig forfølger en helikopter dig i jordhøjde. Både helikopteren og grisen holder samme hastighed som dig. Hvad gør du for at standse?                   Stig ud af bilen. Gå ned fra karrusellen og overlad din plads til en der er yngre!

0206

IQ test: en rig mand mangler _____________ en fattig mand har ___________ hvis man spiser __________ dør man. Ordet begynder med en vokal har 9 bogstaver...      sms svaret tilbage.       Svaret er: ingenting

0207

Jeg mødte lige din dobbeltgænger. Jeg sværger det var dig. Jeg råbte endda dit navn. Du ignorerede mig, blev ved at stikke fingeren i røven og spise din banan.

0208

Manden kommer glad hjem. Jeg har lige købt 4 Viborg dæk! Konen: IDIOT du har jo ingen bil...  Manden: Hold kæft kælling, jeg brokker mig ikke når du køber BH!

0209

De små grå kalder vi sorte svin.... En hel flaske må så være et asylcenter...... Og når flasken er drukket og vi brækker os kaldes det etnisk udrensning...

0210

Maskeret mand i sædbanken tvang en kvinde til at drikke en sædprøve. Da hun har drukket op, tog han masken af og råbte: SE SKAT.... DU KAN JO GODT NÅR DU SKAL.

0211

Russisk roulette er kendt, men har du hørt om afrikansk roulette? Det er seks dejlige piger som giver manden oralsex,- og en af dem er kannibal!!

0212

Hvad gør man hvis man har fået gåsehud på pikken?.............. Man trækker pikken forsigtig ud af gåsen, for så at tænke nøje over sit sex-liv

0213

Manden til naboen: Har du hørt de er begyndt med at lave kondomer af museskind? Nej hvorfor er de begyndt på det? For at gøre missen HELT vild!

0214

De syv små dværge sidder og fortæller historier og lystig fortæller: Jeg flettede hår på snehvide i nat. Jamen, du når hende jo kun til skridtet..? Ja og?

0215

Hvad er det der både kan være positivt og negativt på en gang?    Det er når ens kone fortæller at man har den største pik i hele nabolaget !

0216

Hvad ville du gøre hvis du fandt mig i seng med en anden mand? spurgte konen sin mand. Jeg ville brække hans hvide stok og skyde hans førerhund !

0217

Fuld selvbeherskelse:                                        At tælle fisse-hår med tungen, uden at få ståpik...!

0218

Muhammed skal på diskotek og bliver bedt om at betale 50 kr. i døren; " Det er jo falsk reklame!" udbryder han; " På skiltet udenfor står der: Sorte svin 10 kr.?!"

0219

Bush og Powell sidder på et værtshus og drikker tæt da en mand kommer forbi og siger: hvad´ faén er det ikke Bush og Powell, hvad laver i her?             Vi planlægger blot tredje verdenskrig. Okay, og hvad kommer den så til at gå ud på? Spurgte han. Vi dræber 40 millioner iraker og en blondine med store patter. Hvorfor dræbe en blondine med store patter????  Der kan du se sagde Bush og klappede Powell på skulderen, ingen bekymrer sig om irakerne....

0220

En jæger sad på en bar og pralede med hans kendskab til dyreskind og skudhuller det skulle komme an på en prøve han væddede en omgang med huset og fik bind for øjnene og et stykke skind i hånden han mærkede og sagde løveskind skudt med en  kaliber 22 han fik ret og drak ud han gik fuld hjem vågnede næste morgen med et blåt øje og spurgte hvad der var sket jo siger konen: Du kom skidefuld hjem stak din hånd i mine trusser og sagde stinkdyr dræbt med flækkeøkse.

0221

Der har været mange klager over bonbons nye slik "tyrkerhjerner" Hvordan kan det være lovligt at sælge tomme poser, det lugter af hvidløg?

0222

En præst havde fundet en død gris i en grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet. Betjenten der ikke var uden humor, svarede præsten, at han troede, at kirken selv tog sig af de døde. Hertil svarede præsten hurtigt: - " Ja  men vi  underretter altid de nærmeste pårørende!"

0223

En mand kommer ind til lægen med en meget lille tissemand, lægen kommer til at grine højlydt, ja siger manden du kan sagtens grine , så hævet har den været i 14 dage.

0224

En mand kommer ind på det lokale cafeteria hvor der står en smuk kvinde bag disken. Han læner sig fortroligt ind over disken og spørger: Er det rigtigt at du spiller den af på kunderne for hundrede kroner i baglokalet, Ja og jeg har allerede haft fire tilfredse kunder i dag.... Det tænkte jeg nok. Er et så ikke sød og vaske hænder inden du laver mig en sandwich.

0225

Ridelæreren til blondinen. Du har vendt sadlen forkert! Blondinen du ved sgu da ikke hvilken vej jeg vil ride!

0226

Hvad hedder det hvis en mand falder i vandet fra et skib? Mand over bord.... Hvad hedder det så hvis det er en kvinde?                 Fisse i farevandet.

0227

En dreng og en pige står foran en pornobutik. Så siger den lille dreng til pigen: Nu står min!  Efter et lille øjebliks tavshed svarer pigen:  Nu står min også! Den lille dreng kigger på pigen og siger: Din kan da ikke stå!   Efter endnu lidt tavshed svarer pigen: Jo da, den står på klem!

0228

FCK og BIF skal spille superliga opgør i Brøndby. Zuma kommer for sent til spillebussens afgang fra Parken og må køre i egen bil. Da han kommer til Glostrup har han svært ved at finde vej, men da han holder i et kryds ser han til sin store glæde at Michael Laudrup holder ved siden af. Zuma ruller vinduet ned og spørger Michael: Hvordan kommer jeg til Brøndby? Laudrup kigger på ham og siger træning min dreng, MASSER af træning....

0229

Manden braser ind ad døren. Så kan du godt pakke skat , Far her har lige vundet i lotto... Skal jeg pakke ski eller strandtøj? Jeg er sgu ligeglad bare du forsvinder.

0230

Den 94 årige sad på plejehjemmet og snakkede til sit lem: Vi blev født sammen, vi oplevede puberteten og voksede op sammen, hvorfor helvede døde du så før mig?

0231

Læreren til klassen: De som bruger højre hånd sætter sig til højre, de som bruger venstre sætter sig til venstre. Ole spørger: Hvor skal vi som får fisse sidde?

0232

En hane, løber efter en høne i vild fart. Hønen tænker: Stopper jeg, bliver jeg set på som en hore løber jeg får jeg ingen pik. Er nok bedst jeg snubler.

0233

En kvinde spurgte sin mand: Hvad tænkte du dengang for 25 år siden, da du så mig nøgen for første gang? At jeg havde lyst til at bolle hjernen ud på dig & suge dine patter tomme. Konen smed tøjet & spurgte så manden: Hvad tænker du på nu? At det fandme er lykkedes for mig.

0234

Hvad er det, der er tyve cm langt har hår i den ene ende og som gør kvinder vilde hvis en mand svinger med den?                                    En opvaskebørste!

0235

En lille dreng og hans bedstemor var i badeland mens bedstemoderen gik hen for at købe is, gik drengen rundt og kiggede. Han så nogle ældre damer i boblebadet. Forskrækket løb han hen til sin bedstemor og råbte. Bedste vi må væk herfra. De koger gamle damer her.

0236

Jeg blev voldtaget på vej til arbejde i dag, Jeg tror det var en kommunal arbejder, for jeg skulle lave alt arbejdet selv...!!!

0237

Nede i trusserne få jyden fat i snoren til hendes tampax.  Han ser på hende med blanke øjne og udbryder højt: ooiii for satan, har du startsnor??

0238

Hun 80 år: skal vi elske? Han 80 år: Ja hvis vi bruger gummi! Hun: du kan da ikke få børn? Han: nej, men jeg kan få salmonella af de gamle æg, du går rundt med!

0239

En perker kommer ind på AF, har du arbejde til mig? Ja hvad med læge, revisor eller advokat.... Du tager pis på mig. Ja men det var sku dig der startede..

0240

Guide på turistbus i Thailand: Her har 86% aids og 20% tuberkulose. Tunghør turist: Hvad sagde han? Sidemanden: Du kan kneppe alt der hoster.

0241

Du drømte om at blive en rigtig playboy: køre i dyre biler, drikke dyr vin og bolle fine damer. Men du blev mini playboy: kører traktor, drikker øl og spiller pik.

0242

Hvad er forskellen på en måge og en kvinde? Den ene snager i alt, larmer, og er ikke til at slippe af med... Den anden er en fugl.......

0243

En elefant og en mus dyrker elskov under et palmetræ. Elefanten får en kokosnød i hoved.   Av !!  Musen: Ja det kan godt gøre lidt ondt første gang!

0244

Konen og manden er ved læge. " Det er ikke godt med vor sexliv. " " Intet problem. Du får en metalplade sat op, og din mand en magnet i pikken, 3 uger efter kommer hun igen. " Den er helt gal! Min mand er i fængsel. " Hvorfor? spørger lægen. " Jo vi var i svømmehal og så svømmer lille Ole forbi, og han bruger bøjle. "

0245

Fik tyven noget ved indbruddet? " JA 3 KNUSTE TÆNDER 2 SMADREDE NOSSER OG ET AFREVET ØRE, - nå ja hun troede at det var mig der kom sent hjem fra kroen",!!!

0246

Den eneste plastic operation som er virkelig nødvendig er den, hvor man klipper kvindens dankort midt over...!!

0247

Hvis mænd ønsker ømhed og varme....                            .... så bank dem med en radiator!....

0248

Hvordan ved man, Jesus var en mand?                          Han boede hjemme til han var 30, gik ind i sin fars firma og når han endelig lavede noget var det et mirakel....

0249

HVIS DU IKKE SVARE INDEN 25 SEK. HVOR AF DE 15 SEK. ALLEREDE ER GÅET, OG HVIS JEG IKKE FÅR 1 SMS FRA DIG INDEN 10 SEK. SKYLDER DU MIG, VILDT OG HED SEX, UPS     ( TIME UP)

0250

En blondine kom ind på et bilværksted, og spurgte efter et oliespyd. Mekanikeren spørger: " Hvad er  der galt med det gamle"? " Det kan ikke nå ned til olien længere "!

0251

De 7 bud om dig:  1: Man kan stole på dig.  2: Du er rigtig sød.  3: Du hjælper når jeg er i nød.  4:Du er dig selv.  5: Du er ikke ond.  6: Du har et hjerte af guld.  7: Og man kan aldrig finde sådan en god ven som dig.  Send denne besked til 5 venner, du synes er meget specielle for dig.

0252

Ved du at pikken er den største tøsedreng der findes? Når kvinden nærmer sig stivner den af skræk og når den ikke kan klare sig længere spytter den bare....

0253

Kunne du tænke dig at se en super fræk pornofilm på din mobil? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Betal først din liderlig gris.

0254

Dreng kommer løbende hjem til sin mor og udbryder glædestrålende: Mor vi sidder og ser porno ovre hos naboen. HVAD GØR I !! Rolig mor, det er børneporno.

0255

Ved du hvorfor huden mellem fissen og røvhullet altid er blåt på en kvinde?  .................................     Stenslag!   Stenslag, du!

0256

En banan og en dildo ligger på natbordet, da bananen siger til dildoen: Hvad fanden ligger du der og ryster for? Du bliver sku da ikke ædt bagefter ! ! !

0257

Blondinen: Jeg har endnu ikke fattet det der med TLF. -SEX!!! Når først man har proppet røret op så kan man sku da ikke høre en skid af hvad den anden siger....

0258

En genert bondemand ville købe en lolita dukke, men var for genert. Han spurgte i stedet postbudet om han kunne skaffe en? " Ingen problemer " Postbudet fik anskaffet en og fik lyst til at prøve den. Bagefter afleverede han den til bondemanden. Der gik en tid, så skulle postbudet på landet igen han spurgte hvordan det gik med dukken? Det går godt, der er utroligt så livagtige de kan lave dem jeg har haft min i 14 dage og jeg har allerede fået en kønssygdom.

0259

En flabet dame i blomstret kjole i bussen nå hvad skal jeg så give for at køre med den mejetærsker her? Chaufføren årh. jeg tager kun 12 kr. PR SÆK!

0259

Det anbefales at sejle med STENA. Da de har billige billetter. ( PRISERNE ER HELT I BUND ), Stena har synke færdige tilbud.

0260

Tillykke! Dit sex-liv er nu blevet tildelt støtte af kommunens kultur-budget da det betragtes som udelukkende håndarbejde!!

0261

Jeg sender lige en SMS, så dem du eventuelt er sammen med tror du har venner. Denne tjeneste koster et påskeæg + alm. SMS - takst. Må ikke sendes retur!

0262

Vil den ikke ind? Så sut lidt på den. Prøv så igen. Vil den stadig ikke ind.  Hmm Så sut lidt igen.   Såådan.   Og prøv så igen..      Ja det er svært at tråde en nål.

0263

To smukke unge piger ringede på min dør. Hende med de flotte store forlygter spurgte sukker sødt. UNGE FLOTTE FYR VIL DU IKKE NOK VÆRE "JEHOVAS VIDENDE" ??? Jeg svarede nej FRØKEN. JEG KENDER IKKE OMTALTE HERRE OG VED DERFOR IKKE HVAD HAN HAR GJORT....

0264

Hej FLOTTE! Jeg har sådan en underlig fornemmelse i maven, det er når jeg tænker på dig! Jeg tror jeg er..... Ej vent lidt! Næh jeg skulle bare prutte.

0265

Den ældre mand, der havde glemt at lyne bukserne op sad og talte med en dame, der diskret sagde til ham: Din garage står åben, åh svarede han smilende, måske kunne du lide den Limousine, du så derinde? Nåh, jeg så nu ikke ligefrem en Limousine, men derimod en lille Fiat med to flade dæk.

0266

Hvad er ligheden mellem mærkedage, wc & klitoris? Mænd rammer altid ved siden af.....

0267

To blondiner solbader nøgne i haven. Den ene siger: " Hvor har du dog en stor klitoris". Den anden svarer: " Det har jeg ikke forstand på det er min mand der ordner haven".

0268

Mig må du godt sammenligne med en kung fu is.... Cool, frisk og fast, lidt for lækker om sommeren, smeltende ved for meget berøring og altid uimodståelig lækker...

0269

Hvorfor har nogen blondiner store blå mærker omkring navlen?  Fordi lyshårede mænd også kan være MEGET dumme!

0270

Hvorfor kan mænd godt lide at bruge en boremaskine, men  ikke en køkkenmaskine? Køkkenmaskiner har næsten altid mere end en knap...

0271

Nu findes der en dildo for kvinder som er så realistisk, at lige før hum kommer, kommer den, bliver helt slap og slukker..!!

0272

En mand spildte kaffe og forbrændte sine lår. Lægen gav ham viagra.- skulle det hjælpe? spurgte manden. Nej men nu  rør dynen ikke dine lår i nat.

0273

Han til hende: " Skal vi to ikke få en rigtig god og dejlig weekend?" Hun: oh ja mægtig god ide! Han: Ok så ses vi igen mandag morgen.....!!

0274

Der var engang 2 øer. På den ene boede en kat og på den anden en tyr. På tyrens ø var der mange mus og på kattens ø en grøn eng. Det passede hverken katten eller tyren, så de ville bytte ø. Tyren tog et langt hop og landede på den dejligste grønne eng. Så skulle katten hoppe, men landede midt mellem de 2 øer. Hvad er moralen med denne  historie...?     Jo når man har en tilfreds tyr, har man en våd mis.

0275

Samlejetest                                                                    Tast PIN code:                                   Tast PIN code:  *                   Tast PIN code: **                       Tast PIN code: ***                       Tast PIN code:****     #FEJL KODE# Du må desværre onanere igen i aften!!

0276

Et ældre ægtepar har sex. Han bruger skohorn for at få den ind Så siger den ene skamlæbe til dem anden: Nu kommer den på  båre, så det er nok sidste gang.

0277

En ung fyr er ved at købe en  bondegård med dyr, dog er der en bistade han ikke vil have, da han er bange for bier. Bonden lover ham gården til halv pris, hvis bierne har stukket ham inden 2 timer. Ok, siger fyren og bliver bundet nøgen til en pæl. Bonden går og kommer igen 2 timer senere og finder manden helt slatten og udkørt. Hvad er der dog sket spørger han, er du blevet stukket?... Nej, siger fyren. Men har den lille kalv derhenne ingen mor??

0278

Manden lægger det skrigende barn i vuggen og tager pikken frem. Konen spørger: Hvad fanden har du gang i.. Jamen skat, hver gang du ser den, så sover du straks!

0279

Hvis du føler dig uduelig, ubrugelig og deprimeret, så husk på at du engang var den hurtigst svømmende sperm celle ud af  millioner... Så op med humøret!

0280

DAGENS TIP    Påkør ALDRIG en indvandrer på cykel ! ! !      Det kan være DIN Cykel! !

0281

Beskriv mig med et ord! Kun et ....    Og send det til mig. Send derefter denne besked videre til alle dine venner og bekendte og se hvilke reaktioner du får igen.

0282

Hvad har en kvinde og et par vinduesviskere til fælles?  De skriger begge to når de er tørre!

0283

Hvad er forskellen på at ligge i en 69'er, og køre i tæt tåge?                                               I tæt tåge, kan man ikke se røvhullet foran sig

0284

Snydt igen. Købte en penisforstørrer for 3000 kr. På bodegaen i går. Og så kom den med posten i dag. Idioten har kraftedeme sendt mig en lup.

0285

Hr. og Fru Larsen går til lægen, fordi de har problemer med deres sexliv,- Kik nu godt efter, siger lægen til hr. Larsen, idet han beder Fru. Larsen lægge sig op på briksen og tage trusserne af. Derefter giver lægen Fru Larsen en ordentlig omgang,- Sådan en tur skal hun have to gange om ugen, siger lægen efterfølgende til Hr. Larsen. Hr. Larsen behøver jeg komme med hver gang?

0286

Velkommen til www.sexy .com      Skriv password                        s          se        sex         sexy            Ok nyt Medlem       indlæser.....                vent venligst         ERROR!   Prøv: oldpeaple.com 

0287

En blondine var gravid og skulle fortælle det til sin mand. Hun hoppede op og ned af glæde. Manden gjorde det samme og spurgte hvorfor de hoppede af glæde. Jo, jeg er gravid og vi skal have tvillinger. Hvordan ved du det du er jo lige blevet gravid. Jo jeg købte to tests og de var positive begge to.

0288

Farfar gik tur med sit barnebarn, som fandt en æske på stien. Han samlede den op og læste: Viagra. Hvis du giver mig æsken, får du 100 kr. af mig i morgen, sagde farfaderen. Næste dag fik barnebarnet 500 kr. Jamen farfar, jeg skulle jo bare have 100 kr. Jeg ved det, men de ekstra 400 kr. er fra farmor.....

0289

Randi lå nøgen i haven og tog sol med let spredte ben. Pludselig kom en bi og fløj lige op i fissen på hende. Randi tog op til lægen og fortalte det. Nå sagde lægen den skal bare lokkes ud. Så lægen tog lidt honning på pikken og gned den op og ned af Randis skamlæber, men det hjalp ikke så stak han pikken ind og begyndte at pumpe. Hvor efter Randi spurgte skulle den ikke lokkes ud. Jo sagde lægen men det hjalp ikke så jeg er nød til at skyde den....

0290

Fru Pedersen havde været til bisættelse af sin femte mand, der også blev brændt. Ja sukkede hendes nabo. Nogle kvinder leder hele livet uden at finde en mand, mens andre får så mange at de kan fyre med dem!

0291

Der kommer en mand ind i en bodega med en kat på armen. Han bestiller sig en øl og 10 frikadeller til katten. Han nyder sin øl mens katten æder alle frikadellerne. Så spørger værten: Hvad er det for en mærkelig kat du holder dig? Manden svarer:  Jeg reddede en lille fe og fik 3 ønsker: 1. Et godt helbred det fik jeg 2. Altid nok penge det fik jeg. Men feen misforstod mit 3 ønske: En umættelig mis.....

0292

Hvad hedder den sygdom der gør kvinder lam fra hoften og ned?   Ægteskab

0293

En kvinde kommer ind i en butik og spørger ekspedienten om han sælger kondomer i størrelse X-Large. Jamen det gør jeg da. Hvor mange skal du bruge? Jeg skal ikke bruge nogle men har du noget imod jeg venter her til der kommer en der skal??

0294

Hvilket køn er en computer? Tja. Det er jo et faktum at de skal være tændt for man kan få dem til noget som helst. De har tonsvis af data, Men evner ikke at tænke selvstændigt... Det hedder sig at de skal hjælpe dig med problemet, Men halvdelen af tiden er de selv problemet... Så snart man har udvalgt en viser det sig at man kunne have fået en bedre model hvis man havde ventet lidt.. DERFOR: En computer MÅ være en kvinde!! Ikke sandt:-)

0295

Jeg troede lige at kvinderne i Irak havde fået ligestilling nu hvor de går fem meter foran deres mænd, men nej de leder bare efter landminer...

0296

Sig ikke at danske mænd kun tænker på sig selv! I går så jeg en mand stå trofast i øsende regnvejr og holde paraplyen over sin kone en hel time! Men hun havde heller ikke prøvet at skifte dæk på bilen før...

0297

En lille dreng lægger en 20'er på disken og beder om en guldøl 6 flødeboller og resten tilbage i 25 ører. Han drikker øllen knapper bukserne op tværer flødebollerne ud i skridtet og kaster rundt med 25 ørerne. Købmanden spørger ham hvad han laver. Jo min far siger at hvis man er trist er der ikke noget bedre end at drikke sig en lille skid på og få fedtet bøhmanden ind og smide om sig med penge.

0298

Savner du ikke en mand? Næ jeg har tre husdyr, der klarer opgaven. Nå, det lyder pikant, hvordan? Jo, jeg har en hund der snerrer om morgenen. En papegøje, der bander hele eftermiddagen. Og en kat, der kommer sent hjem om natten....

0299

>>>NYHED<<<  Stort jordskælv i Tyrkiet...... 200.000 døde... USA sender medicin og mad. England sender tøj. Danmark sender nye tyrkere....

0300

Hvad er ligheden mellem en pik og en mintfrø..?? Hvis man sutter længe på dem kommer der noget hvidt snask frem, og bagefter falder de helt sammen...!!!

0301

Et ældre par er på cykeltur, da manden får øje på en hingst der er ved at ordne en hoppe. - Bare det var mig Alvilda. - Prøv bare, jeg skal nok holde din cykel.

0302

Når du en mørk og ensom aften sidder og tænker over livet, så spørg dig selv om dette: Tror negere de er ved at smelte når de har diarre?

0303

Glyngøre har lavet noget nyt lesbiske rejer. Så kan de selv pille sig i dåsen.

0304

To nyfødte lå på fødegangen og snakkede, den ene siger: Jeg er en pige. Jeg er en rigtig dreng svarer den anden. Det tror jeg ikke på siger pigen. Med et frækt glimt i øjet. Så bare vent til sygeplejersken er gået, så skal jeg nok vise dig det. Sygeplejersken gik og drengen hev ivrigt dynen væk og sagde: se selv - blå sokker!!

0305

Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR! Tyren fik også 20 år, Men den mente at 10 var nok, så manden fik de overskydende år. Det samme skete for hanen og ornen, ( manden fik de resterende år fra begge). Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har 20 år med et normalt sexliv, 10 år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, 10 år hvor de galer op om deres bedrifter, og 10 år hvor de er nogle gamle grise.

0306

Ib og Eva er på kunstudstilling og ser på et maleri med 3 nøgne negre på en bænk 2 af dem har en sort penis - ham i midten har en lyserød. Kunstneren kommer forbi og spørger om der er noget han kan hjælpe med. Næh siger Ib, vi undre os bare over at du har malet 3 negre og ham i midten har en lyserød penis. Åh siger kunstneren i misforstår maleriet. Det er ikke negre. Det er irske kulminearbejdere og ham i midten har været hjemme i frokostpausen.

0307

Du er 30% smuk. Du er 25% kærlig. Du er 20% sjov. Du er 5% mystisk. Du er 20% sød. Men det bedste ved dig er, at du er 100% dig selv og du er min ven.

0308

Manden og konen ligger i sengen, og manden begynder at kærtegne konen, der siger - beklager skat, jeg har en tid hos gynækologen i morgen, så det er bedst vi lader være. Manden lægger sig til at sove. Lidt efter vender han sig mod konen og hvisker i hendes øre, - har du også en tid hos tandlægen?

0309

VS: Den kvindelige kollega: " Hvad fik du i fødselsdagsgave?" - " Jeg fik det sædvanlige. Et par sutsko og en gang pik, men begge dele var to numre for små...

0310

En lækker sild går op til baren på et værtshus. Hun begynder at nulre tjenerens hår.... mens hun kærtegner hans kinder og stikker to fingre i munden på ham og siger.......... Der er ikke mere toiletpapir !

0311

Jeg vil skilles fra min kone. Hun har ikke talt til mig i et halvt år. - Tænk dig nu om Den slags kvinder hænger ikke på træerne...

0312

Manden står bag sin kone i badet og tager om hendes bryster, Uhhm boller fra Kohberg siger han. Hun rækker hånden bagud og fnyser: Ja og mini flutes fra Hatting.

0313

Osama bin Laen´s søn kommer grædende hjem fra skole. - Han har fået 03 i geografi... " Hvorfor det min dreng"? "Fordi jeg sagde at Eiffeltårnet er højere end world trade center"....  " Så så, min dreng... det skal far nok ordne"...!

0314

Manden til kammeraten: Jeg købte en penisforstørrer for 3000,- kr. på bodegaen i går. Og så kom den med posten i dag. Idioten har kraftedeme sendt mig en lup!!

0315

Bødlen til fangen, der skulle hænges: Der er kommet brev til dig. Nåh, det er nok benådningen... - Nej, du har vundet 4 millioner i lotto....

0316

Murer Dinglevorn kom ravende ind på stamværtshuset. Godt Nytår, venner!  Brølede han, du må være tosset vi er midt i  marts! Himmel! Så bliver min kone gal. Så sent er jeg aldrig før kommet hjem....

0317

De fleste kvinder har på et tidspunkt haft intelligent dna i sig.                    95% vælger dog at spytte det ud igen

0318

Lille Per og hans mor var i Bilka og kommer til at stå i kø bag ved en fed dame da hendes personsøger bipper. Per råber " PAS PÅ MOR HUN BAKKER". 

0319

Manden lægger sin stive pik i den blinde kvindes hånd. Hun siger: Nej tak, jeg ryger ikke, og gjorde jeg, ville jeg gerne have en hel i stedet for et skod!

0320

Lille dreng til sin mor, mens de kører i bil. Mor skal man tænke for at køre bil? Ja min dreng Naturligvis skal man det. Er det derfor du kører så langsomt??

0321

Videnskaben har bevist at en kvinde består af en blanding af en indianer og en schæferhund, hvis de ikke er på krigsstien, så sidder de på deres røv og knurrer.

0322

Dyresex er da ikke noget at blive forarget over kender da mange piger, som har været i seng med en regnorm og et dumt svin..

0323

Sex-livet gennem et parforhold kan forkortes til MMA.. I starten: morgen, middag og aften.. Senere: Marts, maj og august.. Til sidst: Måske mortens aften..

0324

Manden til konen Gå ud og køb 6 øl til mig. Det gjorde hun. Dagen efter siger han: Gå ud og køb 6 øl. Konen: Nej, jeg vil ej. Manden: Hvis jeg selv skal gå, ser du mig ikke de næste 3 dage. 1 dag så hun ham ikke. 2 dag så hun ham heller ikke. 3 dag kunne hun se lidt ud af det ene øje...

0325

Hvad er forskellen på en grib og en svigermor?          Gribben angriber først når man er død.

0326

Sex er bedre end fodbold: Man må bruge hænderne! Ingen pauser! Banen er ligeså god om vinteren! Man vælger selv modstander og man kan slappe af efter scoring!

0327

Det gamle par er hos lægen, Lægen: Jeg skal bruge en urin samt sædprøve, " Hvad siger han?" spørger manden. " Han siger du skal aflevere dine underbukser"!

0328

Forleden dag fik Mary, Danmarks højeste udmærkelse Elefantordenen, I aften får hun resten. Snabelen. 

0329

Tina gik ude i nød sporet på motorvejen, da en betjent stoppede hende. Du må ikke gå derinde... Tina: Jamen hvad med de to der går lidt længere fremme? Betjenten: Det er dem der skal være plads til, de er jo sorte...

0330

Lille Per er i skole! Lærinden spørger: Der sidder 3 fugle på en telefontråd  1 bliver skudt hvor mange er der tilbage? Per Ingen  Når den ene bliver skudt flyver de andre. Lærinden: Svaret er 2 men jeg kan godt lide din tankegang! Per Der er 3 kvinder  1 slikker pik, 1 der sutter pik og 1 der hiver pik Hvem er gift?  Lærinden efter betænkningstid: Hende, der sutter... Per svaret er hende med vielsesringen men jeg kan godt lide din tankegang...

0331

Præsten og korpigen kører med hest og vogn. Pludselig slår lynet ned og rammer hesten som falder død om. Præsten og pigen kravler i skjul under vognen. Mens de ligger det, tager præsten sin stive pik frem og siger til pigen: Den her skaber liv smukke! Hun: Så stik den i røven på hesten så vi kan komme hjem!

0332

De siger at vi skal motionere når vi er på sygehus. JEG HAR ET FORSLAG, LAD 2 UNGE SPILDT OG NØGNE SYGEPLEJERSKER LØBE RUNDT I GANGENE, det vil få os " gamle" mænd ud af sengen. Bare vi ikke falder, for så knækker pikken....

0333

Jeg overvejede at slå verdens bedste elsker ihjel men så fandt jeg ud af at selvmord ikke er nogen god løsning

0334

Kan du gåden?      TF+TM-K= 14BK                                                                                             Tyrkerfar plus tyrkermor minus kondomer er lig med 14 Bistandsklienter

0335

Ny pille på markedet! Viagra light. Lidt for svag til at kneppe med, men man ser sindssyg godt ud i badebukser....!!

0336

En mand sidder ved et vandhul og skovler vand ind i munden med den ene hånd. En anden mand kommer forbi og siger " du skal ikke drikke af vandet, det er giftigt" Den første mand siger " Jaj ik  forstå jeg r fra Tyrkiet. Den anden mand siger Du skal bruge begge hænder...!

0337

Ligheden mellem en Scania 143 v8 med hytten tippet, og en nøgen kvinde er, at alle de gode sager er placeret efter v-systemet !!!

0338

Tryk ned for at aflive en perker!                                                              Dansk folkeparti siger tak for hjælpen                                             he he du er glad i dag hvad?                            ok det er nok nu.                                      RACIST! ! !

0339

At kneppe er et udtryk for et indtryk som bliver påtrykt under højtryk og som ved eftertryk efterlader aftryk uden at den undertrykte føler sig nedtrykt.... :-)

0340

En mand forlader vaklende sit stamværtshus. På vej ud falder han, forsøger forgæves at rejse sig, opgiver og giver sig til at kravle hjem. Næste morgen vækker konen ham og siger surt: Nå du har nok været på druk igen! Hvorfor tror du nu det? De har ringet nede fra bodegaen, du har glemt din kørestol...

0341

Et ægtepar skulle skilles og var i retten fordi de begge ville have forældre myndigheden over børnene. Konen mente, det var hende fordi hun havde født dem, og det var dommerne nærmest enige med hende i, hvortil manden sagde: Undskyld, hr. dommer, men hvis jeg putter en tier i en automat, og der kommer en cola ud, hvem tilhører den så - mig eller maskinen?

0342

Jeg stod der med en Tuborg i hånden, underhylerne nede om anklerne, min pik i hendes mund mens mine boller hamrede mod hendes hage. Så var det at jeg tænkte ved mig selv.... HOLD KÆFT HVOR ER DET EN GOD BAJER.

0343

Ham til hende: Hvis jeg kunne se dig nøgen, ville jeg dø lykkelig. Hun: hvis jeg kunne se dig nøgen ville jeg dø af grin......

0344

Blondinen tog fyrens lem i munden og sagde 50 kr. eller jeg bider! Ha! sagde fyren 100 kr. eller jeg pisser....

0345

Du har skønhed, du har sexappel, du har klasse, du har en flot krop, du har intelligens, du har stil, og jeg?........... jeg har tastet forkert nummer!

0346

Mand og kone står på badeværelset, da manden pludselig siger: " Jeg vil have dig " Han flår trusserne af hende, klasker hende op af døren og giver hende hele " armen". Da manden er færdig, står konen stadig og vrider sig. " Har du ikke fået nok " spørger han. " Jo jeg skal bare have dørhåndtaget ud af røven igen ".

0347

Hvis du får en sms om at du skal ringe til 60806181 så lad være... Det er fup.. Der bliver trukket 2500 kr. på din telefonregning.. Send videre!

0348

Hvis du engang føler ingen høre dig.. elsker dig.. holder af dig.. ser dig.. ingen vil snakke med dig.. så husk blot på..     FALCK ER DER ALTID!

0349

DEN LILLE PIGE: - Mor hvorfor har jeg ikke sådan en mellem benene, som far har? Det får du, når du bliver stor, søde lise...

0350

Et af livets små mysterier: Hvorfor bruger kvinder så meget tid på hygiejne når det er så meget lettere at finde en vatpik..

0351

Din fyr er flot i det ny jakkesæt. DET ER IKKE EN NY HABIT MEN EN NY FYR:

0352

En pakke sorte kondomer, tak. HVORFOR SORTE ????? . . . Jooee jeg skal hen og trøste en ny bleven ENKE.

0353

En kok fortæller sin ven, at han lige er blevet fyret, fordi mester kom, da han havde fået sjoveren i kartoffel skrælleren!!!1 Vennen spørger muntert: Skete det noget med kartoffel skrælleren ? Ja hun blev også fyret !!!

0354

Ved du at pikken er den største tøsedreng der findes ? Når kvinden nærmer sig stivner den af skræk og når den ikke kan klare sig længere spytter den på hende og spiller død.

0355

Hvordan ved man at en perker er kommet i himlen? Karlsvognen mangler sine fælge!

0356

Som orkanen sagde til kokspalmen: Du må hellere holde godt fast i dine nødder det er ikke et almindeligt blowjob...!!

0357

Ham: Jeg har fået et nyt ur der kan spå! Hende: Kan det? Ham: Ja det spår at du ikke har trusser på! Hende: Jo jeg har! Ham: Så er det nok et par minutter foran!

0358

Hvorfor går rigtige mænd ikke i G-streng?                                           Det er ikke til  at lave et ordentligt bremsespor i dem!!

0359

Manden kom fuld hjem. Han spurgte konen om lyset på badeværelset tændte automatisk. Nej svarede hun. Hmm så er jeg bange for, jeg har skidt i køleskabet!

0360

Det       er       sjovt        at        skrive       på          denne           måde           for          så        må        du        bladre           så        mange          gange        for           at         se      at jeg tager pis på dig / holder af dig

0361

Hvis kvinder vil have ømhed og varme......                                         Så bank dem med en radiator......

0362

Hvad kaldes afkommet efter kronprinsesse Mary og kronprins Frederik?                              En tasmansk fartdjævle.

0363

Postvæsnet har udgivet nye frimærker med dit ansigt å, men har trukket dem tilbage igen, da folk kom til at savle på den forkerte side, fordi du er så LÆKKER!

0364

Der var en mand der havde en lille kæleand, en aften ville han i biografen. Men han måtte tage sin and med, så han puttede den ned i bukserne. Da han kom ind i biografen lynede han ned, så anden kunne følge med i filmen, ved siden af sad et ungt par. Pludselig visker pigen til sin fyr: ham fyren ved siden af sidder med pikken fremme. Bare ignorere det siger fyren. Ja det kan du nemt sige den æder mine popcorn.

0365

NY LOV: Tyrkere skal nu børste tænder 10 gange om dagen, da videnskaben har bevist at hvidløg er skadeligt for racister.

0366

Nervøs mand til sin advokat.... Hvis nu jeg ikke kan betale mit hustrubidrag kan hun så forlange mig tilbage?

0367

Hvad er forskellen på et løg og en perker?        Man for ikke tårer i øjnene af at snitte en perker.

0368

Hvad er der galt med din mobil? Jeg ringede til dig men en stemme sagde: Abonnenten De søger har sex lige nu, vent venligst til Deres tur De er nr. 11 i køen

0369

Hvad kaldes gruppesex på et plejehjem?      Blandet saft fra Rynkeby.

0370

Kvindens tanker efter orgasme. Åh nu er vi kommet hinanden følelses mæssig nærmere og vil elske hinanden for evigt. Mandens tanker. Jeg skal pisse.

0371

Konen til manden.. Jeg tar til ridning nu.. Manden jeg ved det.. Hesten har ringet tre gange nu....

0372

Far, hvad hed Adams svigermor egentlig? Han havde slet ingen svigermor, min dreng. Husk på, han boede jo i paradis..

0373

En 16 årig pige er natten til igår mellem kl 05 og 06 blevet frarøvet sin mødom. Gerningsmanden er ca 19cm lang og bærer en gennemsigtig regnfrakke med rullekrave. Han blev sidst set i Lårby hvor han sprang over Fisseviklehegn og ind i Kusserup. Nærmere oplysninger bedes givet til politiet i Røvballe. Viser fyren sig i sit stiveste optræk bør han fanges og sættes i hullet omgående.

0374

Hvordan får man sin kone til at skrige under sex? Ringer til hende og fortæller hende, hvem man har sex med.

0375

Manden dør og efter 3 uger får konen "kontakt" med ham. - Hvordan har du det? - Jeg får noget godt mad og bagefter har jeg sex. - Hvad så derefter? - Så spiser jeg og har sex. - Og derefter? - Spiser og har sex. - Er det så godt i himlen? - Himlen? Jeg er sgu da kanin på Læsø!

0376

Hvordan finder man ud af, om ens kone er død? Man knepper som sædvanligt, men opvasken bliver større og større.

0377

To blondiner finder et spejl. Den ene kigger i det og siger: Hende har jeg da set før! Den anden tager det og kigger i det: Dit fjols det er sgu da mig!

0378

Kvinders hjerne: In the left side there is nothing right, and in the right side there is nothing left!!

0379

2 Mænd drev hjælpeløst rundt i en lille jolle i det store hav og var lige ved at dø af tørst da den ene fik øje på en kobberlampe i vandet de fik fat på den og ud kom der en rigtig sød lille ånd ... Hva kan jeg hjælpe med i får kun 1 ønske sagde ånden.... Den ene mand sagde masser af kold øl... Og Vupsi hele havet blev til skummende koldt øl .... Din store idiot sagde den anden mand nu bliver vi jo nød til at Pisse i Jollen...

0380

Har du hørt, at det første barn er født efter vellykket viagra-behandling.. Barnet kunne stå efter en time...

0381

Kære brevkasse: "Jeg har lagt mærke til at pikke i pornofilm, er meget større end dem jeg har prøvet. Hvordan det"? Hilsen Lise. - "Kære Lise. Mænds pikke bliver automatisk meget store når de er sammen med flotte piger, det er en fysisk refleks. Så du er åbenbart tæskegrim. Hilsen brevkassen".

0382

Enke fru Olsen ender på skødet af pastoren da kirke bussen lavde en usving manøvre. HUN GRIBER FOR SIG OG FÅR FAT I EN LANG STIV TINGEST PÅ PASTORENS LÅR. "Halløjsa" udbrød enke fruen. "TAG DET ROLIGT FRUE, DET ER BARE NØGLEN TIL VÅBENHUSET".

0383

3 blondiner havde lige været inde og handle i et stormagasin. Da de kommer ud igen, opdager de, at de har låst bilnøglerne inde. Den første blondine tilbyder sin hårnål til at dirke låsen op med, men det lykkedes dog ikke. Herefter tilbyder den anden blondine sin neglefil, men det virker heller ikke. Under hele seancen vælter det ned med regn og den tredje blondine siger irriteret: Så skynd jer dog, så vi kan komme ind og få slået den kaleche op !

0384

- Mor! barnepigen er en engel! - Er hun? ! Hvordan ved du det? - Hun sidder nøgen og på knæ inde i soveværelset og råber "åh GUD, jeg KOMMER!" men far er der heldigvis også, og han holder fast i hende bagfra så hun ikke flyver væk... :-)

0385

Hvad står der på håndtaget til en bøssebar: HIV!

0386

I RETTEN: "De fastholder altså, De kun har kastet tomater efter Deres svigermor?" "Ja, det gør jeg." "Hvordan kan hun så være så ilde tilredt?" "De var på dåse.."

0387

Nervøs mand til sin advokat.... Hvis nu jeg ikke kan betale mit hustrubidrag - kan hun så forlange mig tilbage?

0388

En neger og en hvid sad ved poolkanten. så smed den hvide tisseren i vandet og sagde 18 grader den sorte gjorde det sammen , ja sagde han og 1.40 dybt

0389

Der må være kvindelige hormoner i øl. Først kan du ikke køre bil, senere bliver du dum at høre på og til sidst må du sidde ned og tisse.

0390

Far hvorfor hænger din penis nedad? Det er fordi jorden trækker i den. Igår da du var sammen med mor pegede den da opad. Det er fordi mor har jord i hoved!

0391

2 fyre snakker sex. Den ene siger: prøv rodeo stillingen. Den anden: hvordan er den? Din kone på alle 4 i sengen, og gør som hundene. Efter et stykke tid, hvisker du hende i øret: din søster kan også godt li denne stilling, og så prøv at hænge på i otte sekunder!

0392

Hvad hedder en gynækolog på tysk?....   .........................     Det hedder en spaltenkukker.

0393

Jeg stod der med en Thor i hånden, underhylerne nede om anklerne, min pik i hendes mund mens mine boller hamrede mod hendes hage. Så var det at jeg tænkte ved mig selv... HOLD KÆFT HVOR ER DET EN GOD BAJER.

0394

Nielsen kom vaklende hjem klokken fire om morgenen, og han var absolut ikke ædru, så fru Nielsen var skidesur: - Nå, sagde hun spidst. Har du endelig fundet ud af, at hjemme er bedst? - "Bedst og bedst", sagde Nielsen. Men det var det eneste sted, der var åbent!

0395

Præsten beretter om synder: den som stjæler, skal begraves med en hånd over jorden!! Den der lyver skal begraves med tungen over jorden!! Den der bedriver hor Stop Stop Stop, råbte en mand fra menigheden,: hvis du siger det, jeg tænker på du nu vil sige, så varer det ikke længe inden byen ligner et aspagersbed..

0396

Forstil dig!

Tungen kører helt nede fra bunden.. Helt op til spidsen.. Tar den forsigtigt i munden.. Bider let i den. uhm.. Hvor er det lækkert... Er det ikke fedt, at vi skal til at spise soft ice igen... Rigtig god sommer... ;o)

0397

En bøsse ligger på sygehuset og er alvorlig syg. Han har besøg af en anden bøsse, som pludselig får ondt i maven og slår en prut. Den syge bøsse siger: "Typisk, her ligger jeg for døden og du bare oser af sex"....

0398

Kvinder vil aldrig være ligestillet med mænd, før de kan gå ned ad gaden halvskaldet og med ølmave og tro, at de er lækre...

0399

Manden der har været ude for en ulykke, havde fået amputeret begge ben! Nå hr. Hansen sagde lægen. Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig. Lad mig først få den gode nyhed svarede hr. Hansen " ja jeg har skaffet Dem en motoriseret kørestol Hr. Hansen"!  " det lyder godt men hvad er så den dårlige nyhed?" hvortil lægen svarede: Den er med kickstarter....

0400

Gud har udstyret manden med både penis og hjerne, men han har glemt noget. Han har ikke tildelt manden nok blod, til at bruge begge dele på samme tid!

0401

Ved du hvorfor stenaldermænd trak kvinderne i håret ind i hule.? Jo, hvis de trak dem i benene så blev fissen fuld af grus..

0402

Ved du hvad ligheden mellem kvinder og revelsben er...? Alt det gode og saftige sidder mellem benene!!

0403

Nu skal du ikke blive chokeret. Jeg skal giftes i næste måned. Det bliver kun en lille fest, kun de nærmeste, bliver inviteret. Du skal ikke tage gave med, bare en der gider gifte sig med mig.

0404

Kvinde møder mand på en bar og tager med han hjem. Hun lægger mærke til, at hans soveværelse er fyldt med hylder med bamser. Små på de nederste og de allerstørste på de øverste. Hun bliver rørt over sådan en blød mand. Efter en lidenskabelig nat ligger de side om side, og hun spørger ham smilende "Nå, hvordan var det?". Manden svarer tørt: "Du kan tage en bamse på den nederste hylde."

0405

Jane møder Tarzan, og spørger til hans sexliv. Tja, jeg bruger et hul i en Træstamme. Det er helt forkert. Jane Stripper, lægger sig med spredte ben og siger: Du skal putte den herind. Tarzan går helt tæt på, og sparker hende i skridtet. Av for satan, hvorfor gjorde du det. Jeg sku bare lige checke, at der ikke var nogen bier......

0406

Nerver sAy Ur HaPpY WheN uR sAd.. NeVeR sAy Ur FiNe WheN uR NoT oK.. NeVeR sAy U FeeL GooD WheN U FeeL BaD. aNd NeVeR sAy Ur ALonE WheN.. iM sTiLL aLiVE!

0407

To småfyre står bag en busk og tisser... - Bare min tissemand var lige så stor som min fars, siger den ene. Han bruger alle fem fingre for at holde den. Jamen du bruger da også alle fem. - Ja tak men jeg tisser også på de fire.!

0408

Du bedes møde til samtale om din videre kørsel for vores firma. Har hørt, at du bruger megen tid hos prostituerede på vesterbro, hvilket ikke er en del af vores aftale. Hilsen Dansk Truckerforbund.

0409

Melodi: der er ingen bånd der binder mig...! Daaaa ingen pik så stor som min, den er et rigtigt hængesvin, nosser har jeg også to, så store som en sko. Huu haaajj og hiv og sving, den kan gøre sjove ting. Huuu haaajj og iihh hvor det går, op imellem damelår. Din er stor men min er størst, nu dør jeg snart af tørst... SKÅL!!!

0410

To guld bajere mødes i halsen på en grønlænder. Så siger den ene til den anden: Skal vi følges ad ? Nej siger den anden jeg er på vej op.

0411

Der snakkes så meget om sex chikane på arbejdspladsen! Hvis det ikke snart kommer.... siger jeg sgu op!!

0412

20 årige Maria gik i kirke for, at få sine synder forladt... Præsten tog Maria med op til en lille alterbord. Lagde hende på bordet, Tog hendes bukser og små trusser af.. Så lagde han biblen under hendes røv, og pressede hans pik op i hende og sagde så....Under dig har du livets ord, over dig har du ham som tror.. I dig har du livets pæl ,vrik med røven og frels din sjæl...

0413

En mand og en kvinde sidder ved siden af hinanden i et fly. Manden nyser, hiver tissemanden frem og tørrer den af. Efter 3. Gang bliver damen forarget og siger styr din perversitet. Manden undskylder og fortæller at det er en sygdom som betyder at han får orgasme hver gang han nyser. Damen får medlidenhed med manden og spørger hvad han tager for det. Peber svarer manden.

0414

Lille Per ser sin mor nøgen "hvad  er  det for nogen hår hun har mellem benene" ? Hun svarer at det er hendes vaskeklud. Nogle uger senere ser Per hen det din vaskeklud" "Og hvor fandt du den så?" Per: "Stuepigen har den. Hun er i færd med at vaske far i ansigtet med den!"

0415

Her er der lidt at tænke over i dag : Er man et nul hvis man kommer før nr. 1? Hvor mange minutter varer et boligkvarter? Hvordan fejrer nudister fastelavn? Synes kannibaler at klovne smager sjovt? Kan ordblinde falde i staver? Hvorfor er det næsen som løber og fødderne der lugter? Hvis majsolie er lavet af majs, hvor kommer babyolie så fra? Krymper bomulds marker når det regner? Og hvilken farve får en smølf i hovedet hvis du prøver på at kvæle den?

0416

Sædcellerne var på vandring efter sædløsningen. Pludselig stopper anføreren og siger med høj stemme - Holdt! Vi er blevet narret, jeg står i lort til halsen!

0417

Den unge dame var i svømmehallen iført en meget lille bikini. Mændene fulgte hende med falkeblikke, og til sin skræk mistede hun sin bikinitrusse under vandet. Hun fik fat i et skilt ved bassinkanten og brugte det til at dække for sig, da hun klatrede op. Men så lo mændene helt hysterisk, for på skiltet stod: "Kun for mænd". Fortvivlet skyndte damen at vende skiltet, men så grinede mændene endnu mere, for på den anden side stod der: "Dybde, to meter".

0418

Nu skal du ikke blive chokeret. Jeg skal giftes i næste måned. Der bliver kun en lille fest, samt de nærmeste, der bliver inviteret. Du skal ikke tage gave med, bare en der gider gifte sig med mig

0419

En gravid kvinde var meget bange for fødselssmerter så da hun skulle føde havde man fundet ud af en ny teknologi så man kunne føre smerten over til barnets far. Da fødslen skulle begynde førte man så 10 % af smerten over til faren, han kunne ikke mærke noget. Så prøvede man med 20% han kunne stadig ikke mærke noget til sidst overførte man alle smerterne til faren, og stadig ku han ikke mærke noget. Da de så kom hjem lå postbudet død uden for døren..!

0420

WELCOME TO :www.sexy.com                               Type password                       S                               SE                          SEX                                      SEXY                           ACCEPTED NEW MEMBER                                       PROCESSING                                                       PLEASE WAIT                                         DENIED!  try: oldpeople.com

0421

En svensk undersøgelse viser, at mænd med rynket røv og øl mave, læser deres sms'er med tommelfingeren. - - - Det er for sent at skifte finger nu.

0422

Hvad er ligheden mellem en luder og en motorvej...?                       De har begge brugt lige meget gummi........

0423

Tekst på ryggen af en rocker på motorcykel: Hvis du kan læse det her, så dyt lige, for så er kællingen faldet af....

0424

Vi har lige indført ligestilling hjemme ! ???? Jo hver aften har vi begge hovedpine !!!

0425

Hvorfor bliver muslimske kvinder aldrig gode elskerinder? De må ikke tage svinet i munden..

0426

Der var en mand der havde en lille kæleand. En aften ville han i biografen, men han måtte ikke ta' sin and med, så han puttede den ned i sine bukser. Da han kom ind i biografen lynede han ned, så anden kunne følge med i filmen. Ved siden af sad et ungt par. Pludselig visker pigen til sin fyr : Ham fyren ved siden af sidder med pikken fremme. Bare ignorere det siger fyren. Ja det kan du nemt sige, - den æder mine popcorn!!

0427

Russisk Roulette kender du nok men har du hørt om afrikansk roulette? Det er seks neger kvinder, som vil sutte din pik.... og en af dem er Kannibal!!

0428

Ved du hvorfor mænd over 50 sveder så meget mellem to runder med sex? Det er fordi der som regel kommer en sommer imellem.

0429

En dreng spørger sin far: '' hvad er forskellen på teori og praksis?''. Faren siger: '' gå ind og spørg mor om hun vil bolle en fremmed for 1 mil. Drengen gør det og moren siger ja. Drengen går ind og fortæller faren det. Faren siger: '' gå ind og spørg søs om hun vil bolle en fremmed for 1 mil. Drengen gør det og søs siger ja. Drengen går ind og fortæller faren det. Faren siger: '' i teorien har vi nu 2 mil, men i praksis bor vi sammen med 2 ludere!''.

0430

Vil du gerne se hvordan det ser ud når to køer har samleje? Så gå ind i skriv beskeder (med ordbog) og tryk følgende 3203440380548!

0431

Chefen til sekretæren: - Din påklædning er skadelig for helbredet. - Skadelig? - Ja, den giver flimren for øjnene, åndedrætsbesvær og hjertebanken.

0432

 Kvinden kom ud i køkkenet, hvor manden var i gang med jagte fluer, Har du fået ram på nogen spurgte konen. Ja da, 3 hanner og 2 hunner- Nysgerrig spurgte hun: hvordan kan du se forskel - Hvortil han overbærende svarede: der sad 3 på en øldåse og 2 på telefonen.

0433

Bonden går og pløjer på marken uden bukser, og naboen kommer hen og spørger hvorfor.. - Det er konens idé. I går pløjede jeg hele dagen uden skjorte og da blev jeg stiv i nakken..

0434

Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinede: 'det er din tur næste gang!'. Det fik en ende da jeg begyndte at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.

0435

En ridder skal i krig. Han siger til sin tjener "her er nøglen til min kones kyskhedsbælte, hvis jeg ikke er hjemme om 10 år må du bruge den". 5 Minutter efter han er draget afsted bliver han indhentet af den forpustede tjener. "det var godt jeg nåede dig, du har givet os den forkerte nøgle"

0436

Susi og Leo står og kigger på kondomer, de er i tvivl om hvilken slags de skal tage. Susi udbryder: Se Leo, de passer til os. De er også uden smag.

0437

Hvad er ligheden mellem en elpære og en pik begge dele kan erstattes af et stearinlys

0438

Utroligt efter alt det lort de har været igennem at de stadig er sammen!                                       Hvem?                                            Dine røvbalder

0439

Det kan godt være min tyktarm ligger skævt for mit jule nisse procent fyrtårns traktor på store bededag men det holder mig ikke fra brien selv om den ligner en klump smør cyklet i god kanel klapper en flue ... Ja, ville da bare sige 'hej' her fra psykiatrisk afd.! ;-)

0440

Manden havde været skibsbruden i næsten 2 år på en øde ø. En dag driver en kvinde i land, hun løber ind på stranden & siger : Det er sørme synd, du har været alene her så længe, så nu vil jeg give dig det, du trænger mest til!.... Han : Hva satan kvinde, har du kolde øl med !

0441

En blondine fandt et kondom under sengen... Hvad er det? spurgte hun veninden, ved du ik det? Har du aldrig BOLLET? Jo men aldrig så VILDT at skindet røg af...

0442

Er det ikke underligt, at baby drenge bruger 9 mdr på at komme ud af en kvindes fisse og resten af deres liv på at forsøge at komme der ind igen.....?

0443

Hvorfor bruger kineserne vand som prævention?? En våd kineser kan ikke knalde ! . . .

0444

3 Murersvende og en kvindelig, er på vej hjem fra arbejde i deres varebil. På vejen standser de ved en tank. Den ene spørger om der er nogen der vil have en nosse bajer. Hvad er det, spørger kvinden. Det er en øl vi mænd sætter mellem benene. Da den ene er på vej ind i forretningen, ruller kvinden vinduet ned og råber: Spørg lige om de har dåseøl!

0445

To muslimer kommer forbi en ged, der sidder fast i et hegn.. Den ene smider bukserne og gennempuler geden. Da han er færdig, vender han sig mod kammeraten og siger: Nu er det din tur..! Kammeraten smider bukserne, sætter hovedet fast i hegnet og siger: Jeg er klar!!!

0446

En mand går rundt i Matas, en ekspedient spørger om hun kan hjælpe. Jeg leder efter tamponer til min kone. Eksp. viser ham hvor de er. Lidt efter kommer han til kassen med vat kugler og snor. Eksp. er forvirret. Skulle De ikke have tamponer? Ser De, svarer manden, i går skulle min kone købe cigaretter til mig og kom hjem med en dåse tobak og en pakke papir for det var sååå meget billigere, og så tænkte jeg at hvis jeg selv skal rulle mine skal hun også!!

0447

Sex er bedre end fodbold: Man må bruge hænder! Der er ikke pauser! Banen er ligeså go om vinteren! Man vælger selv modstander og man kan slappe af efter scoring

0448

SENIOR SEX: Jeg føler mig konstant udmattet sukkede 80 årige Jytte Hvor tit har du sex?  spurget lægen. Mandag, onsdag og fredag. Kunne du så ikke skippe onsdagen? årh så bliver min mand bare sur. Det er den eneste aften jeg er hjemme!

0449

KVINDER blev ikke skabt af gud, men af kommunen! Ingen andre planlægger så dårlig, at de lægger kloakafløbet så tæt på fornøjelses- parken!!

0450

TA MIG I STUEN, TA MIG I SENGEN, TA MIG I SKOVEN, TA MIG PÅ ENGEN. JEG ER JO LIGE HER NÅR DU TRÆNGER, SÅ BARE TA MIG NÅR JEG RINGER! HILSEN DIN MOBILTELEFON..

0451

jeg har hørt at de irakiske fanger bliver tortureret med ,svinekød alkohol og skal rende nøgne rundt... Det er det vi andre kalder en god julefrokost. :-)

0452

HVORDAN PISKER MAN EN STOR MÆNGDE FLØDE?  MAN TAGER ET BADEKAR FYLDER DET MED FLØDE, SMIDER EN SPASTIKER I OG RÅBER: DER ER TELEFON TIL DIG!

0453

Hvad er det der er rigtig godt for kroppen?       Det starter med s og slutter med x,                     Kom nu.                                Du ved det godt.                      Gæt!                        Det er da sanex ;-)

0454

Denne SMS vil trylle dig total-lækker.                     Nå okay du har fået den før......

0455

Ikke tro at du kan smutte udenom - jeg har dig I MINE TANKER   ha en god dag

0456

Nedenfor er en liste over alt som jeg ikke kan lide ved dig:   1.      2.      3.     4.     5.     6.      7.     8.     9.    10.      11.      12.     13.     114.      15.      16... Hva kan jeg sige?!  Du er FANTASTISK!!

0457

Smile at til mindste det i dig fik det men, ihjel dig til besked den sendte som idiot den slå sikkert du vil baglæns besked denne har du efter

0458

To piger sad i sauna. Den ene meget ung og med flot figur. Den anden en gammel kone. Den gamle ser længe på den unge piges krop og siger: Sådan nogle flotte, faste bryster har jeg også haft engang. Nå siger den unge og ser lidt overbærende på konens figur. Ja, det har jeg jo ikke mere, siger den gamle med(...)

0459

Hvad er det første du skal se efter, når du får øje på en flot storbarmet pige?  Om din kone er i nærheden.

0460

92% af alle mænd sover senest 20 minutter efter sex, hvilket kan give farlige situationer i trafikken. De er som regl på vej hjem til konen på det tidspunkt.

0461

FØDT SOM JOMFRU OG DØD SOM JOMFRU var teksten hun ønskede på sin gravsten. Stenhuggeren kortede det ned til RETURNERET UÅBNET

0462

Det er mandag og manden plager konen om lidt kusse. Hun siger Nej, det er ikke onsdag. Han spørger om han så ikke bare må snuse lidt til den? .. Hun siger ok .. og han stikker næsen ned og siger FØJ! JEG TROR SGU IKKE DEN KAN HOLDE SIG TIL PÅ ONSDAG ! !

0463

Sig ikke at mænd kun tænker på sig selv! Jeg så en mand stå i øsende regnvejr og holde paraplyen for sin kone i en time. Men hun havde vist heller ikke skiftet hjul før!

0464

Jøden og Jyden er i sauna. Nå du er nok også omskået siger jøden Nix her i Esbjerg kalder vi det slitage

0465

En præst og en rocker og en pædagog stod på en synkende skude først sagde præsten red børnene, så sagde rockeren Fuck dem og så råbte pædagogen kan vi nå det?

0466

DBU har efter sidste nederlag besluttet, at skifte hele fodboldholdet ud med følgende trup: Angreb: 2 Jøder, fordi de ikke må forfølges. Midtbane: 1 neger, 2 kinesere, og 2 indianere, så spillet bliver mere farverigt. Forsvar: 2 bøsser, så der kommer mere tryk bagfra. Mål: 1  50 årige nonne, fordi der aldrig er kommet noget ind mellem stængerne....!

0467

Manden smækker fluer, nå hvor mange fik du spurgte konen. 3 hanner og 2 hunner- hvordan kan du se forskel jo der sad 3 på øllet og 2 på telefonen.

0468

Gruppeterapi for mødre og deres børn, I har alle en trang sagde psykologen. Til den første mor Du har trang til slik. Du har endda kaldt dit barn Candy. Til den anden mor Du har trang til penge, du har endda kaldt dit barn Penny. Den sidste mor tager sit barn i hånden og siger Kom Dick, nu går vi.

0469

Nu når det er bevist at sex er den absolut bedste og sjoveste form for motion. : Hvorfor kan man så ikke købe en mand i Intersport i stedet for nye løbesko?

0470

En dreng så to hunde parre sig. Far hvad laver de? De laver en hvalp! Samme aften. Far hvad laver I? En baby! ØV! Kan du ikke vende mor om? Jeg vil hellere have en hvalp.

0471

Læst i et bordel: HER I HUSET KOMMER KUNDEN ALTID FØR DEN ANSATTE...!!!

0472

Her ude på landet er der kommet en ny flue gift ?!? Den dræber ikke fluerne men gør dem liderlige og så kan man slå to fluer med et smæk.

0473

Pigen fryser om fingrene og klager til mor der siger hun kan varme dem i sit skød. Senere følges pigen med en dreng. Han klager over kolde fingre. Pigen siger han kan varme dem i hendes skød. Så klager han over sin kolde næse. Pigen siger han kan varme den i hendes skød. Drengen siger så hans penis er stiv af kulde. Pigen spørger senere sin mor om hun har hørt om en penis. Bekymret svarer moren ja hvorefter pigen siger: Sikke svineri de laver når de tør op!

0474

Hvorfor kan Colombia aldrig møde Jamaica i fodbold.? .. Fordi colombianerne sniffer alle stregerne og jamaicanerne ryger alt græsser.

0475

En beruset mand trasker ind i en katolsk kirke hvor han sætter sig i skriftestolen uden at sige et eneste ord. Den utålmodige præst forsøger at få manden i tale, uden held men prøver alligevel med en banken på væggen, hvortil manden svarer: Hols op med det bankeri, der er heller ikke noget papir herinde.

0476

Mor, nu er jeg 15 år, må jeg så ikke gå med højhælede sko? Nej ikke tale om, Jens!

0477

Manden kommer ind på apoteket og spørger: Har I viagra? Apotekeren: Har du en recept fra din læge? Manden: Nej men jeg har et billede af min kone !

0478

Fissen sagde til pikken: Hvorfor spyttede du på mig i går da vi gik hjem fra festen? Så sagde pikken undskyld forhelvede jeg var stiv!

0479

En mand indtelefonerer en kontaktannonce. " Kærlig mand søger kvinde til hyggeligt samvær" "Skal den i på lørdag"  "Det håber jeg da, men det skal du ikke skrive"

0480

Hør her, sagde den nye munk til den ældre munk: Hvordan øh-hm-bøh-ja, du ved nok, når man er trængende her i klosteret? - Nemt nok, kan du se den tønde med hul dernede i gården? Der stikker du den  bare ind, og så  går resten helt automatisk. Og det kan du gøre mandag, tirsdag, onsdag, torsdag, lørdag og søndag. Hvorfor ikke om fredagen broder? Så er det dig der sidder i tønden....!

0481

Ved du hvornår en kvinde er rigtig våd? Når hendes fladlus bliver registreret som bådflygtninge i havsnød!

0482

Hvad er verdens mindste kirke? Et kondom - der er kun en ståplads og klokkerne hænger udenfor.

0483

Indianeren. " Før var vi mange, nu er vi få" Muslimen: " Før var vi få, nu er vi mange! " Den hvide mand: " Vi har heller ikke leget cowboy& muslimer endnu" ! !

0484

Drik din mælk, lad øllet stå. Plej din pik, lad pigen gå. "Dette råd jeg aldrig fik. Nu er jeg dranker med dårlig pik.

0485

Landmandskonen til sin 15-årige datter og stalddrengen: - Hvad laver I oppe i høet, børn? - Vi knepper, mor. - Nå gudskelov,  jeg troede I legede med ild...........

0486

Hey jeg har lige været i Netto.. Jeg fladt over tilbuddet: Grovbolle for 25 kr. Det lød billigt, der stod bare ikke med hvem......

0487

Manden kommer hjem med en flot buket blomster! Konen: " Er det meningen at jeg så skal sprede benene? Manden: "Nej vi har vel for fanden en vase!

0488

HVORFOR GÅR HEKSE UDEN TRUSSER?                                                                     DET GIVER ET BEDRE GREB OM KOSTE-SKAFTET ! !

0489

Mænds alder: Når de er under 40 er alle lemmer bløde på nær et - - - - Når de er over er alle lemmer stive på nær et.

0490

Mand: - Kender jeg ikke dig et sted fra? Kvinde: - Jo jeg arbejder på Bispebjerg Hospitals afdeling for kønssygedomme.

0491

Mænd lever et hundeliv. De slæber skidt ind, smider sig på sofaen, og venter på at blive fodret.....

0492

Manden: Jeg kan ikke forstå hvorfor du går med BH, du har jo ingenting til at fylde den ud med. Konen: Du går da også med underbukser !

0493

Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og det sditse bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevrt bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree.

0494

Spørgeundersøgelse: Synes du der er for mange udlændinge i Danmark? 26% sagde " JA" 4% sagde "NEJ" og 70% sagde Jag ikke forstå din sporsmål....!

0495

Når himlen er skyfri og solen er klar, tænker jeg på de venner jeg har. Det kan være mange, det kan være få. Men lige nu er det DIG jeg tænker på!

0496

Hvorfor ser munke ikke på deres penis når de tisser?                 Det er ikke pænt, at se ned på en arbejdsløs....!

0497

*    *       *      *      *     *     *     *      *     *      *      *    ... Venner er som stjerner, det er ikke altid du ser dem ... men du ved at de er der.

0498

Denne sms kan kun læses af en UNG person:                                                                     Prøv igen.                                                                           Ikke? Sorry.. Du er nok for gammel...                                                STOP med at trykke! Det bliver du sgu ikke yngre af.

0499

Jeg drømte om at blive playgirl. Køre fede biler, drikke go sprut & kneppe flotte mænd. Så blev jeg bare playgirl light: Tager bussen, drikker øl & har en dildo...

0500

Manden går til lægen og får at vide at han er meget syg. Han vil formentlig være død næste morgen. Hurtigt tager han hjem til konen og sætter hende ind i situationen. Så boller han hende kl. 22, kl. 23 og kl. 24, og kl. 1 vækker han hende igen og vil bolle. Hold nu op siger hun træt. Nu vil jeg sgu sove. Det er jo ikke dig der skal op i morgen tidlig.

 0501

Det anbefales at sejle med STENA. Da de har billige billetter. ( PRISERNE ER HELT I BUND ), Stena har synke færdige tilbud.

0502

Manden krøb over til konen og begyndte at kæle, jeg har rød sytråd i maskinen. Det samme gentog sig dagen efter. Den tredje dag krøb konen over til manden og begyndte at kæle. Så siger manden: Desværre, jeg er begyndte at sy med hånden.

0503

Vidste du at tyrkere er verdens flinkeste folkefærd...? Kender du måske andre der kommer i store flokke og spørger om du har et problem...

0504

Jeg har ikke lavet mad Hans jeg er helt udmattet! Jeg har ryddet op i min håndtaske hele dagen.

0505

Den ældre mand, der havde glemt at lyne bukserne op sad og talte med en dame, der diskret sagde til ham: Din garage står åben, åh svarede han smilende, måske kunne du lide den Limousine, du så derinde? Nåh, jeg så nu ikke ligefrem en Limousine, men derimod en lille Fiat med to flade dæk.

0506

Hvad er ligheden mellem mærkedage, wc & klitoris? Mænd rammer altid ved siden af.....

0507

To damer sidder på plejehjemmet og vasker kartofler. "De her ligner min mands Nosser!" "Hold op er din mands nosser så store?"  "Nej, men de er lige så beskidte"

0508

Kan en ko spille violin? først går du ind i skriv besked.... Du skal have ordbog på! Så trykker du følgende taster 3203440380548 se derefter resultatet....

0509

Snehvide er i dag uden varsel blevet fyret fra Disney efter hun blev fundet siddende overskrævs på Pinocchios næse mens hun skreg: LYV DIN LILLE LORT, LYV!!!

0510

Tupin Bacon a/s takker for fotoet af din røv som model til ny type slagtegris....! " STOR, BRED, FED, FLÆSKET OG BEHÅRET"

0511

Denne besked er sendt af en der tænker på dig, håber du har en kanon sommer. Send til alle et til ønske en god sommer.

0512

En lille dreng sidder i badekarret og leger med sine kønsdele og spørger sin mor: " Er det mine hjerner?" " Nej" siger moderen, " Ikke endnu!"

0513

Det var lille Per der sad på en kantsten så kom der en mand forbi og spurgte, hvorfor sidder du og græder min ven? Lille Per, fordi jeg lige har set et fly styrte ned..... Jamen hvorfor græder du så? Fordi det kun var halvt fyldt med perkere...

0514

Hvordan kan en fyr se om han har et højt antal sædceller i sin sperm?  Hans kæreste tygger før hun synker! !

0515

Den lille dreng kom løbende ind i stuen. Mor mor der står en nøgen mand ude i haven. Mor: Han er da en gris, Nej han er ikke nogen gris for halen hænger foran...

0516

Små stød i underlivet, vibrationer der forplanter sig i hele kroppen, lidt sved på panden.........................                                               Det er fedt at cykle på brosten!

0517

I teorien kan mænd godt forstå kvinder, men i teorien kan man også fange en ål med en lasso.

0518

Hvordan man imponerer en kvinde !       Giv hende masser af komplimenter, respekter hende, kæl for hende, kys hende, elsk hende, trøst hende, beskyt hende, kram hende, brug penge på hende, hør på hende, støt hende, gå til verdens ende for hende.                      Hvordan man imponerer en mand !  Mød nøgen op tag øller med .............

0519

Hvorfor kalder man tropiske regnstorme for pigenavne? Fordi når de kommer, er de vilde og våde, og når de går, tager de huset og bilen med sig.

0520

Ved du forskellen på en erektion og opvasken??           .....Tænk Hårdt......                   ....Du ved det nok....            ...Ærlig talt...          ....Opvasken kan stå til i morgen ! ! !

0521

DU HAR UDSTRÅLINGEN OG DU HAR SMUKHEDEN OG DU HAR I HVERT FALD KROPPEN. VENT LIDE LIDT.......... UPS: FORKERT NUMMER UNDSKYLD.:)

0522

En velhavende mand blev gift med en smuk kvinde han ikke kendte! På bryllupsrejsen imponerede hun ham med at svømme 50 baner uden problemer. Manden. du må have været olympisk svømmer! Kvinden: Nej, jeg har været luder i Venedig og arbejdet på begge sider af kanalen..

0523

Lille Peter skrev FISSE på tavlen, og det opdagede lærerinden selvfølgelig og som straf skulle han skrive FISSE 20 gange og slikke tavlen ren med tungen! Da han kom hjem spurgte hans far hvorfor hans tunge var så hvid? Og han svaret "Det ville din også være hvis du havde slikket FISSE i 2 timer ! !

0524

Nu begynder sneen stille at falde, mennesker fryser, men er er en ting der undre mig, når jeg ser dig bliver alt varmt og sneen smelter, alle bliver glade og smiler, jeg tror det er fordi, dit smil er alles smil og når du smiler gør alle det, og dit hjerte er så stort og varmt at selv snemændene smelter ved synet af dig... Send til dine sødeste venner og husk hvorfor du fik den af mig.......

0525

En blondine er oppe hos sin læge... Må jeg bede om Deres fødselsdato? Det er den 2 Marts Hvilket år? Øh........ hvert år.

0526

En matros var blevet udplyndret og stod nøgen med en æske tændstikker og en pakke cigaretter, da han så 3 nonner komme mod ham Han stillede sig mellem 2 automater og nonnerne så nysgerrigt på ham, mærkelig automat, sagde den ene og kom en 5 kr. i hans mund, trak i pikken og fik tændstikkerne den anden gjorde det samme og fik cigaretterne, den 3 gjorde også det samme en 5 kr. i hans mund og trak i pikken, hvad fik du spurgte de? Brølcreme !

0527

3 aber er stukket af fra zoo. Den første sidder og spiser burger. Den anden sidder og drikker pepsi. Den tredje læser denne besked.

0528

Hvad er det en mands klunker er fuld af, som en kvinde ikke vil have i ansigtet?                    Rynker, hvad ellers

0529

Hvilken lighed er der mellem Jehovas vidner og et par nosser? De banker begge på, men ingen af dem kommer ind.

0530

En ung blondine søger råd hos sin mor. "Mor, jeg har hørt at når man føder, så kommer barnet ud der hvor manden har stukket sin tingeling ind? "Ja, hvorfor spørger du? " Ridser barnet sig så ikke på mine tænder?"

0531

Sex is like a gas station                         Sometimes u get ful service            & sometimes u have 2 b satisfied with                        "SELF SERVICE".

0532

Ingen piger med respekt for sig selv vil sove med en fremmed mand.                              De ved, at det er meget sjovere, at holde sig vågen......

0533

Kvinden til manden mens hun sutter: "Sprøjt mig i munden og jeg bider!"  Manden. " Ha Slug eller jeg pisser!"

0534

En far og mor og 7 unger sidder juleaften med en and som skal deles, så siger faren jeg tager bare røven, så er der nok til jer andre, moren svarer! Havde du bare sagt det for 7 år siden så havde der været en halv and til os hver.

0535

Jordmoderen til den fødende kvinde " Er slimproppen gået? Den fødende: " Nej, han er bare ude på gangen og hente kaffe.

0536

Dommeren så på den anklagede og sagde: De er sigtet for at have solgt piller der garanterer køberen evigt liv. Er De tidligere straffet?    Ja høje dommer. I 1821, 1896, 1952.....

0537

Ved du i hvilken stilling man får de mest intelligente, charmerende og skønne børn?                            Prøv at spørge min mor...!  ;)

0538

JEG SENDER DIG LIGE EN SMS SÅ DE DER ER OMKRING DIG TROR DU HAR VENNER.

0539

Hvis nogen siger du er dum, så                  FUCK dem                 Jeg synes du er alletiders ! ! 

0540

S            IS                LIS          MLIS             MLSI            SMIL! ...for du har lige fået en besked fra en som holder af dig!.

0541

Jeg ville have sendt dig noget personligt, frækt,  sexet, sjovt og  sødt. Men ............... Posten bad mig skride af helvede til da han fandt mig i postkassen.........

0542

Dette er din mobil  ..Tak, fordi du tog mig op af lommen da dine skamlæber lugter for vildt.. Ps, Jeg tror din fisse er død...

0543

Livet er fuld af fantastiske ting:           solnedgange,                    smukke regnbuer,                    skønne blomster,      latter & glæde            stille øjeblikke,                 & flotte kvinder            som OS!

0544

Bonden har 3 køer Rie, Mis & Fie der hver fik en kalv.                  Rie´s kom til at hedde Risse. Mie´s Misse. Hvad hedder Fie´s kalv?                                                          Frede!                 Det er en tyrekalv!

0545

Våde& hede kys (Tast 1) Isterninger   (Tast2)  Massage  (Tast3)    Håndjern   (Tast4)       Samleje incl. 7 stillinger (Tast 5)       Det hele  ( Tast mit nr.)

0546

Jeg elsker Dig. Du elsker Mig. Jeg varmer Dig. Du varmer Mig. Jeg ligger øverst. Du ligger nederst Kærlig Hilsen Din Dyne.

0547

3 grunde der gør at forholdet holder: man tager en man kan elske med, en man kan grine med, og en man kan drikke med. Ps: vigtigt at de 3 ikke kender hinanden...!

0548

Nyt forsknings resultat! ! ! Sex i et ægteskab gennemføres normalt på doggy style. Manden tigger med våde øjne og kvinden ruller rundt og spiller død.

0549

1. Tag din mobil...  2. Hold den TÆT til dit hjerte... 3. Kan du mærke det?...    4. Her kommer et....    k***      KN**    KNU*        KNUS ! Fra 1 der tænker på dig.

Smukke former ! God røv ! Virkelig intelligent ! Flotte øjne ! Pragtfuld elsker ! Veltrænet krop ! Dejligt smil... nå men nok om mig...... hvordan har du det....?

0551

Hvad sagde Adam til Eva da han fik ståpik for allerførste gang?                        FLYT DIG jeg ved ikke hvor stor den bliver ! ! !

0552

Last night I sent my guardian angel to watch overyou. But she came back sooner than expected. I asked her why? And she said: An angel can´t watch over another.

0553

When I miss a special person. I don´t have 2 go 2 far. I just have 2 look inside my heart, because                that´s                   always               where                 U are...!

0554

Blomster kan dufte         stjerner kan blinke            havet kan bruse                 hænder kan vinke            hjertet  kan banke og solen kan skinne  men venner som dig               er umulige at finde

0555

En blondine på blind-date: Han spørger høfligt: Ønsker du kapers til din bøf? Nej tak. Skal du have Picklis?  Hvorfra ved du, at jeg hedder lis...?  =)

0556

Hvad er ligheden mellem forhud og en kommunal arbejder? De trækker sig begge tilbage, når der er arbejde i sigte

0557

Ved du hvorfor skallede mænd elsker at slikke fisse?  Det er det eneste tidspunkt de har pandehår.......

0558

Mænd kan nemt undvære kvinder og høns, men det er straks værre med fisse og spejlæg.

0559

Min kone er så frastødende, at jeg faktisk aldrig har kysset hende.  Så har I vel heller ingen børn?                             Nåh, så grim er hun heller ikke....

0560

DU TROR AT DU ER EXPERT PÅ SEX OG KAN ALTING, ELLER HVAD? HVILKEN STILLING ER 641,73?                                           DU VED IKKE VAR?                                        DET ER 69 I EURO!

0561

Fader Carlsberg du som er i flasken, hellig vorde din smag, komme din rus. Ske din vilje i hovedet såvel som i maven. Giv os i dag vor daglige brandert og forlad os vor fornuft, som vi forlader vores besindelse. Men fri os fra vor tømmermænd. Thi dit er bryghuset, smagen og tørsten. I al evighed. Skål.

0562

Djævlen ringede og sagde at han meaglede hans mest uopdragende, dovne og mest alkoholoserede medhjælper... Men bare rolig, jeg sagde ikke hvor du var.......

0563

Kun grimme kan læse denne sms:                                                       Prøv en gang til.....                                .......sorry du er helt klart for LÆKKER                                      Stop nu, du er perfekt!

0564

Læst i et læserbrev:  Jeg er en dreng på 15. Hver gang jeg giver min kæreste den i munden og kommer, kaster hun op. Har hun mon anoreksi?

0565

   Du er sød             Charmerende                  Køn                        Smart                           Dejlig        Vittig                        Attraktiv                           Bedårende              Ælskelig                        Den blev sendt til mig. Synes du skulle se den.!

0566

Damen klagede til husværten over huset rystede, så hun var ved at falde ud af sengen hver gang toget kørte forbi. Prøv selv at lægge dem i sengen, sagde hun så kan de selv se. Pludselig kommer hendes mand ind: Hvad i himlens navn laver de i min kones seng?? Ja de vil nok få lidt svært ved at tro på det, sagde husværten, men jeg venter faktisk på toget.

0567

Et ægtepar lå og sov en morgen, efter manden havde besluttet sig for at blive hjemme fra arbejde. Pludselig blev han vækket af telefonen, som han tog. Efter få sekunder råbte han: Hvor i helvede skulle jeg dog vide det fra. Vi bor sku 300 kilometer fra havet! Hans kone spurgte: Hvem var dog det du råbte ad? En eller anden idiot, som ville vide om kysten er klar....!

0568

Hej vi er 3 små flad lus ###     Gillette ødelagde vores hjem, så nu leder vi efter et behåret og varmt sted. Hvis der allerede er fyldt hos dig, så send os videre.

0569

Hvis mænd tror de er noget!                        Hvad er en mand i saltsyre?         Et løst problem.                       Hvornår er en mand 10 kr. værd?    Når han skubber en indkøbsvogn.                   Hvorfor slår jordmødre de nyfødte i numsen?   Ved de intelligente falder tappen af.               Hvorfor skal en kvinde hellere være smuk end klog?         Fordi mænd bedre kan se end tænke.     Hvorfor findes der overhovedet mænd?        Fordi en vibrator ikke kan slå græs.

0570

Det godt ved livet                      berør ikke på                      hvor glad du er                     men derimod hvor glad andre bliver                   på grund af dig!

0571

Det er ikke kvinder der gør mænd til fjolser der fleste mænd er gør- det- selv typen

0572

Mellem venner Han har den perfekte senile svigermor, når hun ankommer i taxa, går han bare ud og siger, tak for besøget svigermor, kan du nu komme godt hjem...

0573

Kinesisk mand:    Mig syg, ikk kom på job! Chef: Er jeg syg knepper jeg min kone, prøv det! 2 timer efter ringer manden igen: Mig rask nu! Du har flot hus!

0574

Konen lå og hyggede sig med en dværg, da manden kom hjem: "skulle du ikke stoppe med at være utro?" brølede han. Konen: "Kan du ikke se, jeg er ved at trappe ned?"

0575

3 løgne i en sætning...... Ærlig tyrker med egen bil søger fast arbejde..

0576

Jeg                        Jeg                  Jeg                  Jeg               Jeg                    Jeg               Jeg                Jeg   J e g      Jeg                  Jeg                       Jeg             Jeg Jeg                 Jeg                                    Jeg havde bare lyst til at være lidt belastende!

0577

En kvindelig hjernecelle var ved en fejl endt i en mands hjerne. Der var helt stille og den råbte: Hallo er der nogen?! En stemme svarede: Vi er hernede i tissemanden!

0578

(´¤´)          Ved du hvad dette er..?!                                   En lille hjernecellespiser......             og ved du hvad den gør i hovedet på mænd..?!                   Den sulter...

0579

Konen kommer ud til manden under bruseren: "Står du bare der og onanerer !!!??"  Manden: "Hvad fanden, må man nu ikke selv bestemme hvor hurtigt man vasker sin pik."

0580

Man siger det tager et minut at finde en special person, timer at værdsætte dem, men et helt liv at glemme dem.... Send denne hilsen til dem du aldrig vil glemme.. Hvis du ikke sender denne hilsen til nogen, betyder det kun, at du har så travlt at du har glemt dine venner..... LIVET ER KORT

0581

Jeg vil falde hen over dig, binde dig til sengen, få dig til at ruste og stønne, du vil ryste, skælve og svede. Hilsen din kommende influenza.

0582

Dagen i dag er tilegnet de flotte og smukke ! Send denne sms til dem du finder egnede. Send IKKE retur, jeg har fået 450000 af dem og min indbakke er blokkeret..

0583

Besked på vej...                   Bare vent...          Den kommer Lige nu...                         Den er Her...                         *****                   S****                  SØ***               SØD**           SØDE*        SØDE! KAN DU HAVE EN GOD WEEKEND...

0584

Hvad gør en luder når hun har menstruation??   Sætter et skilt op: Halv pris for vatpikke...

0585

dU r:                        viAklig sØd               meGa deJLig                    mØg SeXeT              t aT sToLe pÅ              & :                    Jeg eLsKeR diG 4di du r 1 KANON ven! ! !

0586

Sos! kalder Flyvestation værløse..  Jeg er 300 km. Fra land 200 meter over jorden og er ved at løbe tør for benzin. Hvad skal jeg gøre?    Flyvestation værløse her.. Gentag efter mig.. Fader vor, du som er i himlen......

0587

Kvinder er ligesom frimærker, de skal først købes også skal de slikkes, så skal de sættes på plads til sidst skal de sendes af helvedes til....

0588

Ord begynder med..           A B C     Tal begynder med... 1 2 3    Musik begynder med... do re mi     men ægte VENNER begynder med... dig & mig!

0589

Manden spørger sin ven: Du Svend kan du godt lide hænge patter? Nej da!  Så en stor mave da? Nej slet ikke. Hvorfor bliver du så ved med at kneppe min kone???

0590

En dansker og en tyrker kommer cyklende mod hinanden på en vej. Tyrkeren: Du kører i den forkerte side!   Danskeren: Ja, og du kører i det forkerte land!

0591

En pige kom cyklende med en sofa bag på cyklen. En betjent råbte efter hende: Den kan de blive knaldet på! Det er sku også meningen svarede hun.

0592

Hej, vi hedder Ib g Ib, vi er sædceller. Vi leder efter ægget. kan I hjælpe os?  Næ vi hedder Karius og Baktus, og vi arbejder her bare!

0593

Hvad siger man til en blondine der ikke vil gå med en hjem?  Tag en øl mere....

0594

Hr. Direktør, Jeg vil gerne have 10 kr. mindre i løn.  Hvorfor dog det?  Jo, for så kan jeg få bistandshjælp!

0595

Hvorfor har sædceller haler? Så kvinderne har noget at trække i hvis de sidder fast mellem tænderne.

0596

Hvad er ligheden mellem en tuborg og en tissemand?  - de ligger godt i hånden, smutter nemt i munden. Men er al for hurtig "tømt"......

0597

Hvad får man hvis man krydser en cykelrytter med en blondine ? ?   En rittersport med store nødder

0598

Efter 6 års ægteskab var jørgens kone træt af sin mands evige krav om at elske i total mørke. Det besluttede hun sig for at gøre noget ved. En aften tændte hun lyset til hendes store forbavselse bollede han hende med en dildo i hånden, din impotente skiderik, nu har du snydt mig i seks år! Det vil jeg gerne have en forklaring på! Så gerne svarede jørgen.... Hvis du lige vil forklare mig om vores tre børn..!!

0599

Lægen fortæller manden at han pga. overdrevet sexliv kun har 10 erektioner tilbage. Konen: vi må hellere lave en liste Manden: Fint, men du er nok ikke på den!

0600

To mænd i den australske ørken. Den ene går om bag en kaktus for at tisse HAPS.. blev han bidt i tisseren af en gifif slange Hjælp råbte han til vennen der straks ringede til de flyvende læger. Hvad skal jeg gøre? Min ven er blevet bidt af en giftig slange! Du er nød til at suge giften ud ellers dør din ven om 5 minutter! Han lagde røret. Hvad sagde de hvad sagde de? råbte vennen desperat..... Du dør om 5 minutter.

0601

Kære brevkasse.. Min kæreste blev rasende på mig igår, fordi jeg lå og sms'ede imens han slikkede fisse på mig. Har jeg misforstået ordet tlf. sex..?

0602

Hun ligger på alle 4 med røven lige i vejret. Hun dirrer af udmattelse. Sveden driver ned af ryggen og hun stønner voldsomt. Brysterne føltes stramme under den svedige bluse. Fra stuen inde ved siden af, lyder det højrøstet:  " Se så at blive færdig med at vaske gulv, kælling. Og hent mig en bajer til...

0603

Den gamle far boede langt ude i lyngen, skrev til sin eneste søn som var i fængsel: " Jeg orker ikke at grave haven i år! Jeg ved du ville gøre det for mig hvis du var her men der er du jo ikke".. Få dage efter skrev sønnen " Du må  ikke grave i  haven far, det er der pengene fra røveriet lier". Dagen efter gravede politiet hele haven op uden at finde noget. Så skrev sønnen " Så far det var det bedste jeg kunne gøre herfra"...!

0604

Mand og kone er til parterapi. Og rådgiveren siger til manden Tror du ikke at der er fejl på begge sider?  Jo siger manden. For små bryster og for stor røv...

0605

 Jeg har 18 børn fordi jeg simpelthen elsker min mand                           Kære frue. Jeg elsker min cigar men jeg tager den da ud af munden en gang imellem.

0606

Hvor er jeg?                          find mig!                                                     Hvorfor prøver du at finde mig i den mobil? Gode venner har man i hjertet!!!

0607

Hvorfor kan sex sammenlignes med at spil kort?.........................Har man ikke en god partner, har man virkelig brug for en skide god HÅND!

0608

3 drenge sad og snakkede om hvad de ville  være når de blev store. Den ene sagde:  Jeg vil være revisor for så får jeg råd til den Mercedes der holder derover. Den anden sagde:   Jeg vil være advokat for så kan jeg købe den Porche ved siden af Mercedesen. Den tredje sagde:  Jeg vil sutte PIK..!! De to andre: Vil du sutte PIK..?? Ja svarede han, det gør min søster g det er hendes biler...

0609

Hvad er succes? 4 år: Ikke tisse i bukserne.  12 år: have venner.  18 år: have kørekort.  20 år: have sex.  35 år: have penge. Så vender kriterierne: 50 år: stadig have penge. 65 år: stadig have sex. 70 år: Stadig have kørekort. 75 år: stadig have venner. 80 år: ikke tisse i bukserne.

0610

Fællessauna på plejehjemmet. Gamle Jensen sidder ved siden af en nøgen ung sygeplejerske, da han får rejsning. Forstanderen kommer ind og ser den rejste pik. Straks kaster hun en spand koldt vand på Jensen, og rejsningen lægger sig. Da siger Jensen " Nå, den var bare tørstig".....!

0611

HALLO   ,,      ,,     ,,     ,,   ,, Ja, dig med telefonen.     ,,       ,,      ,,  Har jeg din opmærksomhed nu?     ,,     ,,    Godt Jeg vil bare lige ønske dig en rigtig god weekende....

0612

En lille blomst på livets vej, hviskede forglem-mig-ej, for du er mere værd end 1000 ord. Du er den bedste ven her på jord! Send den til alle de venner du har kær, så de ved de er guld værd

0613

Hun havde fået en lille dreng og veninden udbrød begejstret........ Ih hvor han ligner sin far..... Ja bare min mand ikke opdager det.

0614

Et ældre ægtepar var ved lægen for at få gang i sexlivet. Hun fik sat en metalplade i skeden han fik en magnet i pikken. Til den første kontrol kom konen alene. Lægen: Hvor er din mand? Han er i fængsel. Hvorfor? Jo, vi var i svømmehal, og pludselig var der jo den her dreng med bøjle på tænderne.

0615

Konen ville tage et stinkdyr med hjem fra Canada.                    Du får den ikke gennem tolden, sagde manden. Jo da, jeg gemmer den bare i trusserne.  Jamen , hvad med stanken? Ja ja.. Dør den, så dør den....;-)

0616

Sauna-snak.... Jeg siger dig, mit sexliv er så sløjt, at hvis jeg deltog i verdensmesterskabet i cølibat ville jeg møde paven i finalen.

0617

En kvinde var i byen og tog en tyrker med hjem. Hun sagde 'bind mig og gør det i er bedst til. Han bandt hende og stak af med tv, video og sterioanlæget

0618

Man har nu fundet årsagen til kogalskab  forstil dig at blive taget på brysterne 2-3 gange om dagen og kun komme til tyren 1 gang om året ! ! ! !

0619

Faderen kommer ind på sønnens værelse: Hold op med at sidde og onanere knægt, du bliver blind! Hallo far, jeg sidder altså herovre og læser en bog!

0620

3 grunde til at mænd er bedre end chokolade: Nødderne sidder ikke fast mellem tænderne, posen bliver automatisk fyldt igen og man skal ikke dele med ungerne.

0621

Jeg ved godt, at du ville ønske, jeg var død, svarede svigermoren, Så kunne du danse på min grav! Næ næ ikke mig mumlede svigersønnen, Jeg hader at stå i kø!

0622

The beauty of life                                 does not desend                           on how happy you are                           buut on how happy others can be.       .. because of you

0623

Er du med på noget frækt?  Hvis ja, så læs videre eller slet beskeden.                               Hold da kæft hvor er du nysgerrig. Jeg vil bare ønske dig en go' weekend!

0624

En bonde ruller i sin bil op til en flok let levende damer og siger: Jeg vil betale 10.000 kr. til den der vil tage med mig ud på heden og gøre det på min måde. En af pigerne melder sig hurtigt og de kører afsted ud mod heden. Halvvejs spørger damen: Hvad er egentlig din måde? Hvorefter bonden svarer: På kredit....

0625

En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og spørger: "ørhm.. undskyld, men hvem af de herrer ejer den dobbermann der stod udenfor?" En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger: " Det er min dobbermann hvorfor?"   "Jeg tror lige min hund har dræbt den."  "Dræbt den? Hvad er din hund for en? Det er eb fire måneder gammel puddel. Hvordan faen kan min dobbermann blive dræbt af din puddel?Ved at få den galt i halsen. 

0626

Husets frue gør morgen gymnastik på badeværelset og går ned i spagat. Desværre suger fissen sig fast på fliserne. Manden kommer til hjælp men kan ikke hive fruen fri. Da det ringer på døren er det hans kammerat der skal hente ham. Manden prøver at forklarer hvad der er sket. Kammeraten står lidt og kigger og begynder så at gramse hende på brysterne. Hjælp mig lige siger han så, når hun er fugtig, så kan vi skubbe hende hen over risten.

0627

I protest over krigen mod Irak har 8 irakere hældt benzin over hinanden og sat ild til.. Vi samler nu ind til de efterladte. Foreløbig er vi oppe på 20 liter.

0628

Konen siger til manden, ved du at en tyr kan elske hver dag 365 dage om året, ja siger manden, men det er jo li som heller ikke med den samme ko hver dag....

0629

Jeg er blød og rund men kan også være spids jeg er af gummi og nogle gange af plastik, jeg er bedst til at bevæge mig fremad men kan også bevæge mig tilbage jeg kan være sort men også andre farver til at massere enkelte steder på kroppen hilsen din hårbørste.

0630

Når du føler at ingen elsker dig                     & ingen holder af dig                 & enhver ignorerer dig, skal du spørge dig selv,          lugter jeg?

0631

Topmålet af mandlig egoisme: Manden får den suttet af, men da han efter 30 minutter stadig ikke er kommet kigger han på hende og siger: SKER DET HER TIT FOR DIG?

0632

Hvis en kvinde er ukomfortabel med at se dig onanere, mener du da at hun er! A: er snerpet  B: er gammeldags eller   C: hun burde tage en anden bus?...

0633

Indtast pinkode  til sex maskinen       <_ _ _ _>                    < * _ _ _>                    < **_ _>      < ***_>             < ****> Forkert pinkode, Ingen sex i aften

0634

En neger kom ud fra akupunktur han havde glemt to nåle i panden. I bussen stirrer en dame. Har du aldrig set en neger? spør han. Jo men aldrig en radiostyret!

0635

Jeg elsker dine dejlige bryster, dine lækre ben, og saften fra dig er skøn. Jeg vil have dig nu men må vente, til det bliver             jul din lækre and....

0636

Rødhætte gik en tur i skoven da ulven sprang frem og sagde nu æder jeg dig Så sagde rødhætte: Mad mad mad er der ingen der har lyst til fisse længere

0637

Mary´s fødder var så hævede efter brylluppet at Frede måtte hjælpe med at få skoene af til natten. Margrete og Henrik lyttede ved døren for at høre om alt gik rigtigt til. Der lyder en stønnen og pusten og Frede der siger den var godt nok stram. Margrete: Hvad sagde jeg, hun var jomfru. Senere lyder igen stønnen og Frede der siger: den var godt nok strammere end den første. Henrik: Deh ar min sohn

0638

Hvorfor er det så svært for kvinder at finde følsomme, omsorgsfulde og kærlige mænd? fordi den slags mænd allerede har en fast fyr.

0639

To dværg havde mødt to lækre damer og tog dem med hjem på hver deres hotelværelse for at hygge sig. Den første dværg prøvede hele natten at få erektion men kunne ikke. Samtidigt kunne han høre den anden dværg i værelset ved siden af sige 1,2, 3, nu kommer jeg hele natten. Han var skuffet og næste morgen brokkede han sig til den anden over den manglende erektion den anden svarede det skal du ikke være ked af jeg kunne ikke engang komme op i sengen.

0640

Melodi: Der er ingen bånd der binder mig...!Daaaaa ingen pik så stor som min, den er rigtigt hængesvin, nosser har jeg også to, så store som en sko. Huu haajj og hiv og sving sjove ting. Huuu haaajj og iihh hvor det går op imellem damelår. Din er stor, nu dør jeg snart af tørst SKÅL! ! !

0641

Hvorfor har kvinder 4 læber? 2 til at dumme sig med og 2 til at gøre det godt med

0642

Mange mennesker kommer til at gå ud og ind af ens liv... Men kun rigtige venner sætter fodspor i hjertet... Tak fordi du sætter dit forspor i mit

0643

En præst havde fundet et dødt svin i en grøftekant, så han ringed til politiet og fortalte om fundet. Betjenten, der ikke var uden humor, svared præsten, at han troede, at kirken selv tog sig af de døde. Hertil svarede præsten hurtigt: Ja men vi underretter altid de nærmeste pårørende!...

0644

En undsluppet fange bryder ind hos et par. Binder manden til en stol og lægger kvinden nøgen på sengen. Han kysser hende på halsen og går ud på tolittet. Manden: Lad ham endelig kysse dig, gør ikke modstand. Han er meget farlig og vil kneppe dig i hoved og røv. Hold ud min skat og tænk på at jeg elsker dig. Kvinden: Han kyssede mig ikke men hviskede, at han synes du er lækker og spurgte hvor vi har vaselinen. Men hold ud min ven, jeg elsker også dig.

0645

Langtur chauffør kom ind til luderen for at få taget trykket. Da hun tager en dåse crem og smørrer hele skridtet ind tager chaufføren sit armbåndsur af og spænder om pikken.. Ja, siger han så, når det er så fedtet kører vi med kæder på...

0647

Hvad for man hvis man krydser en cykelrytter med en blondine? ? En rittersport med store nødder.

0648

Hvorfor kan sex sammenlignes med et spil kort?............... Har man ikke en god partner, har man virkelig brug for en skide god HÅND!

0649

Far hvorfor kan man købe kondomer enkelt vis? Det er til gymnasieelever til fredag aften. Hvad så med de pakker der er 3? Det er når man er ung og single til torsdag, fredag og lørdag. Hvad så med de store pakker med 12? De er til når man er blevet gift. Så er der en til januar, februar marts osv. osv.

0650

Mand til mand........................Min kone døde igår af en blodprop i hjertet, mens hun var ved at grave kartofler op i haven........ Hvad gjorde du så? Ja, så måtte jeg jo bestille en pizza...

0651

I aften ved midnat indser din eneste ene at hun / han kan lide dig. . Noget godt vil ske dig kl. 14.00 I morgen. Det kan være hvem som helst. Hvor som helst Og når som helst. Gør dig klar til det STØRSTE chok i dit liv! Hvis du bryder kæden vil der være problemer i 10 af dine forhold i de næste 10 år. I morgen er det den nationale kyssedag. Hvis du sender dette til 8 på 8 minutter er DU i sikkerhed! Må ikke sendes retur. Held og lykke.

0652

Ole spurgte søren har i sex oplysning i skolen ......Nej vi har bare almindelig loft lamper..

0653

Finnen er på diskotek i danmark og møder en sød pige. De tager hjem til hende og tager den helt store tur. Om morgenen kommer finnen i tanke om, at han har glemt at fortælle pigen hvad han hedder: Giver hende hånden og siger MATTIKUSSEN Nej bare rolig, kun lidt øm..!!

0654

Har studeret orgasmer og smser i nogle år og vil forsøge at sende dig en orgasme. Luk øjnene og nyd. Kommer den ikke ring til mig så fixer jeg det manuelt.

0655

Et ægtepar er ved lægen. Konen hævder at manden ikke overholder de ægteskabelige pligter. Lægen beder konen tage tøjet af og lægge sig på briksen. Han kigger lidt på hende, knapper bukserne op og giver hende en ordenlig omgang imens sidder manden blot og kigger på. Efter konen har fået sin 3 orgasme rejser lægen sig og siger forpustet til manden: sådan skal hun så have den mindst 3 gange om ugen, hvortil manden svarer: Behøver jeg komme med hver gang.

0656

Jeg ligger vågen om natten og tænker WOW du er sød, hot,  utrolig klog,sexet, smuk og fuck-able. Hmm..                      Jeg må virkelig tage loftspejlet ned så jeg kan få min nattesøvn.....

0657

En gammel kone på 85, mødte en fe og fik 3 ønsker. Det 1 ønske at blive 20 år igen. Det 2 at vaskekurven var fyldt med guld. Det 3, var at hendes kat blev til en mand. Da konen kom hjem var hun 20, vaskekurven var fyldt med guld. En ung mand stod i døren og sagde ha ha og du fik mig kastereret..!!

0658

En dag mødte kærlighed og venskab hinanden. Kærlighed spurgte: Hvorfor findes du når jeg allerede eksisterer? Venskab svarede: for at lave et smil der hvor du efterlader tårer.

0659

Er Du plaget af myg? Undersøgelser viser nemlig at ( av for fanden ) folk med enorm seksuel tiltræknings kræft ( av ) får flere myggestik ( av ) end de andre gør ( klask )

0660

Mor hvor mange forskellige tissemænd findes der? Moren der lidt overrasket svarer: tissemanden går gennem 3 faser: når han er i tyverne er den som et egetræ stor og hård. I trediverne og fyrrene er den som et birketræ bøjelig men til at stole på. Når han er på den anden side af halvtredes er den som et juletræ "et juletræ"? Ja helt udtørret og kuglerne er kun til pynt...

0661

Konen dyrkede yoga nøgen og kom til øvelsen med begge ben over hovedet. Manden kom fuld hjem. stirrede og sagde: Hvor ser du ud! Tag tænderne i munden og bliv redt! !

0662

5 Roser til dig:             En for din personlighed                    En for dit venskab                   En fordi du er dig selv                   En fordi du er DER                  Og den sidste i håb om at du forbliver min ven.

0663

Tina, hvorfor går du med benene så langt fra hinanden? - Jeg skal til feste i nudistforeningen, så jeg har papilotter i håret.

0664

Japansk ordsprog:  "¥@ð®=§¡¿></.,?!;-+#*'­@&®£%" Udtales: "yakomato kumatsu kamito sumatsuki" På dansk: " hvis du får en parasol i røven så åben den ikke."

0665

Blondinen havde fået en bule i bilen, så hun kørte den på værksted. Mekanikeren ville drille hende lidt: " Den bule kan du selv rette ud... Du skal bare puste i udstødningsrøret, så retter bulen sig ud". Glad over den billige løsning kørte blondinen hjem og gik i gang.. Da hun havde pustet i tyve minutter kom en veninde forbi og spurgte hvad hun lavede. " Jeg retter bulen ud", Idiot" svarede veninden " Du har jo ikke lukket vinduerne..

0666

Pigen ser forbavset ned på den lille nøgne dreng. Kan man tisse med den? Ja da, man kan tisse med alt, mormor tisser med en gammel pelshue!

0667

Hvad kalder man en død blondine i et skab?  Miss gemmeleg 1991.

0668

Sex er det samme som tilbagebetaling af skat. Jeg har altid fornemmelsen af at alle andre får mere end mig :-)

0669

Hvem har de dummeste chauffører ansat?                                            Arla food, de var nød til at skrive HUSK MÆLKEN på siden af lastbilen.

0670

Endelig ! Den 100% naturtro og realistiske dildo ! 17 cm lang og lige før kvinden kommer bliver den helt slap og stopper med at vibrere! Nu også med snorkelyde.

0671

En undersøgelse viser at kvinder med  rynket røv og en slap skede og mænd med lille pik og slappe nosser, læser denne besked med tommelfingeren.

0672

Latter er et tegn på lykke! Bøn et tegn på tro! Kys er et tegn på kærlighed! At have MIG som VEN er et tegn på TOTALT GOD SMAG :-)

0673

Du er sød! Du er kær! Du er rigtigt meget værd! vi har været venner! Vi har været uvenner! men vi ved hvordan det altid ender! du er min! Jeg er din! Jeg har mit! du har dit! Men vi vil aldrig gå hver til sit! Venner 4-livet....... Send denne besked til alle dine venner så DE ved, de betyder noget FOR DIG! !

0674

Elefanten spørger kamelen: Hvorfor har du patterne siddende på ryggen?.... Kamelen svarer: Lortespørgsmål fra en der har pikken siddende i ansigtet..

0675

Hvad er ligheden mellem en elmast og et par dameben??                              Jo længere du kommer op jo mere stiger spændingen.

0676

Du er her ikke men jeg stryger din kind. Sender et knus med silkeblød vind. Åben et vindue sæt dig og vent. Den vind du kan mærke er det knus jeg har sendt ! ! !

0677

Mor, mor, Ole sprøjter på mig, når vi er i bad. Så sprøjt dog igen. Det kan jeg ikke mor, jeg er jo en pige.

0678

Venner betyder alt. Man glemmer bare at fortælle dem det, og lige pludseligt er de væk for altid! Send denne sms til alle dem du ikke vil miste.

0679

Hvilke to huller er vigtigst på en kvinde?...........................................................----->Næseborene..             Ellers dør hun når hun sutter pik!

0680

25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 0 -1 -2 -3 -4 -5 At du gider! ! !

0681

Hvornår må man spytte en tyrkisk kvinde i ansigtet?             Det må man nå der er ild i hendes overskæg......

0682

Alle soldaterne i delingen var kaldt til samling, da der var konstateret en epidemi af kønssygedomme, lægen gik til den første i rækken og befalede ham at trække bukserne ned. Han sagde: Hold lemmet i din højre hånd.. Træk forhuden tilbage.. Tak.. Træk forhuden frem igen.. Videre til den næste i rækken osv. Da han nåede menig 69 fik han hele ladningen ud over sig..... Hvad satan er meningen..? Menig 69: Melder at have været med fra starten

0683

En undersøgelse viser at kvinder med  rynket røv og hængepatter, læser deres sms'er med tommelfingeren. Det er for sent at skifte finger nu....

0684

Et juletræ er på mange måder bedre end en mand?!?..... Det står oprejst i mindst 12 dage og nætter, har store kugler og ser flot ud med lys på................ :-)

0685

God dag frue, de ønsker? Jeg vil gerne se på en dildo så gerne, de er derovre. Tak, så vil jeg gerne købe den røde der. Beklager, men pulverslukkeren er ikke til salg.

0686

Jeg læste en artikel om en mand der havde tævet sin kone ude i køkkenet med et grydelåg. Det er en syg verden vi lever i. Hvad fanden lavede han i køkkenet? 

0687

Hvordan sikrer jyske bønder at de får sikker sex?   De har sat et rødt kryds på de køer der sparker...

0688

Andersine's bryster vipper, mens Anders lystigt knepper. Han pisker og slår, mens pikken den står. Send beskeden til flere for Anders vil have mere....

0689

Sæt en finger på skærmen... Kør lidt rundt..     er det gjort?    (*)            Hi hi ... Tak! Det trængte jeg til......!!  Det kløede i røven..!!

0690

Afsender: Røv lækker!               Afsender: Skide sød!                        Afsender: vidunderlig Ven!                     Afsender: Utrolig klog                         Afsender: Det kan kun være...

0691

Hvad er ligheden mellem kvinder og vinduesviskere? De skriger begge to når gummiet er tørt.

0692

Par på restaurant. Konen kommer rystet tilbage fra toilettet! Han den lille mand derovre sagde han ville kramme mine bryster! Manden smøger ærmerne op, men konen siger: Vent han sagde også han ville kramme mine balder! Manden bliver sur igen, nej vent! Han sagde også at han ville fylde min fisse med øl og drikke det! Manden smøger ærmerne ned igen. Skal du ikke tæve ham spørger konen? Nej en mand der kan drikke så meget øl vil jeg ikke slås med..!!

0693

Mandag morgen Husk Du skal altid give dig 100%, når du er på arbejde: Mandag 12%         tirsdag 23%      onsdag 40%    torsdag 20%     fredag 5%... God arbejdslyst.

0694

Dyrene på Nohas ark havde fået lov til at afholde bal på betingelse af, at alle afleverede deres kønsdele i garderoben inden de gik ind i salen. Musefar dansede med musemor og hviskede i hendes øre  Jeg har en overraskelse til dig i aften,  Hvad er det sig det  Jo ser du jeg har byttet garderobenummer med elefanten...

0695

Den lille dreng står ude foran brandstationemed sin sæbekassebrandbil og beundrer en rigtig brandbil. En brandmand kommer ud og ser drengen med sin hund spændt for vognen... Brandmand: Sikke en fin bil, men tror du ikke at du skulle spænde rebet fast til hundens halsbånd istedet for dens testikler? Drengen: Så mister jeg jo ligesom sirenen, ikke.

0696

Mor mor det er mig der har den største pik i 3 klasse, er det fordi jeg er perker? Nej Omar, nej det er fordi du er 22 år gammel.

0697

En grønlænder er i supermarkedet for at købe hvalfedt men glemmer at betale. Nu er han anklaget for at være spækhugger.

0698

To fugle sidder i et træ og betragter en lille skildpadde der klatrer op i toppen af et andet træ. Kaster sig ud i luften basker vildt med forbenene og falder til jorden med et klask. Da dette har gentaget sig ca. tyve gange siger den ene fugl til den anden. Skat skal vi ikke snart fortælle ham at han er adopteret.

0699

10 onde ting en kvinde kan sige til en nøgen mand.... 1. Jeg har røget joints der var tykkere end den der.  2. Nååååååårh, hvor er den sød.    3. HM skal vi ikke bare nøjes med at kæle?     4. Ved du godt man kan opereres for den slags?     5. Få den til at danse for mig.      6. Må jeg male en smiley på den.     7. WOW og dine fødder er da ellers ret store.     8. ( fnis og peg).     9. Øh, fryser du..?     10. Nå det er derfor du har DEN bil...

0700

Hvorfor må Prins Henrik og Dronning Margrethe ikke længere have sex?  EU har ved lov forbudt franske pølser i danske dåser...

0701

('*') ved du hvad dette er?                        Den lille hjernecellespiser..    og ved du hvad den gør i hovedet på mænd?                           Den sulter.

0702

Har du hørt om manden der blev steriliseret otte gange?  Det var han nødt til, for hans kone blev ved med at blive gravid.

0703

Hvad er ligheden mellem en bajer og en tissetrold?   Begge dele ligger godt i hånden, skummer over hvis man ryster dem, kan give vom hvis man får for meget, og har man først nydt smagen af dem vil man som regel have mere ! !

0704

Hvordan ser en fisse ud før samleje?  Som en rød rose med fine blade og en duft af parfume. Og efter sex: Har du nogen sinde set en bull-dog spise mayonaise?

0705

Ægtepar ved ønskebrønd. Manden smider en mønt i. Konen bukker sig frem for at kigge, men falder i og drukner.. Hold kæft det gik stærkt. Jubler manden..

0706

Dagens gåde: En mand skulle giften med 1 af 3 piger. De fik hver 1000kr. Den første brugte 900 kr. på tøj og satte 100 kr. i banken. Den anden brugte 500 kr. på tøj og satte 500 kr. i banken. Den sidste brugte 100 kr. på tøj og satte 900 kr. i banken. Hvem valgte han?             Hende med de største patter hvem ellers.........

0707

En ansvarsfuld far sætter sig med sin søn for at fortælle ham om blomsterne og bierne. Men sønnen råber: "Nej nej du må aldrig fortælle om det" Faderen spørger forundret hvorfor. " Jo far! Da jeg var 6 sagde du at påskeharen ikke fandtes. Da jeg var 7 sagde du a tandfeen var pure opspind og da jeg blev 8 fortalte du at julemanden ikke var til, og hvis du nu fortæller mig at fissen heller ikke findes så er der da slet ikke mere at glæde sig til.

0708

"*" "*" "*" "*" Tiny stara are shining bright... It's time 4 me 2 say goodnight. So close your eyes & snuggle tight. Im wishing you sweet dreams 2night...!

0709

En tissemand er dum: Den har hul i hovedet, en tissemand er fattig. Der er ingen penge i pungen. Men en tissemand er høflig: Den REJSER SIG for damerne.

0710

Bare for idag                    Skal du ikke være så hård ved dig selv..    Bare for idag:  Skal du tænke positive tanker om dig selv..       Bare for idag:     Skal du vide at du har NOGEN der altid tænker på dig                         Og beundrer dig for den du er..

0711

Blondinen: Jeg skulle have gardiner til min pc'er. Ekspedienten: pc'er skal ikke have gardiner. Blondinen: HALLOO Jeg har altså windows.

0712

Sælges! brugt penis med gode køreegenskaber dog lidt stiv ved bump og huller. Pæn og velholdt, bør prøves! Sidst synet d. 18-11-03.. Sælges med fuld tank.

0713

To jyder er på rejse i USA. De indlogerer sig på et motel og bliver pludselig vækket midt om natten. Udenfor står en røver som råber Hands up! Den ene jyde vender sig om mod kammeraten som ligger i sengen og siger: Hans du skal op!

0714

Den unge sekretær kom op til direktøren og sagde:  "Jeg er blevet voldtaget til firmafesten i lørdags"  -  " Så du hvem det var?"  -  " Nej for det var for mørkt. Men det må have været en chef for det var mig det måtte gøre alt arbejdet"

0715

Hvis jeg kunne give dig en ting ville jeg give dig evnen til at se dig selv som andre ser dig.... For så ville det gå op for dig hvor utrolig dejlig du er.

0716

Ved du hvad der er 16 cm. langt og gir kvinder nydelse  ................. Nej vel. Men det gør jeg. En tusindkroneseddel.....

0717

HØJT FRA TRÆETS GRØNNE TOP, HÆNGER DER EN NEGER, SE HVOR FLOT HAN BRÆNDER OP MENS VI HENTER FLERE NÅR HER LUGTER AF BENZIN, BRÆNDER VI DE SORTE SVIN LAD DEM BARE LIDE DE ER IKKE HVIDE.

0718

En ung, barmfager pige var sendt på ferie på landet. Da hun kom med i kirke om  søndagen kunne den unge præst ikke holde øjnene fra pigens kavalergang og han hakkede oh stammede og blev rød og bleg skiftevis. Efter kirkegangen kom han hen til hende. Da han ikke kunne finde på andet at sige end: Hvis din sjæl er lige så ren som din hud, tror jeg vi mødes i himlen! Hertil svarede pigen: Hvis din pik er lige så stiv som din krave, så mødes vi om 10 minutter.

0719

Manden kom ned til bageren........... 4 rundstykker tak! Så siger damen der er ellers 6 for en 10'er... okay siger manden. Så glem rundstykkerne.

0720

Ved OL o Athen vil der blive udleveret kondomer til alle deltagerne da der er kommet en ny disciplin på programmet... Side-spring!

0721

BESKED FRA DIN BADEVÆGT:  Enten er du foran med at spise..... Eller også er du bagud med at skide...

0722

Da Gud skabte kvinden sagde han; Hun skal være et symbol på forstand, kærlighed, styrke og mod! Da Gud skabte manden sagde han: Og hun skal vel også have et stykke legetøj

0723

Hvad er forskellen på en svigermor og en gås? Den ene har en bred røv, lamer ad helvede til og har ingen hjerne. Den anden er en fugl.

0724

Mænd klynker altid over kvinder kvæler dem !! Personligt mener jeg at hvis man kan høre dem klynke, har man ikke trykket puden hårdt nok ned over deres hoved.

0725

Hvad er ligheden med et blowjob af Marianne Jelved og det at stå på Storebæltsbroen? Det bliver først rigtig ubehageligt når man kigger ned!!

0726

Vores forhold er som snørebånd vi er knyttet sammen. Men snøre går op engang! ?!?!?!  Slap af søde...  Jeg har bundet dobbel knude.

0727

VENSKAB ER AT:        holde ud           holde ved          holde om            holde med             holde af....        Må jeg beholde DIG?     Send beskeden til alle DU vil beholde i dit liv!

0728

Man har ikke prøvet at være rigtig stiv før man prøver at blive vækket af to politimænd, som er ved at tegne en kridt streg omkring en.

0729

Blader ned.                       Gud skabte kvindens overkrop......                     Hvem skabte underkroppen?               Det gjorde negerne..                       Krøllet hår, store læber og dårlig ånde!

0730

En mand går ned ad gaden, da han ser en smuk pige. Han siger " hvor er du lækker... Jeg må og skal have dig" Pigen: udbryder chokeret " HVAD? HER?" Manden svarer: " Jeg smider 1000 kr. her på fortorvet, og mens du samler dem op må jeg gøre hvad jeg vil med dig. Pigen spørger en veninde, som råder hende til at tage pengene og bare løbe. Næste dag ser veninden pigen gå som en gammel kone og spørger hvad der er sket. Svinet smed 1000 kr. i 50 øre.

0731

Hvad er ligheden mellem en blondine og en flaske?   De er begge tomme fra halsen og op!

0732

En pige kommer op til lægen.   Doktor, jeg er nymfoman, kan De helbrede mig? Desværre frue, men jeg giver dem med glæde regelmæssige behandlinger!

0733

Blondinen hos lægen... Jeg kan ikke blive gravid! Hvor tit har i sex? Hver aften! Bruger i nogen form for prævention? Nej og jeg synker HVER gang...

0734

Blondinen børstede kønshårene med en tandbørste. En aften spurgte kæresten: Hvorfor gør du det? Blondinen: Tandlægen sagde jo mere man børster jo mindre hul !

0735

Jeg overvejede at slå verdens bedste elskerinde ihjel men så fandt jeg ud af at selvmord ikke er nogen god løsning.

0736

Manden og konen lå og hyggede Manden: Sig mig skat... er du ved at få grå hår på missen? Konen: Grå hår?! Det er spindelvæv dit dovne dyr ! ! ! !

0737

Jeg er virkelig på den. Sagde direktøren til sin advokat. Tænke dig min søn, har gjort vores tjenestepige gravid!  din søn, jamen hvor gammel er det han er? Fem svarede direktøren Jamen fem årige kan da ikke gøre jeres tjenestepige gravid? svarede advokaten. Jo svarede direktøren. Den lille satan har stukket hul på alle kondomerne i mit natbordsskuffe!

0738

GUD gjorde mig smuk Gud gjorde mig sexet Gud gjorde mig sej men hvad FANDEN er det han har gjort ved stakkels dig.

0739

Hvorfor smiler Tordenskjold altid så fjoget på tændstikæskerne..?  Han får den revet af 50 gange for halvanden krone.

0740

Manden kommer hjem, har købt nye kondomer med smag. Konen vil prøve med det samme. Konen: uhm ost med løg. Manden: rolig nu, jeg skal lige have det på først.

0741

Kærlighedskage:   600 g. tro  600 g. håb    800 g. kærlighed  1000 g. sex.  Tro, håb, kærlighed og sex blandes sammen i en stor omfavnelse, kys tilsættes efter behag. Bages i sengen 40 - 160 minutter. Hævetid 9 måneder. Hvis hævningen ikke ønskes, tilsættes 15 g. gummi...

0742

2 forskere går rundt i junglen de bliver fanget af vilde kannibaler. De vil blive frigivet mod at udføre 2 opgaver hver. Først skal de finde 20 frugter hver. Den ene forsker løber ud og finder 20 skovbær hvorefter han løber tilbage. Han får at vide, han skal stoppe alle frugterne op i røven UDEN at grine. Fint siger han og begynder 1,2,3...19,20 så får han et vildt latteranfald. Høvdingen: Hvad griner du af? Min makker kommer med 20 kokosnødder.

0743

Hun: Hvad foretrækker du, en smuk kvinde eller en intelligent kvinde? Han: Ingen af delene, skat. Du ved jo at det kun er dig jeg elsker!

0744

Hvad hedder den grønlandske luders e-mail?  Akasut@grønland. dk

0745

Far hvorfor hænger din penis nedad? Det er fordi jorden trækker i den. Igår da du var sammen med mor pegede den da opad. Er det fordi mor har jord i hovedet....?

0746

Goddag, fru Olsen, det er længe siden de har været her sidst, sagde lægen " ja jeg har været syg !

0747

Den ene marsboeren til de andre marsmænd mens de kikker ned på jorden. Intelligent liv? Tja, de med hjerner virker ok. De med testikler er jeg mere usikker på.

0748

Denne rødvin smager af prop. Lød det irriteret, " Umuligt, det er en papvin svarede tjeneren.

0749

Der var 3 bøsser i en campingvogn. Den ene havde et lem på 13 cm. Den anden en på 17. Den tredie havde en på 25 cm. Det havde de 2 andre lidt ondt i røven af!

0750

En dansker, en tyrker og en polak går på bordel hvad skal de der? ............................ Danskeren skal have Fisse. Tyrkeren skal gøre rent og polakken skal hent konen.

0751

En mand med hænge vom, slap pik og øl ånde er lige blevet kørt ned, fortæller de i radioen. Jeg vil blot sikre mig at du er okay..?

0752

Hej ! Jeg har vundet en rejse på en luksus yacht i fiji for mig + 15 af mine aller bedste venner i 2 uger med 10.000 kr. til hver! Kunne du vande mine blomster imens jeg er væk?

0753

Manden: Hvorfor stønner du aldrig mit navn når vi har sex? Konen: Det ville jeg også gerne... Jeg kan bare ikke nå det Ib!

0754

Slikpinden´ sagde til chokoladen " for fanden vi er søde" chokoladen svarede: hvis du synes vi er søde så skulle du se  den person der læser denne besked.

0755

Et postbud ringer på hos et ægtepar, som ikke lukker op. Han ved at de er døvstumme, så han går bare ind i stuen sidder konen og barberer trekanten, mens manden står med en finger i røven og en i akvariet. Postbudet synes godt nok, at det ser lidt mærkeligt ud og går over til naboen for at spørge, hvorfor de gør sådan noget. Ork siger han konen vil have manden til at slå græsset og manden siger at det vil han skide på, han vil hellere ud og fiske.

0756

Hvad får man når man parrer en ildflue med en fladlus? Fakkeltog rundt om fissen og et forbandet godt arbejdslys !

0757

Du er så sød når du smiler, du er så sød når du ler, du er så sød når du.....  KLØR DIG I RØVEN OG TROR INGEN KIGGER.

0758

Jeg har lige fået et opkald fra himlen. De sagde de manglede deres dejligste engel, men bare rolig jeg sagde ikke hvor du var for jeg vil beholde dig her ! ! ...

0759

En mand kommer kørende på motorvejen med vinduesviskerne på fuld drøn i høj solskin. Politiet stopper ham, fordi de synes at det ser lidt mistænksomt ud. De spørger hvorfor han kører med vinduesviskerne i høj solskin. Manden siger, at det er fordi at det regner. Politiet beder ham stige ud af bilen. Han stiger ud, og ryger lige på røven, Hvorpå han udbryder Hvad helvede er der også kommet islag...

0760

Der findes godt nok ikke mange lækre mennesker i verden.    Derfor er jeg glad for at jeg har mødt dig for så kender du ihvertfald en

0761

Et gammelt mundheld siger: An appel a day keeps the doctor away !    Nyt mundheld siger: Klar hverdagens spasmer snup to orgasmer.....

0762

Hvad er forskellen på kvindens G-punkt og en golfkugle?      Mænd vil gerne bruge 20 minutter på at finde golfkuglen.

0763

Ikke lege med livet, ikke tage forgivet ikke lege - hjerter ikke skabe smerter.              Give, give bare give     det der holder dig i live         være, gøre bare      blive give, give ikke pive        Gøre glad og ikke vred     men kan ikke blive ved    givet, været så  det sved    ingen så hvor jeg led.         Ikke det at jeg er mæt    bare meget meget træt! Måske bare jeg der ved grænserne for holdbarhed.        Det skal ikke her til sidst lyde som at jeg er trist,      se nu livet som en gave     det er give   er at have

0764

Hvorfor male fanden på væggen når man har et billede af svigermor

0765

Alle ved hvad narrefisse er!  HVad hedder det når en kvinde kommer ud for det samme?               Skuffejern!

0766

Han vaklede ud fra værtshuset og gik direkte ind i en dame som omgående smækkede ham en lussing. Du godeste, udbrød han?  Sikke hurtigt jeg kom hjem.....

0767

Hej... Jeg har været på hospitalet, nu må du ikke få et chok. De fandt ikke nogen i mine lunger, de fandt ikke nogen i mine nyre, men de fandt DIG i mit hjerte..

0768

1. Det er vigtigt at finde en mand der laver mad og har et job    2. Det er vigtigt at finde en mand som der kan få dig til at le.   3,  Det er vigtigt at finde en mand du kan stole på     4. Det er vigtigt at finde en mand som elsker at have sex med dig     5. Det er vigtigt at finde fire mænd som ikke kender hinanden...

0769

En dreng havde sneget sig ind i en pornoklub og kort efter, styrtede han ud på gaden.          Var det så skrækkeligt, spurgte dørmanden??          Ja, sagde drengen.       Min mor har altid sagt at jeg ville blive forvandlet til sten, hvis jeg gjorde sådan noget.    Og jeg kunne mærke, at jeg allerede var ved at stivne..

0770

Hvad er den Grundlæggende forskel på en terrorist og ens kone. Man kan forhandle med en terrorist.

0771

Hvad forskel er der på en blondine og et bornholmerur?  Bornholmeruret siger tik tak tik tak, blondinen siger pik tak pik tak....

0772

Jeg lever et hundeliv, hævdede manden i vrede til konen ja, svarede hun iskoldt, du kommer ind med mudrede fødder roder rundt i stuen og venter på at blive fodret.

0773

KÆRE BREVKASSE:  Jeg har sex med min kæreste om morgenen før jeg kører på job, igen til frokost, til fyraften, efter aftensmaden, før og efter tv-avisen og igen til sengetid. Når jeg så vågner kl. 3 om natten ved hun piller, så har jeg bare ikke lyst! Kan det skyldes at jeg spiller pik i arbejdstiden...?

0774

Man skal rose sin kvinde, men da jeg sagde at hun Havde nogle lange slanke bryster blev hun sur...

0775

Mandsmod !  Manden kommer hjem efter en våd nat med gutterne, og konen står parat til at slå ham med kosten. Og det første han siger: er du stadigvæk ved at gøre rent, eller skal du ud og flyve?

0776

Mellem blondiner: "Jeg kan altså ikke få den her dumme tændstik til at virke"  "Hvorfor ikke"   "Aner det ikke den virkede fint lige før."

0777

Meningsmåling år 2014  ... Mener du, at der er for mange udlænge i Danmark?  28% svarede "JA" 2% svarede "NEJ" 70% svarede "Jag ikk´ forstå din sporsmål..

0778

Min kone har en sygelig angst for at     hendes tøj bliver stjålet.  Jeg kom hjem og opdagede at hun havde ansat en mand til at stå i skabet og holde øje med det..!

0779

Mor, mor, hvad kn jeg blive, når jeg bliver stor, jeg kan hverken læse, eller skrive og jeg gider heller ikke, at arbejde. Perker min dreng perker. !!

0780

Pigen tog til lægen fordi der kom frimærker ud af skeden1 Det er ikke frimærker, sagde lægen, det er klistermærker fra chiquita- bananer!!!

0781

To bøsser er på sovebustur. Da natten falder på spørger den ene om de skal have sex.     Den anden er ikke sikker på om de andre i bussen sover.   Så han råber "ER DER NOGEN DER HAR EN LIGHTER"   Ingen svarer så de har sex. Næste morgen kommer buschaufføren ned bag i bussen. Han ser en lille mand sidde og ryste af kulde.   "HVORFOR HAR DU IKKE BEDT OM ET TÆPPE" spørger han manden. Manden svarer " NEJ FOR JEG HØRTE EN ANDEN BEDE OM EN LIGHTER OG HAN BLEV RØVPULLET HELE NATTEN.

0782

Vidste du at Glyngøre har lavet et nyt fiskeprodukt...?  Lesbiske rejer, nu kan de pille sig selv i dåsen...!!

0783

Kvinder skal ikke klage over smerter når de skal føde! De skulle lige vide hvordan en mand har det når kan er rigtig FORKØLET!

0784

Jeg vidste at du ville åbne denne her besked..        Så jeg tog mig den frihed..                  At fortælle..           at..                   Jeg holder MEGET af dig

0785

Ekspedienten henvender sig til en dame der vimser rundt med indkøbsvognen fyldt med agurker, kan jeg hjælpe dem med noget?  Sig mig. Hvor pokker er prøverummet.

0786

BESKED FRA: www.scor.dk ..... Din profil har stadig ikke givet resultat... Skal vi prøve at fjerne dit billede? 

0787

Lægen ved De slet ikke hvem faderen er? Det må De da vide! Kvinden: hvis du stikker en finger ind i en rundsav kan de så sige hvilken savtak der skar først?

0788

Moderen tager sin søn med til læge fordi hun er bekymret over hans underudviklede pik. Det skal de ikke bekymre dem om frue, bare giv ham godt med tørkost. Næste morgen ved morgenbordet Mor jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast, bare spis de 2 øverste, resten er til din far...!

0789

En 8 år gammel pige går tur, da en bil standser ved siden af hende.     Hop ind, så får du en tyver, siger manden bag rattet.      Nej, svarer hun og går videre. Manden giver ikke så let op, så han kører videre hen foran pigen og stopper igen. Så en tyver og en pose slik, da? Glem det, det var dig der absolut ville have en skoda far.

0790

Hvad er forskellen på en kat og en mis???????????? - - - - - - - - - - - - - -  En kat ser hamrende åndsvag ud når den er barberet...

0791

Jeg har været rundt med et billede af dig og spurgte jylland og fyn's befolkning om de ville dyrke sex med dig...... 85% svarede "Nej ikke igen"....

0792

Kvinden til købmanden: " Jeg vil gerne have en pakke tampax"...   " så gerne... 37 kr."!   Uha! er de sat op?  "Næh, det skal De selv gøre frue"....

0793

Hvornår ved man når man har en maskulin kæreste? ... Når hendes dildo er en black og decker med 3 hastigheder og slagbor.

0794

- Hvad i alverden er det i foretager jer råbte den rasende mand, da han fandt sin kone i sengen med en anden mand      Konen smilede til sin sengekammerat og sagde let:         - Kan du se, hvad jeg sagde. Han er dum som et bræt!

0795

Hvad er forskellen på en kiks og en tissemand?      Kiksen bliver blød i munden, det gør tissemanden ikke!

0796

Ved du hvad det betyder at komme hjem til en pragtfuld mand som giver dig masser af elskov og ømhed?       Det betyder du er gået forkert ! ! ! ! 

0797

BIBBI MODELBUREAU A/S takker for dine billeder og din dansevideo - Og når tidens trend bliver hår på benene, hængepatter og appelsinhud vil du blive kontaktet

0798

Du ser mig noget misfornøjet ud. Hvad er der sket?     - Forleden dag kom jeg hjem lidt før end beregnet og overraskede min kone i sengen med min bedste ven!        Hvad gjorde du så?        - Ja, kællingen smed jeg ud, og labradoren skød jeg!

0799

1325 muslimer er omkommet ved en påsat brand i vollsmose. Chefen for brandvæsnet udtaler at resten af øvelsen også var en succes

800

Denne besked kan ikke læses af folk med sexproblemer.                                                                                                Er det noget du vil snakke om???

0801

Hun kom op til lægen og spurgte bekymret: " Kan man blive gravid af analsex?"  " Ja for fanden!" svarede lægen, " Hvor tror du ellers muslimerne kommer fra?!

0802

Hvad er blanede følelser?  Det er, når man har købt en ny bil og låner den til svigermor og hun så kører gennem rækværket på Lillebæltsbroen...

0803

Hvad er forskellen på en kvindes og en mands lynlås? Når en kvinde åbner sin falder hjernen ikke ud....

0804

Hvorfor bliver blondiner så forvirret når de er på dametoilettet??                    De skal SELV trækker bukserne ned.

0805

Hvorfor går skotske mænd i kilt?         Fordi fårene kan høre en lynlås på flere kilometers afstand.

0806

TDC HAR LAVET NYE TAKSTER- JO FASTERE BRYSTER JO DYERE SAMTALER - DE KAN HERMED TALE GRATIS.

0807

Unge frøken Eva er på klinikken for at føde for første gang. Hun er nervøs og spørger uroligt jordemoderen: _Hvordan skal jeg ligge? - På samme måde som da barnet blev til, svarer jordemoderen.  Vorherre bevares  Skal jeg nu ud i den gamle Fiat 500 igen!

0808

Landskampen mellem Somalia og Pakistan endte i kaos, da tilskuerne stormede banen efter at en spiller fik det røde kort. De troede det var et dansk pas...

0809

I følge vore oplysninger er dit onani niveau nu så højt, at dit selvoptrækkende armbåndsur er kommet til 25.05.2011. Vi beder dig tage den med ro. Mvh. timex.

0810

Et            liv           uden            VENNER                      føles                  sådean        her...                                                                                                              T O M T               Så forlad mig aldrig!!

0811

Ved du hvorfor lesbiske piger er blege og buttede? Det er fordi de fåår for lidt jern og for meget slik.

0812

Jeg åbner mit vindue til den stille vej, ligger mod himlen tænker på dig. I det fjerne blinker en stjerne. Den blinker til dig med tusind søde tanker fra mig.

0813

To kvinder snakker om at onanere. Den ene siger, at hun bruger en agurk. Den anden spørger: Smider du den så væk, når du er færdig? Nej min mand får den med på madpakken - lidt fisse skal han jo have.

0814

Scorereplik: Hvis dit højre ben er påske, og dit venstre ben er julen, skal jeg så ikke besøge dig mellem højtiderne?

0815

Nyskilte Lissa lå oh hyggede sig med den nyindkøbte dildo mens hun stønnede: Åh gi mig en mand... Åh gi mig en mand! ! Pludselig dukker den 9 årige søn op og ser sin mor. Han forlader hurtigt soveværelset. Et par dage senere ser Lisa sin søn stå på sit værelse med bukserne nede om knæene og hive sig i tissemanden mens han stønnede: Åh gi mig en cykel... Åh gi mig en cykel.

0816

Da hun er i gang med hans ædlere dele, kommer en flue og sætter sig lige på spidsen. Skal jeg klaske den siger hun. Han: NEJ tag 2 ryk mere, så skyder jeg den selv.

0817

Der er:                  Hed-sex, Hurtig-sex , Fod-sex  , Sikker-sex,    Gruppe-sex,    Brev-sex,    Telefon-sex,   Oral-sex,  Anal-sex      SM-sex,    Dyre-sex           og for folk med din krop.... " Ingen sex".

0818

Det var et engelsk, et amerikansk og et dansk ægtepar, som sad og fik morgenmad på et hotel.  Englænderen siger til sin kone " please give me the sugar, sugar"   Amerikaneren siger til konen, " please give me the honey, honey"   Danskeren tænker lidt og siger så " ræk mig lige baconen din so"

0819

Jeg var på McDonalds og sad overfor en spedalsk mand der var fuld af åbne sår der dryppede med materie. Efter 2 minutter måtte jeg ud at kaste op. Efter 5 minutter måtte jeg ud at kaste op igen. Da jeg kom tilbage sagde den spedalske mand:  Hvis du synes at jeg er så ulækker kan jeg godt finde et andet sted at spise..  Nej, bliv du bare siddende. Det er ikke dig det er galt med, det er ham bagved dig der dypper hans pomfritter idet der du har i nakken...

0820

En mand kommer op på et bjerg og opdager en smuk kvinde, der er på vej til at hoppe udover bjerget. Han spørger: Hey, har du lyst til at give mig et sidste blowjob inden du hopper???   Nå ja, Det kan jeg da godt. Livet er alligevel noget lort i forvejen!  Hun sutter og han kommer i stor stil udover hendes ansigt....  WOW; det var godt! Hvorfor vil du egentligt begå selvmord??   Fordi mine forældre tog mig i at klæde mig ud som en kvinde...

0821

Styrke er at kunne hænge et vådt håndklæde over pikken. Udholdenhed er at holde den oppe til håndklædet er tørt.

0822

Lille Per møder 1. dag i skolen. Læreren spørger hvor mange har et hus? Alle rækker hånden i vejret, undtagen Per. Har du ikke noget hus? Jo svarer Per, vi har 2, vi har også et sommerhus. Sådan går det med alt læreren spørger om og hver gang har Per 2. ilsidst bliver læren træt og spørger: Hvor mange af jeres fædre har en tissemand? Alle rækker hånden op, undtagen Per Har din far ikke en tissemand? Spørger læren skadefro, Jo svarer Per, en i stuen og en i soveværelset.

0823

Hvad er forskellen på en tyrker og en ..? Man må ikke hoppe på en trampolin når man har sko på.

0824

Dronningen er på besøg på et hospital. Hun får øje på en mand der onanerer, og udbryder: Hvad laver den mand dog?  En livstruende sygdom gør at han producerer så meget sæd at han er nød til at onanere 4 gange om dagen.   Dronningen synes det er rimeligt han får lettet trykket og forsætter. Lidt efter ser Dronningen en sygeplejerske sidde på hug foran en anden mand og tilfredsstille ham. Hvad nu? Samme sygdom men ham her er medlem af Danmark.

0825

Manden boller konen. Så siger han " Kan du ikke sprede benene mere? " Konen siger Sig mig prøver du at få nosserne med ind?  Nej jeg prøver at få dem ud

0826

Hvad er forskellen på en klitoris og en bodega...?  Svaret er, at mindst 9 ud af 10 mænd rent faktisk kan FINDE en bodega...!

0827

Damen til lægen: Der klør sådan i skridtet.. Lægen: det er fladlus  Damen: Jeg har ikke været sammen med nogen mand  Lægen: Beklager tog fejl, det er bananfluer! !

0828

Manden til pigen i baren: skal du med hjem og trylle? Trylle hvad for noget svarer hun... Først knepper vi som sindsyge og bagefter forsvinder du!!

0829

Sexchikane er jo sådan set bare et skulderklap, som sidder lidt for lavt!

0830

To mongoler, Jens og Thomas sidder og snakker sex. Thomas: Jeg har hørt man slikker der hvor man tisser. Jens Er det så på brættet eller gulvet! ! ! ! !

0831

Du er sød! Du er kær! du errigtigt meget værd! Vi har været venner! vi har været uvenner! men vi ved hvordan det altid ender! du er min Jeg er din Jeg har mit du har dit Men vi vil aldrig gå hver til sit Venner 4- livet..... Send denne besked til alle dine venner så DE ved de betyder noget FOR DIG!!

0832

Til en intelligent sexet, køn, sjov og vidunderlig person - Pas på dig selv!! Der er fandme ikke mange af OS tilbage...

0833

Manden gik med sin kone til lægen fordi hun havde en stor byld i panden. Lægen: Det var dog en grim satan. Manden: Ja men hun er så god mod børnene.

0834

Manden tog til Florida på ferie konen skulle komme dagen efter. Om aftenen sad han på hotellet og skrev en e-mail til konen, men skrev forkert adresse og sendte mailen ved et uheld til præstekonen som to dage før havde mistet sin mand. Enken satte i et forfærdeligt hyl og besvimede da hun læste mailen. Der stod: Min elskede, jeg har lige tjekket ind. Alt er klar til din ankomst i morgen. Ps. det er vanvittigt varmt hernede...

0835

Manden og damen var sammen første gang. De kælede og da hans hånd nærmede sig hendes skød udbrød hun: Stik en finger ind - ja og en finger mere stønnede hun - og så hele hånden - og så den anden hånd - klap så med hænderne! Det kan jeg ikke svarede han hvorpå hun smilende sagde: Stram fisse hva?

0836

Vil jeg nogensinde glemme dig:     Lad os se.....     Nej            Ja              Nej               Måske        Nej          Nej selvfølgelig ville jeg aldrig det! ! !

0837

Hvorfor har julemanden ingen børn?  Når han endelig kommer så er det  i skorstenen.

0838

Sig det her...                kukukukukukuku          wewewewewewewe             kakakakakaka          ohohohohohoh      arh arh arh arh          Du bestod. Nu er du 100% en abe!!

0839

Ved du hvorfor kvinder over 40 sveder så meget mellem to runder med sex?       Det er fordi der som regel kommer en sommer imellem.

0840

Manden: øv hvor kedelig en boksekamp. Nu har jeg glædet mig hele ugen og så er det hele overstået på 4 minutter. Konen: Ja den fornemmelse kender jeg godt.

0841

1 besked er modtaget         1 person savner dig            1 person tænker på dig             1 person er glad for dig                   1 person vil altid være der for dig. Den ene person er Mig....

0842

En kvindelig computer konsulent var i færd med at hjælpe en mandlig kollega med at sætte hans computer op, og hun spurgte hvilket password han ville bruge til at logge ind i systemet med. For at gøre hende forlegen ville han gerne bruge ordet penis. Uden så meget som et blink indtastede hun ordet. Hun var ved at dø af grin da hun så computerens reaktion:  password rejected, Not long enough.

0843

Tænk , da jeg kom hjem i nat, kunne jeg have svoret på, at konen havde en vildtfremmed mand inde i sengen!  Havde hun så det?  Nej heldigvis da!  Det viste sig at være en fælles bekendt.

0844

Man har nu fundet ud af at Joachim har været Alex utro med Thorkild Tyrring ......... De ligger jo tit i røven på hinanden

0845

Du                            er en                     af dem                      jeg elsker                       at SMS´e            med for                   det er                    sjovt at                         se dine                     øjne gå                       ned op                 ned op                    ned op              ned... he he...                     Du gør                     det stadig                            Se selv.......  op                    ned op                ned...  Du kan                    stoppe        nu....

0846

Det forlyder fra hoffet at hele bryllupet mellem Alex og Joachim bygger på en oversættelses fejl begået af prins Henrik Han lovede Alex en FED HYRE men mente FRITURE. Han lovede hun blev INVANDRE YNGLING men mente INDBAGT KYLLING. Prinsen beklager fejlen og udtaler at han selv tog fejl da han blev gift, han troede han skulle være SVANS og ikke PRINS......

0847

To kvinder sad på en cafe. Den ene sagde: Det er længe siden at jeg har fået et "ordenligt" mandfolk! Bare se efter mænd med store skostørrelser det passer med størrelsen af deres p**! Hun fandt en med store sko og de tog hjem. Efter sex gav hun manden penge. Hvorfor det? Spørger manden. Så kan du købe sko der passer!!

0848

Bonden hande en tyr til køerne. Efter at have klaret fire køer var den noget mat.      Da tog tyretrækkeren en klud og kørte den rundt i kussen på den femte ko og derefter rundt i hoved på tyren. Tyren blev helt vild og sprang på koen.    Da bonden kommer i seng den aften tager han en klud og kører den rundt i konens kusse og derefter rundt i hovedet.  " Ligner jeg ikke en vild tyr nu?" spørger han konen.  " Næ du ligner en indianer"!!

0849

Hvad forskel er der på frustration og dyb frustration? Jo frustration føler man første gang man opdager at man ikke kan få Rejsning til andet samleje i træk. Dyb frustration føler man når man opdager at man heller ikke kan få til det første.

0850

Vælg             1. Hader mig?       2. Savner mig?     3. Behøver mig?     4. Kan lide mig?     5. Forguder mig?     6. Elsker mig?     7. Vil kysse mig?     8. Vil kneppe mig?     9. Vil i babd med mig? Send dit / dine svar til mig. Og derefter sender du lige denne sms til alle i din tlf. bog...

0851

2 små 5 årgie drenge står og tisser i potten da den ene siger: Hvorfor har din tisse mand ikke noget forhud? Det er fordi jeg er omskåret og det betyder at det blev skåret af da jeg var lille! Hvor gammel var du? spørger den anden. Jeg var  kun 2 dage. Gjorde det ikke ondt? Jow er du tosset mand, jeg kunne ikke gå i et år ! ! !

0852

Blondinen er træt af at folk tror hun er dum så hun farver sit hår mørkt.... En dag møder hun en landmand og siger til ham: Hvis jeg kan gætte dit erhverv må jeg så tage din hund med mig?  Ja ok siger han. Du er bonde.  Ja det er jo rigtigt.  Jamen så tager jeg hunden Bonden siger så: Hvis jeg kan gætte din rigtige hårfarve må jeg så få min ged igen???

0853

Det bliver en trist nytårsaften i kongehuset.. Nu røg den sidste kineser...

0854

DIN store nar....   DIT røvhul, Spasser1 Jeg fatter da ikke at du kan behandle mig som du gør! Jeg troede at vi havde noget sammen. Jeg troede at vi kunne stole på hinanden. Hvordan kunne du gøre det mod mig. Jeg HADER dig.... Du er ikke sød...   Er her stopper nu ..........................GIV MIG MIN BADERING tilbage....... Det er MIN badring!!

0855

Åh jeg trænger til dig! Åh jeg vil bare mærke din stive dims oppe i mig og du må ikke stoppe før jeg er helt fyldt op.  Sagde: Mobilen til Opladeren

0856

En lille kanin kommer hoppende hen af en sti i skoven mens den hujer. " Jeg er et svin jeg er et svin"  Det hører et egern der sidder oppe i et træ og den hopper ned foran kaninen " Stop hør så her dit fjols du er ikke noget svin du er en kanin".  Kaninen kigger et øjeblik på den. Så tager den fat i egernets hale og knepper den sønder og sammen. Lidt efter hopper den videre hen af stien. " Jeg er et svin jeg er et svin!

0857

ADVARSEL:                             tryk kun hvis du er glad for afsenderen                         -YES-  Sætter også stor pris på dig...

0858

Hvad er topmålet af smidighed? Når man kan bolle et pindsvin i en tjørnehæk uden at få så meget som en rift.

0859

Hvis du er flot så tryk videre..                        Jeg viste det..           Din selvglade gris!                            Din lille ego tripper!                           Du trykker stadig!                    Ja okay du er dejlig!

0860

Manden og konen står på perronen og venter på toget.  Pludselig snubler konen og falder ud på skinnerne. Hun når lige at kravle op før toget kommer brusende. Puha, siger hun Var de sket et minut senere, var jeg blevet kørt over.   -Ja, snerrer manden. -Det tog er sgu da også altid forsinket....

0861

En mand kommer ind på en bar og beder om en dobbelt whisky. Du ser vred ud siger tjeneren, er der noget galt? Ja, jeg har fundet ud af at min bror er bøsse. Næste dag! Manden kommer igen ind i baren, to dobbelte whiskyer siger han. Er du stadig vred, spørger tjeneren. Ja min far er også bøsse. Tredje dag! Manden kommer igen, 3 dobbelte whiskyer. Nu ser du rigtig vred ud siger tjeneren, er der slet ingen i din familie der kan lide kvinder? Jo min kone.

0862

Hej sexy! Lyst til noget sjovt?    Noget     spændende?  Noget dejligt, du kan nyde? en En rigtig overraskelse? køb dig et kinderæg......

0863

Hvordan minder mænd om frimærker? Et slik og de klæber sig til dig

0864

BODYMEKANIKER SØGER.. ......kvindeligt karosseri til hyppigt eftersyn. Jeg tjekker forlygter, trekant og bagtøj. Få en tur på liften og få undervognen sprøjtet!

0865

Er lige blevet spurgt om hvor længe et menneske kan leve uden hjerne..?  Hvor gammel er det nu du er?

0866

Blondinen blæste i spritballonen. Betjenten " Du har vist fået et par stive i aften" Blondinen " Guud, kan man se det i sådan en.....?!

0867

Jesus kommer ind på en bar i skagen - Undskyld, kan nogen sige mig vejen til Oslo? - Ja tag bare bussen ud til grenen, så kan du gå resten af vejen.

0868

Doktor, hvad fejler jeg..? Tag denne spand og gå ind i det rum, derinde skal du skide i spanden derefter skal du pisse i spanden, når du er færdig skal du stikke hovedet ned i spanden og tage 5 dybe og kraftige indåndinger Irakeren gjorde som lægen havde sagt, og han følte sig helt frisk igen. Doktor, det hjalp hvad fejlede jeg..?? Åhhh, du led bare af hjemve..!!

0869

Par som ser " hvem vil være millionær " Hun til ham Skal vi elske i dag? Nej Er det dit endelige svar? Ja!  Godt Så vil jeg gerne ringe til en ven..

0870

Tissemænd er de største tøsedrenge. Når de møder en pige bliver de stive af skræk. Så tager de mod til sig og spytter på hende Og så spiller de død

0871

Pyh ha! SÅDAN Meget hårdt... Og vældig svedt blev jeg... Men nu er den på plads!... Jeg har hængt solen op til dig... Hav en god dag min dejlige ven!!

0872

Skilsmissebarnet til sin mor: Jeg tror at far flytter hjem igen... Mor: Hvorfor tror du det? Jo, for han har glemt sin tissemand inde i  natbordsskuffen.

0873

Jeg har lige set en regnbue i dag og så vidt jeg kunne se endte den ved dit hus. Så er det jo sandt, hvad man siger. At der er guld for enden af regnbuen..

0874

Nå jeg så dig ellers gå ind i en antikvitets forretning, med din svigermor i går - sig mig lige engang, hvad fik du egentlig for hende..??

0875

Ved du hvordan man opholder en sexet person i flere sekunder?                                                                                                               Sådan ........SØDE.

0876

Ved du hvorfor løverne i Afrika slikker sig i Røven? Det er for at få den grimme smag af neger vær!

0877

Hvorfor har vestjyder aldrig krydderurten dild på spisebordet? For at undgå sætningen " Ræk mæ lige æ dil´do!

0878

De to kondomer mødtes og følgende samtale udspandt sig: Nej hvor ser du dog bleg ud, jeg var også fuld hele natten.

0879

En mand er på vej hjem fra job. Han samler en smuk pige op i bilen. Da de har kørt lidt, begynder pigen at befamle manden mellem benene. Manden nyder det så meget, at han ikke kan styre sin bil, og kører derfor galt. Pigen der ikke har sele på, ryger som en raket ud af forruden. Falck når frem og konstaterer at pigen er død. " Du er heldig at du slap med chokket" siger de til manden, " slap med chokket? Prøv lige at se hvad hun har i hånden !..

0880

En mand ved navn Hans Lem skulle giftes og det vakte en del munterhed, da præsten spurgte bruden: Vil du tage hans lem, som hos dig står...? 

0881

En vestjysk bonde og ungkarl modtager en reklame pakke i posten med en vareprøve fra Always Ultra. Han ved ikke rigtig hvad det er, men der står at suge evnen er fantastisk. Den putter jeg i min utætte gummi støvle, for det er rart at have tørre fødder. Bindet er fantastisk, men efter 14 dage er suge evnen ikke nær så god. Så han tager i brugsen for at købe nogle nye. Ekspedienten spørger: Hvilken type? Jyden: Det ve ae int, men den ska dæk en revn å ti c

0882

Enlig prins søger mage.... Du må gerne have et par børn... Det har jeg selv. Jeg har værelser nok. Interesser: hurtige biler og min mor Henvendelse: Schakenborg.

0883

Først syntes de at barnet lignede sin mor til forveksling                              ...... men så fandt de på at vende den rigtige ende opad.

0884

Har du hørt at der er blevet født et tvekønnet barn på Esbjerg sygehus?  Barnet havde både pik og hjerne.......

0885

Har du hørt at Joachim og Alexandra skal skilles. Da  han flåede trusserne af hende, stod der made in Hong-kong, den holder ikke mange år, tænkte han...

0886

Hun havde ikke set sin kæreste i flere dage og besluttede at sende en sms med teksten: Er du død, forsinket eller uinteresset? Han svarede tilbage: det afhænger af om, du er forelsket, skidesur eller gravid! !

0887

Mit venskab til dig er længere end den længeste vej, højere end den højeste klippe. Dig vil mit hjerte aldrig slippe!

0888

Han holdt foredrag om giftstoffer, som proppes i maden og spurgte tilhørene: Kender I til noget, vi spiser, og som kan give problemer i årevis? Ja, lød det nede bagfra bryllupskage...!!!

0889

HITLISTE FOR KOLDINGS LOKALRADIO, ABBA:HAPPY NEW YEAR,- JOHN MOGENSEN: FUT I FEJEMØJET,- NICOLAJ OG PILOTERNE: SIDDER PÅ EN RAKET.

0890

Hvis man kunne komme i fængsel for at være for lækker ville du.....                     så komme og besøge mig???

0891

Tillykke i det du åbner denne sms, dør en muslim. Send beskeden videre til alle du kender og deltag i operation ´ren jord´.

0892

Nyt fra Kolding kommune giver tilladelse til at genopføre fabrikken, da den ikke længere ligger i et beboelses kvarter.

0893

Fyrværkeri firmaet NP Johnsens søger ny medarbejder. Kvalifikationer: ikke ryger, Løbe 400 m på 11,4 sek, tænke hurtig så mangler du et job sprængt fyldt med spænding så kontakt AF i Kolding

0894

Det nytter ikke at råbe ad en mand bare læs her: Kvinden råber: For helvede her roder... Kom nu! Vi bliver nød til at rydde op, både dig og mig Dit lor

0895

N P Johnsen fyrværkeri har netop fået lov til at genopbygge fabrikken, fordi den ikke længere ligger i bebygget område.

0896

Info sms fra N.P. Johnsen's fyrværkeri fabrik. Dine bestilte luft bomber bliver forsinket. Se iøvrigt vores nye reklame på TV i disse dage. Her viser vi hele vores produkt program incl vores nyhed - city blaster hvor der er brugt lidt mere af alt det gode. Kontakt os på 112 og bed om at snakke med Jørgen døv på stue 8 Husk at tale højt og tydeligt.

0897

Kan du så fortælle mig hvorfor man skal gå til banko og vinde en halv gris! Når man kan gå til enke bal og få et helt gammelt svin med hjem

0898

Jeg skal ud med en dejlig pige i aften. Nå er det en gammel flamme? Næh nærmere en brugt tændstik...

0899

Har I sex her på plejehjemmet? Gamle Marie: Jow, sidste gang var 1945             Det er jo længe siden. Gamle Marie: Det ved je da it, nu er den 21.14!

0900

1 besked modtaget            1 sød ven sendte den                  1 abe læser den...                     1 abe er sur...            1 sød ven griner....            1 abe læser den endnu..                 1 abe har en morsom ven.. :-)

0901

Denne sms kan kun læses af en UNG person:                                             prøv igen..                              ikke? Sorry... Du er nok for gammel...                   STOP med at trykke Det bliver du sgu ikke yngre af.

0902

 Der er Tre løgne i denne sætning? Tryk ned                                             Ærlig perker på egen cykel søger job!

0903

6 kl. lærer spørger klassen: Hvilken kropsdel bliver 10 gange større når den bliver stimuleret? Janni rejser sig hidsig og siger det her siger jeg hjemme og så får du balle.  Læreren gentager sig og Janni går amok: jeg skal få dig fyret. Nu rejser Per sig og siger: det er pupillen i øjet. Rigtigt Per, til dig lille dame har jeg tre ting at sige: 1 Du har en skidt fantasi, 2 Du har ikke læst på lektien til i dag  3 Og en dag bliver du VÆLDIG skuffet....

0904

En ung mand og en meget barmfager pige danser tæt sammen. Pludselig træder kvinden et skridt tilbage og trækker det ene bryst frem og spørger: Ser dette bryst ud til at være punkteret? Øh.., nej stammer manden hvorefter hun tager det andet bryst frem og spørger: Ser dette bryst ud til at være punkteret? Øh.., Nej, det kan man bestemt ikke sige stammer manden. Hvorefter pigen siger: Gider du så godt fjerne donkraften under mig?

0905

Parkinson er bedre end alzheimers... Hellere spilde halvdelen af sin øl end glemme hvor man satte den....1

0906

Bamse og kylling er blevet enige om at nu sku det være... Kylling ned på alle fire.. Bamse står og fumler... Kylling: Bamse hvad laver du? Bamse: Jeg er ved at tage et kondom på!! Jamen bamse jeger en kylling og du er en bamse, så vi kan ikke få børn sammen!! Bamse: tror du jeg vil have salmonella...

0907

Doktor Jensen kommer hjem en dag og ser naboens dreng sidde på trappen og græde. Hvad er der galt min dreng? Far og mor skal skilles fordi mor siger at far er impotent. Så så min dreng giv din far disse piller så skal det nok gå. En uge er gået og drengen sidder igen og græder. Jensen spørger hjalp pillerne ikke. Jo men nu er mor død og min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven og vores hund tør ikke komme hjem.

0908

En blondine sidder i flyet til New York. Undskyld siger stewardessen, De sidder på en forkert plads. Jeg er blondine ser godt ud og skal til New York. En anden stewardesse kommer og siger, De sidder på en forkert plads. Jeg er blondine osv.... De henter kaptajnen. Han hvisker hende i øret, og hun rejser sig og går ned bag i flyet De 2 andre spørger hvad sagde du til hende? Kaptajnen, Jeg sagde at denne halvdel af flyet ikke gik til New York...

0909

En dag vil du blive overrasket over at se mig sidde ved siden af dig.               Dig og mig der griner..              Dig og mig der græder..                 Dig og mig der drømmer...            Bare dig og mig                    Der sidder på den psykiatriske afdeling.                   Mig der besøger dig.

0910

En mand og en kvinde stod og snakkede om organtransplantation. Kvinden: Gad vide  hvad en hjerne kommer til at koste når de begynder at transplantere dem? Manden: 20000 kr. for manden og 1200 kr. for kvindens. Kvinden: Det er fair nok, for kvindens er jo brugt

0911

En neger, en kosoboalbaner, en iraker og en muslim sidder i samme bil. Gæt hvem der kører?                         POLITIET.

0912

En nonne ringer til lægen og siger at hver gang hun har menstruationer, så kommer der frimærker ud for neden. Det havde lægen dog aldrig hørt om før, så han bad hende om at komme op i hans konsultation næste gang. Hun dukkede op og hun lagde sig med spredte ben på briksen. Doktoren kiggede nøje mellem hendes ben og grinede: Jamen kære søster, det er da ikke frimærker, men Chiquita klistermærker !

0913

Et par havde været gift i 50 år og nu ville manden vide hvor mange gange konen havde været ham utro. Tre gange sagde konen. Første gang da du blev fyret. Så måtte jeg jo dyrke sex med din chef. Det er i orden. Jeg fik jo mit job igen. Anden gang var da du blev dødssyg. Så måtte jeg dyrke sex med overlægen. Det er i orden. Han redde jo mit liv. Men hvad så tredie gang? Ja det var da du manglede 30 stemmer for at blive valgt til borgmester.

0914

Foreningen for bøsser og lesbiske har valgt at holde deres næste årsmøde i Parken. Det er nemlig et godt sted at springe ud....

0915

Hej var det dig der ringede? Jeg kan ikke tage min mobil. Den er limet fast på indersiden af min g-streng med vibrator på. Men for alt i verden. BARE RING...

0916

Edc. mæglerne i Kolding tilbyder 20-30% rabat på udvalgte villaer og byggegrunde i festlige omgivelser !!!

0917

pressemeddelse fra det hvide hus ! Tak for opmærksomheden ved mit genvalg ! Det var et flot fyrværkeri i skød af i Kolding ! hilsen Bush

0918

Kolding Politi mener at Alexandra eventuelt kan ha` sat ild på fyrværkeri fabrikken i Kolding. Hun har udtalt at hun ikke vil være den eneste kineser der bliver brændt af i år.

0919

Politiet har besluttet at mænd fremover skal betale fartbøder der svarer til størrelsen på deres penis. Så kør bare stærkt du har råd til det..!

0920

Tillykke! Du har vundet 1. præmie i det stor lotteri. Gevinsten er en tyrkisk baby. Afhentes gevinsten ikke, sender vi hele familien.

0921

Kvinder behøver ikke at frygte overgangsalderen. Husk på.. At det er æggene der har udløbsdato... Ikke hønen!

0922

10 ting jeg ved om dig   1. sød      2. Mega Lækker     3. Flink      4. Sødt smil      5. Kære øjne     6. smart     7. Charmerende     8. Dejlig     9.Sipelthen bare perfekt     10. For men at tage gas på HEhe....

0923

Hvad er forskellen på lolitadukke og blondiner?    Lolitadukker har ikke mobiltelefon!

0924

Hvad laver Bamse og Kylling i Kolding? Svar: De leder efter aske.

0925

Jeg har fået en drille nisse virus i min telefon. Den drille nisse drøner rundt i min telefon og roder rundt for at finde alle de der skal give mig en kasse julebajer inden jul. Hov.. Den fandt også dig.... Thi hi... Kan ikke sendes retur.... God jul..... Jeg glæder mig til en masse af julebajer.

0926

Vil du være med til at bestemme hvor den nye fyrværkeri fabrik skal ligge så stem 1 for volsmose, 2 for ishøj. 3 for gjellerup parken...

0927

Da du blev født regnede det. Ikke fordi der var lovet regn. Himlen græd fordi den havde mistet sin smukkeste og dejligste stjerne... Send videre til alle dem du holder af, eller elsker. Hvis du ikke gør det har du bare for travlt til dine venner.

0928

Læs følgende højt: Du er sød! Du er dejlig! Du er lækker! Du er smuk! Du er sexy! Du har en god røv! Tak for de smukke ord du har det rette billed af mig.

0929

Hvad er forskellen ved at konen cykler 10 km hver dag? Hun kan være 70 km væk på en uge.

0930

Mange siger man står i kø når der fx. deles hjerner, skønhed osv. ud.. Min teroi er at man få 100 kr. lige inden fødslen. Og så kan man gå rundt til forskellige boder og købe for fx. 90 kr. skønhed og 10 kr. hjerne.... Så jeg tænkte på om du tabte dine 100 kr.?

0931

Snydt 2 mænd støder på hinanden i en mærk sidegade, og den ene viser en flaske frem.. Var det noget? Kun 50 kr. okay, sagde den anden og betalte og fik sin flaske. Her har du et telefon nummer hvis du vil have mere, sagde sælgeren og gav ham en seddel. Køberen gik hjem og skænkede et stort glas og konstaterede straks at det slet ikke var alkohol. Harmfuld ringede han til det nummer han havde fået og en stemme sagde: Randers vandværk Goddag.

0932

De 7 bud om dig:      1: Man kan stole på dig.     2: Du er rigtig sød.     3: Du hjælper når jeg er i nød     4: Du er dig selv..     5: Du er ikke ond..     6: Du her et hjerte af uld..     7: Og man kan aldrig finde sådan en god ven som dig, som nu skylder mig en kasse juleøl.    Ps. Sms'en må ikke sendes retur!

0933

KVINDE INFO      Der er lige kommet et nyt hygiejnebind på marked, det har indbygget vibrator. Det kaldes Always Happy.

0934

Har du hørt der er født en tvekønnet baby på Slagelse sygehus i nat? Den havde både tissemand og hjerne..

0935

Hvorfor gir mænd altid deres jakke til piger når de fryser?                Hvem vil have et Blowjob af en pige, der klaprer tænder....

0936

Nu er der gjort nye opdagelser i anatomiens verden... Efter mange forsøg er man kommet frem til af fedme ikke skyldes for lidt moion og for meget mad... Det skyldes helt enkelt at ens røvhul er for lille i forhold til ens mund....

0937

Rygterne vil vide at Kolding byråd har besluttet at anbefale sex om lørdagen da begrebet onsdagsknald jo har taget overhånd

0938

Idag er det en ven's dag. Det er den dag man siger at man holder af sine venner.      JEG HOLDER UTROLIG MEGET AF DIG SØDE.     Send til dem DU  holder af.     Må returneres.

0939

Melodi: Der er ingen bånd der binder mig...!    Daaaa ingen pik så stor som min, den er et rigtigt hængesvin, nosser har jeg også to, så store som en sko. Huu haaajj og hiv og sving, den kan gøre sjove ting. Huuu haaajj og iihh hvor det går op imellem damelår. Din er stor men min er størst, nu dør jeg snart af tørst.... SKÅL!!!

0940

Fakta har fået et problem! Kvinder stjæler deres skilte og hænger den op i sove værelset " det tager kun 5 minutter, men vi vil så gerne hav at I bliver lidt længere".....

0941

Hvorfor hedder vi Kvinder?                   Fjern k'et og du har svaret!

0942

Dette er magi tryk ned 12 gange & du ser julemandens pik                                                           I din alder..... Og du tror på julemanden    HALLO...

0942

Tager det længst tid at bygge en han eller hun snemand?       En han....... For her skal man jo udhule hovedet og det tager tid.

0943

Beskriv mig med et ord! Kun et.. Og send det til mig. Send derefter denne besked videre til alle dine venner og bekendte og se hvilke reaktioner du få igen.

0944

Hos tandlægen: Åh hvor er jeg altså nervøs for dette her. Det kommer med garanti til at gøre voldsomt ondt. Faktisk ville jeg helere have et barn end blive boret i tænderne! Lille frue! De finder bare ud af hvad De beslutter Den for, så indstiller jeg stolen efter Deres ønske...

0945

Hvad er ligheden mellem en tissemand og en perker???? De er begge to bedst når de er rejst !!!

0946

Mænd kan undvære kvinder og høns... Men de kan ikke undvære fisse og spejlæg.

0947

Jeg vil aldrig kunne udføre mirakler, men jeg vil altid hjælpe dig. Jeg er ikke uden fejl. Men jeg vil være god mod dig. Jeg græder af og til. Men jeg kan trøste alligevel. Jeg kan være sur og tvær. Men også glad. Jeg kan aldrig blive perfekt. Men jeg vil ALTID være din ven!

0948

En mand kommer ind i Matas og spørger ekspedienten efter tamponer. Lidt efter kommer han op til kassen med en pose vatkugler og en rulle snor. Ekspedienten spørger forvirret om han ikke skulle bruge tamponer? Jo, men da jeg bad min kone købe cigaretter til mig forleden kom hun hjem med en dåse tobak og cigaretpapir for det var meeeeget billigere! Og hvis jeg selv skal rulle... Så skal HUN fandeme også.

0949

Hvilket køn er en computer?   Tja. Det er jo et faktum at de skal være tændt, for man kan få dem til noget som helst... De har tonsvis af data, men evner ikke at tænke selvstændigt... Det hedder sig at de skal hjælpe dig med problemet, men halvdelen af tiden, er de selv problemet...     Så snart man har udvalgt en viser det sig at man kunne have fået en bedre model hvis man havde ventet lidt..     DERFOR: En computer MÅ være en MAND!!

0950

0950Intelligente mænd er som UFO'er Man mener at have set dem nogle tror betingelsesløst på dem, men ingen kan dokumentere at de findes!

0951

Justitsministeriet meddeler at ALLE fyrværkeri fabrikanter omgående skal flytte deres lagre til Vollsmose, hvor det ikke er fare for menneskeliv !.

0952

Manden sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod: " brug mere sæbe her".    Da han senere fik tøjet tilbage, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: " brug mere papir her".

0953

Skal synges imens du læser...     Melodi: Højt fra træets grønne top!            Pigen har den ting så kær, som på manden hænger og når hun den kommer nær, bli'r den meget længere. Du må gerne hoppe på, hvis jeg blot tør stole på, at dit gummi holder, når vi juleboller..

0954

Start dagen med a smile sødt og tænke glade tanker. Tænk positivt og mærk glæden, der i dit hjerte banker. Hav en dejlig dag et lille kram du herfra skal have.

0955

Top 10 lisen over de mest solgte bøger i tyrkiet:      1. Koranen,     2. Den danske bistandslov, oversat til tyrkisk,   3. Lær at lave pizza.. fra bunden,   4. Hygiejne... en by i rusland?  5. Kvinde kend din fætter   6. Flot og fyldigt overskæg på kun 10 dage,   7. Hvordan man bør og tør klæde sig   8. Få forhuden tilbage!   9.  Familiesammenføringsguiden   10. Fra Izmir til Ishøj..... Hverdags billeder fra Danmark.

0956

Utroligt efter alt det lort de har været igennem at de stadig er sammen!                Hvem?               Dine røvbalder.

0957

Ved du hvad der er det fedeste med sms'er? Det er at folk har læst denne besked ( som du nu lige har gjort) så skal de give afsenderen 1 Tuborg julebryg.. og sms'en må ikke sendes retur..

0958

Ved du hvorfor mænd er så kloge og kreative når de har sex..??                                  Det er fordi det er det eneste tidspunkt de er tilkoblet et geni..!!! ;0)

0959

Vi piger er fulde hele ugen: MAN_ONS er vi pragtfulde, TORS er vi forventningfulde, FRE er vi beautifulde,  LØR er skidefulde og SØN er vi skamfulde.

0960

Vil du være med til at stemme om hvor den nye fyrværkerifabrik skal ligge? Stem 1 for Vollsmose, stem 2 for Vollsmose stem 3 for Vollsmose

0961

Hoffet udtaler: Prins Joachim kørte hurtigt fordi han havde hørt at der var endnu en kineser i Kolding der ikke var knaldet....

0962

Rygterne vil vide at Kolding byråd har besluttet at anbefale sex om lørdagen da begrebet onsdagsknald jo har taget overhånd.

0963

Peter spurgte sin mor: Hvorfor spiser vi ikke aber? Fordi vi er beslægtet med dem... Peter: Nåh så er det derfor muslimer ikke spiser svin.

0964

Du og koalabjørnen har noget til fælles: I er søde og bløde, og man skal passe rigtig godt på jer. For I er de to racer, verden ikke har råd til at miste...!

0965

Hvad er en rigtig tøffelhelt?... Det er ham der ikke tør fortælle sin gravide kone at han er steril.......

0966

Alderen forandrer mænd: Når de er under 40 er alle lemmer bløde på nær en - når de er over 40 er alle lemmer stive på nær en..

0967

Ole og Tim havde gay sex, " Jeg har Aids" sagde Ole " Åh gud " græd Tim " just kidding " sagde Ole, " Jeg nød bare måden du strammede røven på, da jeg sagde det....

0968

Hvis der står JUL har du vundet 6 juleøl TRYK NU  ***            **L          *UL          NUL          DESVÆRRE VEN du vandt ikke bedre held næste gang.

0969

Moderen til nygift datter: Nå er din mand så den perfekte elsker? Nej heldigvis! Han må stadig øve sig 4 - 5 gange hver nat.

0970

Diktat i 3A - Jeg vil gerne fritages - Hvorfor dog det lille Ole? Jeg er helt udmattet efter god sex i frikvarteret. Så må du skrive med den anden hånd.

0971

To mænd sad i en sauna. Det er nogle voldsomt store fødder du har, ja, jeg går meget når jeg arbejder i skoven. Det er også nogle store hænder du har. Ja jeg arbejder meget med træ og hugger brænde. Så gik der lidt tid og den første mand siger men du får da ikke så meget fisse hva?

0972

Har lige prøvet den nye Vel Ultra opvaske middel, som skal fjerne Fedt og Bakterier! En STOR Fiasko! Her sidder jeg i badekaret stadig lige Fed og Forkølet.

0973

Hvad er definitionen på forvirring? En blind lesbisk på fisketorvet.

0974

Naturen, har udstyret manden med en skarp hjerne og en fantastisk pik. Desværre, så har de fleste mænd for lavt blodtryk til, at begge kan være aktive samtidig..!!

0975

Manden møder kvindelig bekendt på gaden: Hvor skal du dog hen med de flotte ben? Tjaa, Hvis der ikke kommer noget imellem skal de i biografen!

0976

F.or  li.dt s.ex før.er til plet.v.i.s sy.nsp.ro.bl.emer

0977

Konen havde købt en frø til manden, en frø der kunne give det perfekte blowjob. Om aftenen vågnede hun ved et forfærdeligt spetakkel fra køkkenet. Da hun kom nedenunder så hun manden og frøen stå og hive gryder og pander ud af skabet. Hvad har I gang i? Spurgte hun. Jeg er ved at finde ud af om den også kan lave mad, for hvis den kan det ryger du sgu ud.

0978

Jeg hverken ryger eller drikker eller er længe ude om natten jeg lever i det hele taget et sundt liv men alligevel har jeg tit hovedpine! Tror du det kan være min glorie der strammer?

0979

Præsten ville besøge en kvinde hvis mand netop var død, men han gik forkert i den ens rækkehus bebyggelse. Han kom derfor ind til en kvinde, hvis mand lige havde fået stjålet en cykel. Præsten udtrykte sin medfølelse og sorg over det tab, som familien havde lidt. Kvinden svarede: så forfærdeligt er det vel heller ikke. Stangen var ikke knækket, og han brugte den faktisk ikke mere. Det var mest de små tøser i kvarteret der brugte den til at øve sig på..

0980

* WARNING *                 Tryk ikke ned            ikke godt           ja, nu skulder du mig en druk tur med alt betalt! Min ven! kan ikke sendes retur.

0981

HVIS DER KOMMER EN STOR TYK MAND& PUTTER DIG I EN SÆK SKAL DU IKKE BLIVE BANGE, JEG HAR BARE FORTALT JULEMANDEN HVAD JEG ØNSKER MIG TIL JUL! En ven som dig....

0982

Hvem er verdens hurtigste murer??? Det er kvinden selvfølgelig.... Hun rører bare lidt ved stenene... Og vupti...... Så står tårnet.....

0983

SMIL            Kom nu...... Du har en god grund til at smile!           Og grunden er, at du kender en af de mest søde rareste og elskelige mennesker på jorden..... Mig..

0984

Man ved aldrig hvornår man mister dem man holder af. Så har du husket at sige " Jeg elsker dig " i dag og fået sagt, at du sætter pris på det andre gør for dig? Fået givet et kram eller et smil? Du ved aldrig hvornår der kun er 1 dag tilbage. Send den videre og tænk på dem du holder af...

0985

Konen til manden. Dine bukser minder om lokalavisen. Hvad mener du? Jo, den står der heller aldrig noget i.

0986

3 mænd, en jyde, en sjællænder og en neger sidder og venter udefor fødeklinikken. Jordmoderen kommer ud med 3 børn på armen, " der er muligvis sket en forbytning. Vi ved ikke hvis der er hvis "  Jyden rejser sig og tager negerbarnet. Han begynder at gå mens han siger " ja for en sjællænder vil jeg fandme ikke  risikere at få.."

0987

 Nissen gik tur i skoven. Her mødte han en fe der tilbød at opfylde et ønske for ham, okay så skal mit tis fra nu af være den fineste whisky. Ønsket blev opfyldt. Der blev holdt stor fest. Da nissen og hans kone efter festen kom hjem syntes nissen de skulle have en enkelt whisky inden sengetid. Han gik ud og hentede et glas som han fyldte. " skal jeg ikke have noget klagede konen, "  " Jo , men jeg tænkte at du kunne drikke af flasken."

0988

Hvis Du har to muslimer der står i beton til brystet hvad har du så?....... " Alt alt alt alt alt for LIDT BETON!!!!!

0989

Hvorfor prutter kvinder, hver gang de tisser? .................. De kan ikke ryste "den" så de er nød til at føntørre! !

0990

Gud og Jesus sad oppe i himlen, da det ringede på døren. Gud åbner og udenfor står Allah Gud tøver lidt, vender sig om og spørger Jesus: Har du bestilt pizza?

0991

En lille tåre våd og sød, triller ned ad kinden blød Giv ikke op fortvivl ej, der er altid en der holder af dig!..... Og det gør jeg ! ! !

0992

Direktøren fra N.P. Johnsen´s fyrværkerifabrik i Kolding oplyser at ved afprøvningen af de nye produkter vil den som blev afprøvet kl. 17.48 blive kaldt for City-blaster.

0993

Hej vil lige fortælle dig en ting!                      for min skyld kan du skride a helvede til, bare du tage mig med! 

0994

Manden havde fået en recept på viagra og konen fulgte med på apoteket. Da de kom ud sagde han: 50 kr. pr. pille det var dyrt... Ja sukkede konen det løber alligevel op i 150 kr. om året.

0995

Tryk ned for at få taget et billed..              ret lige dit hår          Sådan ja... Men fjern lige den bussemand...          klar       1     2      3     - klik-  fremkalder vent venligst.. Der er intet billedet.... Det er nok fordi engle ikke kan ses

0996

Vi på libress siger tak til dig for, at vi fik lov til, at bruge din pik som model, til vores nye tampon, som hverken kan mærkes eller ses !!

0997

Når natten kommer og  tændes, en beskyttende engel til dit vindue sendes: Vågner du midt i drømmes søde sus, er det min engel som giver dig et knus !!

0998

Manden står nøgen foran spejlet og brummer lidt macho: 95 kg. dynamit ! Konen: Å gud er det ikke pisse farligt med den korte lunte.

0999

Hvornår er det ok, at SPARKE!! En dværg i hovedet? Når han står ved siden af Din kvinde, og han siger hendes ånde lugter af Makrelsalat

1000

Nu har jeg tabt helt vildt mange chokolade julekalender. Nu vil jeg være på forkant. NÅR DU LÆSER DENNE HER SKYLDER DU MIG ET PÅSKEÆG...

1001

Jeg sender lige en SMS, så dem du eventuelt er sammen med tror du har venner. Denne tjeneste koster en juletuborg + alm. SMS-takst. Må ikke sendes retur!

1001

Jeg ved ikke hvad jeg føler og tror, ved ikke hvordan tanker skrives i ord ved ikke hvad jeg håber og vil, kender kun til glæden ved at vide du er til....

1002

Middel mod tømmermænd: Hvis du ikke kan kaste op, så stik 2 fingre i halsen og 2 i røven. Hjælper det ikke, så byt om på de 4 fingre..

1003

Lægen: Ved du hvor meget blod et menneske indeholder? Luderen: Ca. 5 liter. Lægen: Det er rigtigt, men ved du så hvor meget du mister når du har det røde. Ja ca. 10000 kr.

1004

Pigerne i 8 kl. havde sexual undervisning. Den strenge lærerinde startede: De af jeg som har rørt ved en penis, skal straks gå ud og vaske hænder. Alle pigerne gik ud lidt efter kom en af pigerne tilbage. " Hvor bliver de andre piger af" spurgte lærerinden strengt. Pigen svarede: De tænkte at de hellere måtte børste tænder med det samme!

1005

Julen er blevet aflyst og det er din skyld. Du har fortalt julemanden at du har været sød i år og nu er han død af grin

1006

Hej, jeg har prøvet at få fat på dig, kan du ikke ringe på dette nr. 38383138, det haster....Knus 

1007

Bmw 3 tyrker i majet flot kibab racer km. 462.000, 15ejere ali fælge, serber styring, shawhama sæder, tonede hinduer, helt nyt muslim anlæg fjernbetjent allarhm, alle service overholdt med grus, sælges til højest bedende 999.999. Kun sorte penge modtages..

1008

Lille Per  var ude at køre med tog da toget pludselig kører af sporet og ned omkring en sø, og op på sporet igen. Da togkontrolløren kommer ind, spørger lille Per: " Hvad skete der?"  " der stod en tyrker på togskinnerne "  " jamen hvorfor kørte i ham ikke bare ned?"  " Det gjorde vi skam også vi nåede ham bare først nede ved søen".

1009

Lille Lise kommer hjem fra skolen og spørg moderen... Lille Lise: mor, hvad betyder bolle? Moderen: Øhh.... Det betyder vaske op. Lille Lise: Hvad betyder kondom? Moderen: det betyder regnfrakke. Lille Lise: Hvad betyder luder? Moderen: Øhh... Det er mormor.... En dag hvor det regner kommer mormor på besøg og lille Lise åbner døren og siger kom ind luder og smid kondomet, mor og far står og boller i køkkenet...

1010

Denne uges hitliste på Kolding lokal radio... Nr. 3. The Doors-light my fire, nr. 2. Talking heads-burning down the house, nr. 1. Mabel - Det siger Bum Bum

1011

3 murersvende og en kvindelig murer, er på vej hjem fra arbejde i deres varebil. På vejen standser de ved en tank. Den ene spørger om der er nogen der vil have en nossebajer. Hvad er det spørger kvinden. Det er en øl vi mænd sætter mellem benene. Da den ene er på vej ind på tanken ruller kvinden vinduet ned og råber: Spør lige om de har dåseøl ! ! !

1012

To statuer i en park får besøg af en god fe som få ondt af dem og gør dem levende " I får en time sammen - gør nu hvad I altid har stået der og drømt om " De forsvinder om bag en busk og der lyder hvin og latter. Feen bliver nysgerrig og kigger diskret om bag busken. Da siger den ene statue: " så nu er det din tur til at holde duen mens JEG skider på den

1013

Arbejdskollegaen lugtede slemt og blev spurgt : Bader du efter sex?    Ja, svarede han. Så er det måske på tide at få noget sex?.

1014

Konen er død. Da hendes mand og brødre bærer kisten ud, rammer de dørkarmen og der lyder et suk fra kisten. Hun var i live! Konen levede endnu 10 år, før hun døde igen, for 2 gang bærer de kisten ud af kirken. Manden hvisker til hendes brødre: "Nu passer I fandme på dørkarmen".

1015

Efter en omgang sex spørger den usikre mand sin kone: Simulerede du??? Hvortil konen svarer: Nej... Jeg sov sgu rigtigt! !

1016

Der var to som spurgte efter dig i dag. Jeg gav dem ikke dit mobil nr. men fortalte hvor du bor. Regner med de dukker op om et par dage. De hedder Lykke og Glæde.

1017

3 drenge sidder og taler om, hvor stor en mund deres mødre har. Dreng 1: Min mor kan have et æble i munden, Dreng 2: Min mor kan have en halv melon i munden. Det er da ikke noget siger dreng 3. I går sagde min mor til min far, hvis du tømmer opvaskemaskinen tar' jeg den i munden...

1018

Klask! !        Snebold    krigen er startet! ! Du er lige blevet ramt. Ram alle du holder af.. Dem du får retur, er fra alle dem der holder af dig....

1019

Kvinder burde ikke have kørekort. Her i morges overhalede jeg en kvinde på motorvejen, der var i fuld færd med at lægge makeup i bakspejlet, det forvirrede mig så meget at jeg tabte mit wienerbrød i min venstre hånd ug af vinduet, min øl i højre hånd ned på instrument brættet og min mobil ned i en kop kaffe jeg havde mellem benene og afbrød et vigtigt opkald     Pokkers kvindelige bilister.

1020

Venskab er som snørrebånd løsnes som regel med tiden og glider fra hinanden................................................................ slap af søde............. Jeg har bundet                      dobbeltknude !

1021

Vi er alle krummer i livets store kagedåse................................... Undtagen dig............. Du er, en lækker lille marengs.. !!

1022

Ved du hvorfor Jesus aldrig fik noget på den dumme?  Fordi hver gang han lagde hånden på såret så helede det.........

1023

Hvilke bivirkninger er der ved både at tage viagra og lykkepiller?............ Man får en stå pik der logrer........!

1024

PIA KJÆRGÅRDS NY UDLÆNDINGELOV: Alle får et raflebæger + en terning. Slår man mellem 1 og 5 er det direkte   hjem igen! Slår man 6 får man et ekstra slag.

1025

Tissemand er dum for han har hul i hovedet. Tissemand er fattig for han har ingen penge i pungen. Tissemand er ulækker, for han spytter. Men tissemand er høflig, fordi han rejser sig for damerne!

1026

 Blondinen. Jeg har endnu ikke fattet det der med TLF,-SEX! ! ! Når først man har proppet røret op så kan man sgu da ikke høre en skid af hvad den anden siger... 

1027

Feste med måde? Drikke med måde? Elske med måde? .............................Hvem fanden er måde??

1028

Den  ene testikel siger til den anden: Vi får besøg af en dame nu...... Hvordan ved du det? Chefen har rejst sig......

1029

Mænd burde ikke have kørekort, jeg kom kørende på rødbymotorvejen da jeg så en mand barbere sig i bilen ved siden af mig. Jeg blev så overrasket at jeg tabte min joint ned i hovedet på kællingen der suttede pik på mig. Hun bed 10 cm. Af min pil. Der gik ild i håret på hende og da jeg prøvede at slukke ilden med min øl var røgudviklingen så kraftig at vi måtte åbne soltaget og jeg blev ramt i hovedet af en frossen bæ fra en boing 747 verdens værste blowjob.

1030

Hvad kalder man en kvinden uden et røvhul?????                            FRASKILT.

1031

På loftet sidder nissen med sit pornoblad og høvler til, sin morgenmad. Han hiver og han stønner for han er så glad, for weekend sex er hans ynglings blad..........

1032

DSet tager 3 timers onani, 2 ½ times anal-sex, 1 times blowjob, og ½ times 69'er stilling at forbrænde 1 pose chips!  Er du frisk på en videoaften på Torsdag?

1033

Den lille forskel........ Hvad er forskellen på mellem og sjælden????                            Ca. 10 cm. .......    15 er mellem - 25 er sjælden.

1034

En lille nisse sad på taget af den lille gård, men pludselig fik han en ide. Han ville springe fra mobil til mobil og holde folk med selskab og for at ønske dig en rigtig glædelig jul.... Nu er han kommet til dig. ! Hvis han keder sig og du ikke sender ham videre til en af dine venner kommer han i drillehumør og laver ballade på juleaften. Så send ham endelig videre! Send den til mindst 3 og du får en glædelig juleaften.

1035

Man skulle have været en hunbjørn....! Man går  hi om vinteren og laver absoæut ingenting i 6 mdr.. Før man går i hi må man æde til man kan trille. Mens man sover, føder man 2 børn, som er halvvoksne og nuttede når man vågner. Man bliver aætid taget alvorligt og så FORVENTER din mage at du har hår på benene, dårlig ånde og en masse overflødigt kropsfedt........

1036

Sexlivet hos mænd over de 40 er som en mikrobølgeovn, De opvarmes lynhurtigt og 20 sekunder efter siger det Ping!

1037

F-R-I-E-N-D-S        are       like      balloons      once     u     let     them go     u cant    ever    bring     them back..     That's why     i'll    tie      U     tight     to     my    H-E-A-R-T!      coz urs 2     precious      2 loose!!

1038

Banantærte:    2 stk. smilende øjne, 2 stk velformede ben, 2 stk. mælkebeholdere, 1 stk. pelsforet bageform. Tilberedning: 1: Se dybt ind i de smilende øjne   2: Spred de velformede ben     3: Klem forsigtig mælkebeholderne og masser    4: Tilsæt bananen og før frem og tilbage    5: Dekorer med æggehvide    6:  Tærten er færdig, når bananen er blød.  HUSK at slikke bageredskaberne efter brug! ! Måske skal de bruges igen. Forlad straks byen hvis tærten hæver. God fornøjelse.

1039

Sutte, sutte, ikke bide, lad den langsomt ned i halsen glide. Hvis den ikke glide vil, må man sutte ekstra til ... For ned i halsen skal den i ryk den kære Julebryg!

1040

To gamle damer mødes på torvet " jeg har fået en ny bil...."  " Neej hvad for een?"  " en Toyota"   " må jeg se den??"   " Ja den holder lige herovre"  Ca. 2 minutter senere...  " Jamen Karen det er da ikke en Toyota det er en Mitsubishi...! " Det ved jeg da godt men hvis jeg siger det så falder mine tænder ud.....

1041

Hvad er forskellen på en Taxa og en netto pose? På netto posen sidder det lille sorte dyr udenpå....

1042

Hvad er forskellen på et kompliment og sex-chikane?        Kvindens-humør

1043

Hvilken del ved en grønsag er den sværeste at få igennem en kødhakker?           Kørestolen!

1044

Hvor findes verdens mindste industriområde? Under en kvindes natkjole..... To mejerier, et vandværk, et gaskraftanlæg, og verdens mindste forlystelsespark..

1045

Deres knæ er ødelagt frue, en arbejdsskade?   Nej doktor. Det er fordi jeg altid boller i hundestilling. Så prøv en anden, Det kan min hund ikke finde ud af!

1046

Hvad kalder man et par bryster, der er blevet sindssyge?       Psykopatter!

1047

Er det ikke tænkevækkende at baby drenge bruger 9 mdr. på at komme ud af en kvindes skede og resten af deres liv på at komme ind igen..

1048

Når kvinder venter på sex er det som at vente på sne. De ved ikke hvor mange centimeter de får, og heller ikke hvor længe det varer. Men glat bliver det !!!

1049

Hvis du mærker noget hårdt mod munden og bliver våd forneden........................................ Så holder du nok din øl forkert!

1050

En blondine, en brunette og en rødhåret sad på cafe da brunetten sagde: når jeg kommer hjem kaster jeg min hat over på knagen og hvis den bliver hængende, får jeg en god dag. Den rødhårede svarede: når jeg kommer hjem kaster jeg mit halstørklæde op på hylden og bliver det liggende, får jeg en god uge. Så sagde blondinen: når jeg kommer hjem smider jeg trusserne op på væggen og bliver de siddende, har jeg haft en god weekend...............

1051

Mindst to personer elsker dig så meget, at de vil dø for dig. Mindst 15 personer elsker dig på en eller anden måde. Den eneste grund til nogen hader dig, er fordi de vil være lige som dig.        Hver aften tænker nogen på dig før de falder i søvn.        Du betyder alt for nogen.       Du er speciel og unik.         Glem aldrig de komplimenter du har fået.      Og HUSK: Venner er som engle, der hjælper os med at flyve, når vores egne vinger har glemt hvordan.

1052

Den ene kammerat til den anden: Hvis nu jeg dusker din kone, er vi så stadig kammerater....?  Nej min ven. Så er vi kvit

1053

Hvad er ligheden mellem en Tissemand og en syltet rødbede på en leverpostej mad?      Begge kan uden problemer erstattes med agurk.

1054

To mænd sad og delte en kasse øl ved et lille campingbord. De blev godt fulde og den ene skulle tisse. Han gik om bag teltet og tissede. Bagefter glemte han at lyne op, og da han satte sig ned faldt svaberen ind over bordet, kammeraten missede med øjnene, greb en flaske og råbte " PAS PÅ" en hugorm, mens han slog til. Den anden skreg " AV FOR SATAN! Slå den igen Den bed mig i pikken!!...................

1055

Hvad er ligheden mellem en god julefrokost og en eksamen?        Det er ikke så svært at få 6......    men spørgsmålet er bare hvad man kommer op i

1056

Jomfru Maria var villig og våd hun råbte på Josef " nu er jeg kåd"   Josef gav hende en ordentlig omgang pul og det er så grunden til vi fejrer jul                  GOD JUL

1057

Hvad er ligheden mellem en damehånd og en bedemand?     De fører begge en stiv mand til hullet.

1058

Hvad er ligheden mellem at hoppe i fladskærm fra en klippevæg og få suttet pik af en kælling på 90?    Man mærker suget men man tør fandme ikke kigge ned!

1059

Moar, hvordan blev jeg til?   Du kom da med storken min skat!  Vil det så sige at far er impotent?

1060

Den unge mand skulle flytte hjemmefra, og faderen sagde: Husk min dreng hvis du kan elske med en kvinde lige så længe som det tager at ovnstege en kylling er du en RIGTIG MAND!   Sønnen: Hmm er der så en speciel grund til I har fået microovn??

1061

To store dobbermann hos dyrlægen: Den ene til den anden hvad sidder du her for? Jeg kom til at voldtage naboens ægte puddel, så nu skal jeg kastereres, hvad med dig? Fruen i huset havde været i bad i morges og faldt over dørtrinet, og hendes numse strittede lige op, så jeg kunne ikke dy mig for at springe på og råbollede så. Nå så skal du jo også kastereres .. Nææ, jeg skal bare ind og have klippet mine negle.,,,

1062

Tre mænd står og snakker...... Den første: Min kone skal en uge til spanien i år.   Den anden: Nå min kone skal 14 dage til Italien.  Den tredje mand siger ikke noget så de andre spørger: Hvad med din kone? Hvortil han svarer: Hende ordner jeg skam selv!

1063

Send denne ¤ karamel til alle der har en stortå eller 2. Hvis du gør det, vil det blive jul den 24 december. Gør du det ikke vil Peter Plys overfalde dig og spise al din honning. Grisling vil slikke dig på låret og Tigrdyret vil slå dig med en BRUGT vatpind. Tager du ikke denne besked seriøs, bliver du til en flyvende flodelefantdykker maskinerenser! Og tro mig.... det ønsker du ikke!

1064

Gamle Ole interviewes til lokalavisen: Nu fylder du 105 ....  Hvad er det første du gør om morgenen? Jeg råpisser.... mand hvor jeg pisser!  Godt nok men det kan vi jo ikke skrive i avisen.. Hvad er så det næste du gør? Jeg skider.... Jeg siger dig jeg skider!  Fint nok men det kan vi jo ligesom heller ikke skrive om... Hvad er så det næste du gør?..... Så står jeg op...

1065

Jeg takker ikke det naturlige held for at jeg eksisterer, jeg findes fordi Gud har sans for skønhed. Du findes vel fordi........ Ja, Han har vel også humor!

1066

Vejrudsigten: Kraftig  venskabsstorm med vindstød op til kærlighed med temperaturer op til venner for evigt. Denne prognose ser ud til at vare ved mange år.

1067

= = =*  = = = *        ===*    ===*           ===* ===*    ... Sender lige et stjerneskud for at minde dig om at du har en kæmpe plads i mit hjerte.

1068

Solen behøver ikke at skinne, før jeg kan smilet finde. En lille sms fra dig, så smiler jeg. Du gør mig gladere, end du tror, at du i mit hjerte bor...

1069

I begyndelsen skabte GUD jorden og hvilede. Så skabte GUD manden og hvilede. Så skabte GUD kvinden og siden har hverken GUD eller manden hvilet.

1070

Nu ved jeg hvorfor jeg er stresset og lider af søvnmangel. Der bor 5,6 millioner i Danmark. 1,7 millioner er pensionister. 2 millioner, er for unge til at arbejde eller de er studerende. 1,3 millioner er offentligt ansatte eller er i hæren. 356,200 er på dagpenge. 188,500 er syge. 55,298 er i fængsel lige nu. Det betyder at der kun er to tilbage, DIG og MIG. Og du sidder jo bare og læser dumme sms'er.

1071

En luder kører i tog med en gammel mand. Luderen forsøger på forskellige måder at få mandens opmærksomhed men han er blind og opdager ikke noget. Til sidst rejser luderen sig op og trækker bukserne ned og stikker fissen helt op til manden ansigt. Det virker! Manden rejser sig op og råber: hvad fanden, er vi allerede i Esbjerg?l

1072

Morderen fandt en masse s/m blade på sin søns værelse. Hvad skal jeg gøre, spurgte hun manden? Tja en ting ligger fast. Det hjælper ikke at slå ham ! ! !

1073

10 mænd og en kvinde længer i et tov under en helikopter. Men tovet kan ikke bære dem alle så en må give slip og alle mænd kigger på kvinden. Hun holder en rørende tale om at kvinder må ofre sig for mænd og børn som altid da hun er færdig klapper alle mændene. Send den besked til alle intelligente kvinder

1074

Her er et knus, lad det vandre, send det videre til nogen andre. Det er et knus, der varmer dig, og det var derfor du fik et af mig.... KnuS!

1075

2 sædceller spiller poker i en skede. Pludselig rejser den ene sig og råber " nu gider jeg sgu ikke mere, der kommer hele tiden en skaldet fyr og glor i mine kort!

1076

Lille Lise har slæbt sin kat med i skole og i engelsktimen spørger hun lettere skræmt sin lærer, spiser man katte i england?. Ikke mig bekendt siger læreren men hvorfor spørger du om det Lise? Jo for vores nye postbud er englænder og i morges hørte jeg ham viske til mor ind gennem døren, when your daugter has gone to school, I will come back and eat your pussy!

1077

I denne kolde juletid om sine kære man må værne. Send til dem du mest holder af, denne julestjerne * Håb så du får en igen. Det viser blot du er en ven.

1078

Mellen blondiner: Hvad fik du så i julegave? En wc børste. Er den god? Det ved jeg ikke rigtigt, jeg synes nu at papir er mere behageligt.

1079

Hvad hedder verdens tyndeste bog? Bogen om mænds viden.

1080

Bøsse ved lægen: Du er hiv positiv, spis 5 løg, 1 kg. kål og drik sveskejuice. Kan det kurere mig? Nej men det kan fandme lære dig hvad din røv skal bruges til!

1081

Hvad er forskellen på en mand og en måge? Den ene roder og snager i alt. Larmer frygteligt, skider på alt og er ikke til at slippe af med. Den anden er en fugl.

1082

Dværgen til lægen: Det klør så forfærdeligt i mine nosser. Lægen kikker på ham, finder en stor saks frem og siger så: Luk øjnene! Dværgen er nervøs ved saksen, men lukker alligevel øjnene, SNIP...SNIP... lyder det. Dværgen åbner øjnene og udbryder: Fantastisk, nu klør det ikke mere. Hvad gjorde du? Lægen trækker på skuldrene og siger: Ikke noget særligt, jeg klippede bare det øverste af dine gummistøvler.

1083

Goddag... Vi kommer fra tv2... Vi laver en dokumentarfilm om din by. Da vi gerne vil filme alle de smukkeste ting, bedes du venligst holde dig indenfor.

1084

Hvad er ligheden på løg og mænd...? Når man piller det yderste lag af er resten lige til at tude over..

1085

*   *      *      *       *         *      *     *      *       *      *     *        * Hvis snefnug var kram, har jeg lige sendt dig en snestorm!   *     **       *      *    ***         *    *       *******         *       *      *******    *     *    *

1086

Damen til nabokonen: Er det sandt at du siger til folk, at min mand har en vorte på tissemanden?  Nabokonen: Nej jeg siger bare, at det FØLES sådan....

1087

Han: Jeg har en pik som en baby Hende: Elsker dig alligevel, skat. Han tager bukserne af og hun dåner. Sagde du ikke som en baby? Jo 56cm og 7 pund.!.

1088

Lysten kone til sin mand: Skat, jeg har lyst til du binder mig og gør det du er bedst til. Han bandt hende, drak sig fuld, onanerede og faldt i søvn..

1089

Hvorfor har kvinder så lidt humor? Det er en nødvendighed, hvis de skal kunne elske mænd i stedet for at grine hysterisk af dem !

1090

Hjemmehjælperen kom hver dag hos en sød, ældre dame, der altid havde en skål med nødder på bordet.  Spis bare alle de nødder du vil have sagde den gamle. Jeg bryder mig ikke om dem. En dag sagde hjemmehjælperen: Du skal altså ikke købe de nødder for min skyld.  Ork nej det gør jeg heller ikke sagde den gamle. Det er min datter, der gør det. Men jeg spiser kun chokoladen udenom.

1091

" Doktor, min kone er blevet slap i hullet det er blevet for stort hvad skal jeg gøre?"  Doktor: " Prøv det andet hul"  Mand: " Er du gal, så kan hun få børn!"

1092

Den lille dreng skrev til julemanden: Send mig en lillebror! Julemanden skrev tilbage: OK så send mig din mor! !

1093

Hør lige her din langskæggede fede rødstrømpede klaphat..!  Jeg vil skide på hvem du er..        Du får bare de rensdyr ned af mit tag...

1094

Tyrker for retten da han havde smittet 10 blondiner med HIV . Dommeren: Advarede du dem ikke?   Ja ja... Mig har sige: HIV i den, HIV i den. De ikke lyt..!!

1095

Os... Som er fyldt 30+ Til eftertanke: Når du er ung kan du vælge og vrage !  Når du bliver ældre kan du vælge mellem vragene.

1096

To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kam til en tunnel og et skilt: Højde 4,8 meter De steg begge ud og målte deres bil. %,3 meter høje. Hvad skal vi gøre? spurgte den ene. Den anden kiggede sig lidt omkring og tog så en hurtig beslutning: Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu chancen..!

1097

Sexlivet gennem et ægteskab forkortes M.M.A.       I starten: Morgen, Middag og aften.      Senere: Marts, maj og august.        Til sidst: Muligvis midt i april....

1098

Hvordan stopper man et skænderi mellem to døvstumme?  Man slukker lyset.

1099

Hvad ville du                       gøre......             hvis jeg                       blev væk??                                  Tak søde! ! ! !                       Jeg vidste at du ville lede efter mig.

1100

Hvad er forskellen på vaseline og prins Joachim?    Vaselinen kommer stadigvæk i en gul dåse, det gør Joachim ikke! !

1101

Ved du hvad erotisk roulette er?    Jo, det er når en mand låses inde i et mørkt værelse med 10 nøgne kvinder, og en af dem er:  SVIGERMOR

1102

Lille Per er med sin far i Zoo og står og ser på aberne. Far spørger Per. Hvad tror du det er for nogen?  Det er eksportchauffører.   Hvordan kommer du dog på sådan en ide?    Jo  siger Per, De er møgbeskidte - røde og hudløse i røven og ham derovre har lige kneppet tre forskellige...

1103

Du er som en rose for mig, og tro mig JEG ELSKER ROSER! Der er dog en forskel Der er tusinder af roser, MEN KUN EN AF DIG!

1104

Far, siger drengen ophidset mor er faldet ned ad kældertrappen, har smadret nogle ølflasker og skåret sig slemt.  Var hun på vej op eller ned?  På vej ned, svarede drengen.  Godt så var det tomme flasker!

1105

Hvad skal man gøre for at få sin kæreste til at holde op med at ryge?  Bruge glidecreme og sætte farten ned.

1106

Jyden, en italiner og en amerikaner fik øje på en gris, som sad fast i et plankeværk med skinkerne stikkende bagud.  Åh siger italineren - gid det var Sophia Loren. Gid det var Marilyn Monroe, sagde amerikaneren. Tja sagde Jyden og lod en hånd glide ned over grisens røv - gid det var mørkt!

1107

I dag er det international vær-god-ved-en-sindslidende-og-udviklinshæmmet. Så skriv til en retarderet ven ligesom jeg lige har gjort. Det varmer.

1108

Hvorfor får døve aldrig sex? De har aldrig hørt om det.

1109

Lille Ida og mor var ude og køre da en kæmpe dildo pludselig smækker op på forruden. Ida: Hvad var det? Mor: Øh et kæmpe insekt.. Ida: Hold kæft en pik den havde.

1110

En lille abe spørger sin mor hvorfor de er så grimme. Moren trøster ham og siger han skal være glad for at han ikke ligner den som læser denne besked...

1111

Tænk hvis livet var et spil og du var terningen.... Så ville folk kysse dig for held, rulle dig rundt på bordet og håbe på du gav 6.....

1112

Søn: Far hvad er en klitoris?    Far: Det skulle du have spurgt om i går... Søn: Hvorfor det?  Far: Jo for der havde jeg den lige på tungen.

1113

En dreng med en død frø i en snor spørger en luder i istedgade har du aids? Ne svarer hun. Han spørger den næste ja svarer hun, så vil jeg kneppe dig siger han, hvorfor det?  Jo for når jeg kommer hjem så knepper jeg min søster. Og når min far kommer hjem så knepper han min søster. Og senere knepper han min mor, og når hun så knepper med postbudet så får han aids, og det har han fortjent det dumme svin det var ham der kørte min frø over.

1114

Gamle Otto var gået på oension og var flyttet fra landet ind til byen. Ved en dør stod der: Tryk på knappen, hviket han gjorde og straks kom en ung mand ud. " Hvad vil du?" spurgte den unge  " ingen ting, jeg gjorde bare hvad der stod på skiltet, " svarede Otto " Ja så vil det sige at man producerer tåber på landet" svarede den unge arrogant. " Det er muligt" svarede Otto og her i byen kommer de frem, bare man trykker på en knap!

1115

I dag er det den internationale dag for folk med charme og skønhed så send en hilsen til en der er dejlig. PS send ikke retur jeg har allerede fået over 500....

1116

En mand får øje på en enlig kvinde på en restaurant og sender tjeneren over med en invitation. Han kommer tilbage med en seddel hvorpå der står: Hvis jeg skal sidde ved dit bord, så skal du have en Jaguar, 10 millioner og 18 cm i bukserne, Manden sender tjeneren tilbage med en seddel, hvorpå der står Jeg har en Farrai, 120 millioner på kontoen, men at klippe 5 cm af min pik det får du mig fandme ikke til!

1117

Mænd burde være som kleenex'er bløde, stærke og nemme at smide ud.

1118

Hjernen er et vidunderligt organ. Den begynder at arbejde i samme øjeblik, man vågner om morgenen og holder ikke op, før man møder på arbejde.

1119

Hvad kendetegner en rigtig mandschauvinist?   Det er ham, der vender rillerne på gummiet indad!

1120

Far, hvad er det der hænger mellem hestens ben?  Det er en hestepik. Jamen mor siger det er ingenting. Mor er forkælet min dreng..

1121

Lille Marie skulle sove hos farmor. Om natten mærkede farmor en hånd på vej ned i revnen mellem ballerne. Farmor: Hvad laver du dog Marie?  Marie: Jeg skulle se om far taler sandt, at du har røven fuld af penge.

1122

Hvordan kan man være sikker på at Moses var en mand? Han gik rundt i ørkenen i 40 år uden at spørge om vej!

1123

En mandlig spritbilist bliver standset af en kvindelig betjent: " Klokken er 23 og De er anholt, alt hvad De siger kan og vil blive brugt imod Dem"         "Øhh.... fisse"

1124

Konen havde ønsket sig et fritidssæt i julegave, af sin mand. Og det fik hun: Et nyt forklæde, tre viskestykker og en støveklud.....!!

1125

Du er skøn      Charmerende      smuk       Smart      dejlig      sexet    Attraktiv      fornuftig      loyal      Den bleb sendt til mig, synes bare du skulle læse den.

1126

Hvordan får du din mand til at lave mavebøjninger? Lægger fjernbetjeningen mellem hans fødder.

1127

Lille Pers far sad på sengekanten og ruller et kondom på. I det samme stikker lille Per hovedet ind af døren og spørger: " Far hvad laver du?" Faren skynder sig at gemme sin tissemand og kigger ned i gulvet. " Øhh, jeg leder efter den store rotte der løb rundt på gulvet for lidt siden"  Lille Per: aaaadd, har du tænkt dig at bolle den?!.

1128

Hvad er ligheden af en tissemand og en brunkage.      De bliver begge bløde efter længere tid i dåsen

1129

Lokalradioen i Kolding har fået genoplivet et par klassiske hits fra dansktoppen Den danske top 5 forlyder foreløbig at bestå af følgende hits:  1. Anne linnet - Måne, sol og stjener   2 Laban - Hvor skal vi sove i nat   3  Mable - Boom Boom     4John Mogensen - Fut i fejemøget   5 Tøsedrenge - Ud under åben himmel     Udgået af listen fra forrige uge er:    Brd. Olsen - Smuk som et stjerneskud   Shu-bi-dua - Askepot     Neighbours - Lys over land

1130

Det er jen teng i wærden a æ ka forstouw, or det er hwordan a tismans ka stow. Jen tismand der werken har arm elle beirn. Den står jo bår man peller wein

1131

Kvinden kom for gud ved hvilken gang op til plastikkirugen for at få en ansigtløfning. Nej, nu montere jeg en fin lille skrue i nakken, så kan du selv stramme op, når der kommer nye rynker. Tre måneder senere: Skruen virker glimrende, men hvad er det for poser, jeg har fået under øjnene? Poser? Det er da dine bryster! Nåh, så forstår jeg bedre, jeg også har fået fuldskæg.

1132

En bøsse går til tatovør, og vil have en traktor på pikken, da tatovøren næsten er færdig, siger bøseen: Giv den bare 4 hjultræk den skal igennem meget lort.....

1133

Ved du hvorfor der er 7 bogstaver i " orgasme"?    Det er fordi det er for besværligt at stave til jaforhelvedehvorerdergodtduharenpragtfuldstramfisseogduskalfåligesåmegetpik somderervandrørilondonogdukommertilathumpehjempåballerne........

1134

To skamlæber snakker.. Den ene siger " tror du vi skal have kød eller gummi i dag?"   Den anden: " Er du tosset Det er jo lørdag vi skal have sliiiiik!

1135

Hvad kalder man julemanden, hvis han går i dametøj?                 Pakketrans......

1136

Fru Nielsen forsætter sine ture op og ned af gangen, alt imens hun laver sine billyde efter bedste evne. Da hun passerer gamle hr. Larsens værelse, hopper han endnu engang ud foran hende denne gang slitternøgen og med de ædlere dele strittende lige ret til himmels. Gamle fru Nielsen siger med beklagelse i stemmen " Åh nej, skal jeg nu igen blæse i alkoholmeteret!"

1137

En ikke særlig begavet dreng kom hjem til sin mor på en sort pigecykel. Moderen spurgte ham selvfølgelig hvor han havde fået den fra. Drengen svarede, at han havde været i skoven med den lille rødhårede pige, og de havde siddet på en bænk og talt sammen. Pludselig var hun begyndt at stønne. Så tog hun bukserne af og sagde jeg kunne tage hvad jeg ville, så tog jeg selvfølgelig cyklen, for hvad pokker skulle jeg med et par pigebukser??

1138

Hvilket blad ville det komme i hvis en KVINDE smed sin MAND ud af vinduet fra 4 sal?                Bo Bedre. . . . . !

1139

Hvorfor er der flere mænd end kvinder, der har aids?    Fordi kvinder ikke knepper røvhuller, men gifter sig med dem!

1140

En mand kommer skide fuld hjem fra byen med 1 and under armen. Han kommer ind i soveværelset og brøler...... Hvad synes du så om svinet??  Konen vender sig træt om. Det er sku ikke et svin. Men en and dit fjols! ! Hold så din kæft siger manden. Jeg snakker sku lige med anden nu....!

1141

To bøsser elsker i parken om natten. Det er mørkt som i graven og de siger til hinanden: Jeg elsker dig. Jeg elsker også dig. Du er fantastisk. Det er du også. Lad os altid mødes her. Ja hver dag. Jeg bor i københavn. Jeg også I voldgade. . .   Utroligt, jeg også Nummer 150 det er ikke muligt. Jeg også! Palle? ! Far? !

1142

En bilist bliver stoppet af politiet. Betjenten  siger: Tillykke du er bilist nr. 100 idag der har husket selen og derfor vundet 10.000 hvad vil du bruge pengene til? Tja. Et kørekort tror jeg. Passageren ved siden af skynder sig at sige: Du skal ikke lytte til ham han er pissefuld. Så lyder det fra bagsædet. Jeg vidste det ville gå galt i en stjålet bil. I samme øjeblik høres en udenlandsk accent fra bagagerummet Har vi passeret grænsen?

1143

Kvinder er som smøger - I starten er de det bedste man ved men siden samles alt det giftige i mundstykket.

1144

Venner er forbundet med usynlig tråde så de kan holde fast i hinanden og passe på hinanden. Så hvis du pludeselig mærker et lille tryk omkring maven, er det nok bare mig, der lige har hevet i tråden og tænkt lidt på dig

Hey... Sa året snart er sut og vi starter på et nyt... Ville jeg bare lige sige...  Godt jul....  Glædelig nytår....   Munter påske.... Hyggelig pinse... Sjov halloween.... Glædelig fløjfart.. Kanon ferie... Og så lige tillykke med fødselsdagen.. Så tror jeg nok jeg har husket det hele   Og forresten.... Må de resterende dage af året være ganske uovertruffende super monster mega forrygende gode......

1146

En lille dreng var på en nudiststrand med sine forældre. Drengen: Far, hvorfor er der nogle der har dilleren opad og andre nedad?Faderen blev flov, men fik en ide. Joe, dem der har den opad, er rige Dem hvor den hænger nedad er fattige. Det svar fandt drengen OK Lidt efter spørger faderen: Har du set mor??   Ja, hun taler med en fattig mand som nu er blevet RIG, og nu hun ved at pumpe ham for penge!!

1147

Hvorfor laver blondiner ALDRIG en dobbeltportion af en opskrift? Fordi ovnen ikke kan komme op på 400 grader!

1148

Jyden blev meget vred på sin kone da han fandt ud af at deres nyfødte dreng var mulat. Din satans kælling hvordan fanden kan det være at alt du laver brænder på.

1149

I have a little angel flying around with a hammer, each person he hits gets a little of my love and friendship. I hope he beats the shit out of u!

1150

Det ultimative fodboldhold Angreb: To jøder  ( de må ikke forfølges) midtbane: En afrikaner, en indianer og enkineser ( så bliver spillet mere farverigt) forsvar: Fembøsser ( så kommer der tryk på bagfra) , på mål: En nonne ( hende er der ikke gået noget ind på de sidste 30 år).

1151

2 marsboer sidder og kikker ned på jorden. Så siger den ene til den anden: Hvad siger du, Intelligent liv? Tja, de med hjerner virker okay, men den MED tissemænd er jeg temmelig usikker på... Det må være deres husdyr...

1152

Da en advokat stiger ud af sin porsche kommer der en lastbil kørende forbi og river døren af bilen og fortsætter. Da politiet kommer beklager advokaten sig. Min smukke porsche er ødelagt, og den bliver aldrig den samme igen. Politiet ryster på hoveder og siger Typisk advokat. Tænker kun på sine ting. Fattede du slet ikke at din venstre arm også blev revet af? FOR HELVEDE! Hvor er mit rolex??

1153

Jeg sendte månen for at tjekke om du sov, jeg tændte stjernene hvis du skulle være bange i mørket og nu sender jeg et knus for at ønske dig go'nat.

1154

Lille Peter kiggede ind ad stuepigens nøglehul. Det kommer ikke dig ved, hvad stuepigen laver, fnøs moderen.    oK, JEG VILLE OGSÅ BARE SE HVAD FAR LAVER

1155

To mænd mødtes i himlen, hvordan døde du spurgte den ene? jeg frøs ihjel, hvad med dig? Jeg kom hjem og fandt min kone helt nøgen, jeg undersøgte hele huset men fandt ingen anden mand, så fik jeg et hjerte anfald og døde, hvor ironisk sagde den anden hvis du havde set i fryseren havde vi begge to overlevet.

1156

De ringede fra unicef i dag og spurgte om jeg ville have et lille negerbarn her i julen, men jeg ved ikke rigtigt jeg plejer jo at få and.

1157

Latter er et tegn på lykke! Bøn er et tegn på tro! Kys er et tegn på kærlighed! At  kende MIG er et tegn på.....  TOTAL GOD SMAG! ! !

1158

Dette er magi!  Tryk ned 12 gange og du ser julemandens tissetrold                                              I din alder.... Og du tror på julemanden?    HALLO..

1159

Hvorfor er mange lesbiske kvinder så blege?     De får for meget slik og for lidt jern..!

1160

1    2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24 dette er din julekalender du kan selv hælde chokolade ud over den...

1161

Skal vi?  Ja, jeg mener altså kun hvis du virkelig vil... Jeg har nemlig virkelig lyst lige nu.. Men det kommer an på dig..  Skal vi?                 Sige:  God weekend...

1162

Hej jeg hedder magnus... Jeg er en lille julemus  Julemanden har givet mig en liste hvor der kun står navne på søde mennesker og der stod du netop på..

1163

Så skøn en stjerne jeg ser på min vej. Tænk denne stjerne kender jeg. SÅ let til latter, så køn og glad, den skønne stjerne er faktisk dig!.....

1164

Kære vorherre: Vi beder om en hvid jul. Kan du ikke sende alle de sorte hjem?

1165

10 mænd og en kvinde hænger i et tov under en helikopter. Men tovet kan ikke bære dem alle, så en må give slip og alle mænd kigger på kvinden. Hen holder en rørende tale om at kvinder altid må ofre sig for mænd og børn og da hun er færdig klapper alle mændene. Send den besked til alle intelligente kvinder.

1166

Doktor doktor!  Hjælp mig min pik er blevet helt orange!  Jamen dog hvad har du dog lavet i weekenden?   Ikke en skid! Set pornofilm og spist ostepops!

1167

Hvad er ligheden mellem mænd og høns?  Lille hjerne, stor i kæften og de tror begge at netop deres pind er den bedste

1168

Mens USA´s valgkamp var på sit højeste ville Kerry´s kone gøre lidt ekstra ud af valgmødrene, hun barberede sin fisse og lod være med at tage trusser på. Da Kerry var færdig på talerstolen trådte hun op på talerstolen, løftede op i kjolen og sagde til forsamlingen " Read my lips: No Bush! ! !"...

1169

Gør dette: Læg venstre arm på højre skulder, højre arm på venstre skulder... Klem så forsigtigt... Du har nu modtaget et " gør-det-selv-jule-kram" fra mig!!

1170

To pilotimænd står på et hjørne med deres politihund. Pludselig kommer en lille dreng løbende, løfter op i hundens hale, kigger og løber så igen. 5 minutter efter sker det samme og lidt senere endnu engang. Så tager politimanden fat i drengen og spørger Hvad fanden laver du. Drengen svarer min far sagde: At jeg skulle løbe hen på hjørnet og se om hunden med de to røvhuller stadig stod der.

1171

En ung genert mand kommer ind på apoteket forat handle og bliver ekspederet af en smuk pige.... Manden rødmer.... " æh.... Jo... jeg skulle have en pakke.. æh..   overtr æks tøj... Pigen:n Og hvis du skulle få brug for en lille pelskrave til overtræks tøjet så har jeg faktisk fri i aften!"

1172

Oppe på himlen langt væk i det fjerne sidder den smukkeste lille stjerne. Den er sendt fra mit hjerte ned til dig og hvisker stille: Go'  jul fra mig

1173

JULEHILSEN    Jeg vil ønske alle mine gode venner, min familie, mine seksuelle forbindelser, selv dem som tager betaling for det dem jeg har drukket under bordet, dem som har drukket mig under bordet, dem som skylder mig penge, dem jeg skylder penge, alle jeg har afvist som sex-partnere eller godt kunne tænke mig som sex-partner. Carlsberg bryggeri og andet godtfolk. JEG ØNSKER DEM ALLE RIGTIG GOD JUL!!

1174

Manden vendte sent fredag aften hjem efter en uge på kursus. Så skulle der tages revanche i soveværelset. Efter en halv time hamrer naboen på væggen. " Kan vi ikke få lidt ro i weekenden, nu har i larmet hele ugen "

1175

Svigermor vil have gås og svigerfar vil have flæskesteg min mand vil have and børnene vil have kylling så juleaften får de biksemad så får de lidt af hvert...

1176

Jeg har altid undret mig over hvad moral egentlig er.? Nu ved jeg det..!  Moral er en kemisk forbindelse som er let opløslig i alkohol..

1177

Man siger at hvis bjerget ikke vil komme til Mohammed må Mohammed komme til bjerget . . Hvorfor fanden er han så ikke taget afsted, vi har ingen bjerge her.

1178

Hvordan ved man at en perker er kommet i himlen?  Carlsvognen har fået stjålet sine fælge

1179

Rundt om i verden får 23 millioner i øjeblikket slikket fisse, 18 millioner suttet pik, over 55 millioner har god sex, og en enkelt stakkel læser SMS......

1180

Har lige talt med julemanden. Du kan godt regne med hans besøg. Gaven indeholder lys og glæde, kærlighed og lykke i år 2005. Glædelig jul samt godt nytår.

1181

Det NYESTE TILBUD på mobil markedet !!!            PRIS pr. minut afhænger af brugerens SEXLIV! ! !        Meget SEX = højere pris    ! ! !       ...... så TILLYKKE DU taler helt GRATIS.....!

1182

Mænd er som frimærker. Først skal de købes, så skal de slikkes, så skal de sættes på plads og til sidst skal de sendes af helvede til....

1183

To børn kigger gennem nøglehullet til forældrenes soveværelse,  hvorefter den ene siger: Og mig sender de til psykolog for at sutte på tommelfingeren.....

1184

Merry new year end happy.... No wait!  Happy merry end new christmas... Shit no, that aint it...  Uhh.... merry new happy and.....  Åh fuck it, you know what I mean....

1185

Får du julegaver af fruen?  Ja jeg får det samme hvert år... Et par hjemmetøfler og et skral fisse,  problemet er bare at begge dele er et par numre for store.

1186

Lille øl ved du hvad? Du kan sagens være glad du skal hældes ned i maven, du skal pisses ud i haven. Du skal gøde bondens bryg, for igen at blive til julebryg.

1187

Konen kommer ind en dag og slår sin mand i hovedet med stegepanden. Hvorfor fanden gjorde du det, spørger han forbløffet.. Konen: Jeg har lige fundet en seddel i din lomme hvor der står SOFIE. Din idiot svarer manden. Det er navnet på den hest jeg vandt på i søndags. Konen undskylder og går. 2 dage efter kommer hun igen og slår ham denne gang 2 gange med panden. Hvad fanden er der nu galt råber han... Konen: DIN HEST har lige ringet.

1188

Han var spinkel og kunne ikke få pigerne på stranden til a skænke ham et eneste  blik. " Du skal bare putte en kartoffel ned i  dine badebukser" sagde vennen. Og som sagt så gjort. Men ak! Pigerne løb skrigende bort. Vennen kigger på ham..... " Prøv  i morgen at putte kartoflen ned FORAN".

1189

Nygift brandmand sagde på bryllupsnatten til sin kone: Når jeg siger 1 tager du tøjet af.  2 lægger du dig på sengen    3 spreder du benene    4  så hopper jeg på. Efter et stykke tid hvor de har hygget sig, råber konen 5, 5..  Så råber manden: Hvad fanden mener du med 5?      " Mere slange".

1190

En langturschauffør kørte derudaf mens han lystigt sang: Mit navn er Tom, og jeg er på vej til Rom!  Pludselig så han en kvindelig blaffer. Han stoppede og sagde, at hvis hun ville med, skulle han have lov til at give hende et dyt bagfra. Hun accepterede, og da de bagefter kørte videre sang chaufføren lystigt: Mit navn er Tom, og jer er på vej til Rom, Pludselig lød en sagte sang fra sovekabinen: Mit navn er Knud, og jeg er klædt ud..

1191

De skriver i aviserne at torsken vil være udryddet om 15 år, modtag min dybeste medfølelse og ja jeg vil da savne dig.

1192

Kvinder er sgu underlige.... De får ansigt, øjenbryn, læbe, kæbeoperatiner. Nye bryster. Fedtsugning på røv, balder og lår. Men når pikken nærmer sig røvhullet - så gør det pludselig ondt.

1193

Får du en sms hvor der står: har vi en aftale i aften så lad vær med at svare, de hacker sig ind på din tlf og bruger af din regning. spred denne besked!

1194

Tryk pil ned                                en gang til                            smukt                           fortsæt                   flot                 lidt mere                          du nærmer dig                           det kører bare                   kom så                      Yes jeg siger det nu                                       G O D T N Y T Å R

1195

Kvinder: er medfølende, kærlige, omsorgsfulde, græder når de er glade, smiler selv når de er trætte, får mest for pengene, kan trøste en syg ven, underholder børn i timevis, er ærlig, loyale, en vilje af stål, gør en ekstra indsats for en ven i nød får en mand til at føle sig som en konge, gør verden til et rarere og gladere sted. Mænd: Kan flytte tunge ting og dræbe edderkopper !

1196

To handelsrejsene sad over for hinanden i toget, Den ene med en lille dreng ved sin side. Hvad handler du så  med? spurgte den anden. Kondomer. Men hvorfor tager du dit barn med på arbejde? Det er ikke mit barn, det er en reklamation fra en kunde.

1197

Dårlig Score replik (1) Klamrian: Er den stol ledig? Kvinden: Ja og det bliver min også hvis du sætter dig!

1198

BEMÆRK !  KVINDER: Den eneste sparvilje kvinder viser er når hun sætter lys i sin egen fødselsdagskage.  Ha en god dag hilsen ??????

1199

To langturschauffører er ude at køre da den ene pludselig skal lave stort. De beslutter sig for at stoppe, så han kan gå om bag en busk og ordne det. Problemet er bare, at de ingen toiletpapir har, " Brug en halvtresser",  siger kammeraten. Efter 10 minutter kommer han tilbage med lort på begge hænder og siger: " Er du klar over, hvor svært det er, at tørre sig i røven med 2 tyvere og en ti'er?

1200

Ved du hvilken forskel der er på havvand og mundvand?                                 I havvand bliver DEN LILLE.... og i mundvand bliver den ENORMT stor !!

1201

En ridende betjent standser en dreng på en ny cykel, " Har du fået den af julemanden?"  " Ja " svarede drengen glad. " Så hils julemanden og sig, at han skal sætte lys på og gav drengen en bøde på 500 kr. for at køre uden lys. " Har du fået din hest af julemanden?" spurgte drengen betjenten " Øh ja " svarede betjenten. " Så hils julemanden og sig, at han skal huske at sætte røvhullet bag på hesten i stedet for ovenpå"... !!

1202

Dette er en selv tænkende sms Den søger automatisk den sødeste, smukkeste og den med den bedste røv fra min telefonbog. Og som du jo kan se er den tydeligvis i stykker !

1203

En blondine og en brunette hopper ud fra et tårn hvem rammer jorden først?     Svar: Brunetten, blondinen er Nød til at spørge om vej..!

1204

Han ville overraste sin kone med et sæt frækt undertøj, men kunne ikke huske hendes BH-størrelse. Den venlige dame i forretningen spurgte om " de " var som appelsiner eller meloner. Nej, sagde manden, hvis jeg skal være helt ærlig er de nok mere som ørerne på vores gravhund...

1205

Manden står nøgen foran spejlet og brummer tilfreds: " se bare.. 95 kg. ren dynamit!"              Konen: " Åh gud.. Er det ikke pisse farligt med den lille lunte du har?"

1206

En mand og en kone kommer kørende. Da de ser et såret stink dyr på vejen stopper de og tager det med i bilen, " Se hvor det ryster" siger konen. " Ja den fryser nok. Varm den nede mellem dine ben" svarede manden. " Jamen hvad så med stanken?"  " Bare hold den for næsen...."

1207

En kvinde kommer ind på et apotek for at købe arsenik. Hvad skal De bruge det til? spørger apotekeren. Jeg vil slå min mand ihjel, svarer kvinden. Han har en affære med en anden kvinde. Jeg kan ikke sælge dig arsenik, så du kan myrde din mand siger apotekeren, heller ikke selv om han bedrager dig. Kvinden tager et fotografi frem af sin mand i en øm situation med apotekerens kone. Apotekeren blegner og siger Åh jeg vidste ikke, at De havde recept!

1208

En rocker var alene ude at køre i sin bil en aften. Pludselig fik han øje på en hammer lækker blondine. Han standsede og rullede vinduet ned. Hun stak hovedet ind og spurgte hvad han ville. Han rullede vinduet op så hendes hoved sad fast. Bagefter gik han ud og kneppede hende i røven. Da han var færdig satte han sig ind i bilen og sagde stolt: " Vi rockere har vores fiduser !" til det svarede blondinen. " Det har vi bøsser også..... !!!"

1209

En mand havde en tissemand på 50 cm, men lægerne kunne ikke hjælpe ham. Men dybt inde i Afrika var en blå frø, og kan man få den til at sige nej bliver den kortere!. Han drog afsted, fandt frøen og spurgte; vil du kysse mig? Nej! Og vups , så blev tissemanden 10 cm kortere. Han spurgte igen: vil du kysse mig? Nej! Vups, så var den 30 cm, menstadig for lang Lige 10 cm kortere tænkte manden, så han spurgte igen: vil du kysse mig? NEJ. NEJ og atter NEJ.

1210

Naturen har udstyret manden med en skarp hjerne og en fantastisk pik. Desværre så har mænd for lavt blodtryk til at begge kan være aktive samtidig.

1211

1211Hey jeg har lige været i netto... Jeg faldt over tilbuddet grovbolle for 25 kr. ... Det lød billigt, der stod bare ikke med hvem....

1212

En fe sagde til et gift pa: Frdi  har været gift i 35 år, skal I få et ønske hver. Jeg vil rejseverden rndt med min kære mand, sagde konen. Feen svang sin tryllestav, og vupti så dukkede der to billetter op. Nu var det mandens tur. Han tænkte sig lidt om og sagde: Sådan en chance får man kun en gang. Så.... Beklager elskede, men mit ønske er en kone der er 30 år yngre end mig. Vupti, var han  90 år. Mænd er måske grisebasser, men feer er..... kvinder.

1213

To tosser har fundet et oversavet jagtgevær, sidder og fumler med det og den ene kigger ned i løbet da det pludselig går af. Så siger den anden tosse du behøver da ikke at se så mærkelig ud jeg blev sku da også bange!......

1214

En blondine fandt et kondom under sengen. Hvad er det spurgte hun veninden? Ved du ikke det, har du aldrig bollet? Jo men aldrig så  vildt at skindet faldt af! ! ! ! 

1215

HALLO   ,,      ,, SÅ LET DOG RØVEN    ,,     ,,   ,, Ja, dig med telefonen.     ,,       ,,      ,,  Har jeg din opmærksomhed nu?     ,,     ,,    Godt Jeg vil bare lige ønske dig ET GODT NYTÅR...

1216

Møøøøøøs !!! Januar kysset er startet... Send denne besked til alle dem du holder af... Og se hvor mange du for tilbage.. For du 1-3 er du en okay ven for du 3-4 er du en god ven.. Men for du 4-5 er du den bedste ven der findes.. Må gerne sendes retur hvis du anser mig som din ven?

1217

Denne sms må ikke åbnes før nytår! ! !                         Du.... Styr dig! ! !  Du skulle ikke åbne den sagde jeg!        *Hrmf* Du gir dig ikke, eller hvad?                      Ok da:                             GODT NYTÅR.

1218

Besked på vej...              Bare vent...                    Den kommer Lige nu....                           Den er Her....                    *****                    S****                           SØ***                SØD**                     SØDE*                        SØDE!  KAN DU HAVE ET DOGT NYTÅR.

1219

Det er søndag morgen og de 2 bøsser har hygget sig hele weekenden, og holdeer en lille pause. Den ene siger til den anden, " jeg går lige ned og køber en pakke cigaretter, nu ikke noget med at onanere, mens jeg er væk. Da han kommer tilbage er hele huset smurt ind i sperm, og han siger. Jeg sagde du ikke skulle onanere. Hvortil den anden svare. Man har vel lov til at slå en prut.

1220

Her er et knus lad det vandre, send det videre til nogen andre. Det er et knus der varmer dig, og det var derfor du fik det af mig..... KNUS!

1221

KVINDER ER DE SEJESTE! De kan give mælk uden at gå på græs. Bløde en hel uge uden at dø. Og få en mand til at komme uden at kalde! Så er det ligesomt bevist!

1222

Konen: Jeg har hovedpine....   Manden: Perfekt! Jeg har lige pudret min pik med panodil!. Du bestemmer selv om du vil ha den som sugetablet eller som stikpille!

1223

Der er to typer influenza. Den alm. helt ufarlige som kvinder og børn får, og den pinefulde, næsten dødlige type som rammer de stakkels mænd......

1224

Han mødte en af de løse på Halmtorvet: Hvor meget, søster?  150 kroner    Hør strammer du den ikke     Nej så er det 200!

1225

Politiet stormer et bordel og STILLER kunder og ansatte op på en række ude på gaden. En ældre dame kommer forbi og spør hvad der sker? En yngre betjent svarer frækt at en idiot giver gratis appelsiner. Hun stiller sig i køen. En anden betjent kommer forbi og spør: Er De ikke for gammel til det her?   Ork Nej - jeg kan stadig pille skrællen af og sutte dem........

1226

Ved du, hvad de lesbiske håndboldpiger gør ved Deres kærester, når de kommer hjem fra EM?    De håndboller Dem!

1227

Som orkanen sagde til kokospalmen: Du må hellere holde godt fast i dine nødder, det her er ikke et almindelig blowjob...!

1228

To blondiner på golfbanen. Den ene: Sidst jeg var her, blev jeg stukket af en bi mellem første og andet hul. Den anden: Tror du ikke du skæver for meget?

1229

Tre piger diskuterer blowjob. Den første siger: Ib har altid kolde nosser, når jeg sutter ham, det har Jan også, siger den anden. Hvad med din kæreste, har han også kolde løg? Spørger de den tredje. Det ved jeg ikke, men vil prøve at lægge mærke til det i aften. Næste dag ses de igen, hun har fået et kæmpe sæbeøje. Hvad er der sket? Jo, da jeg gav ham et blowjob i aftes, sagde jeg bare at det var sjovt hans nosser var varme, for Ib og Jan's er altid kolde.

1230

 En ung mand var til session og stod nøgen foran lægen. Lægen sagde: Du er jøde, for du er omskåret.  Manden svarede: Jeg er jyde. Det er alm. slidtage....

1231

To blondiner står og snakker, den ene siger juleaften ligger i år på en fredag. Den anden: Uha nu er det vel ikke den 13......

1232

Fyr kører pige hjem fra en aften i byen. Ved  hoveddøren sætter han hånden på karmen og siger: hvad med et blowjob? Pigen: Det kan jeg ikke mine forældre er hjemme. Drengen: De sover det hører de ikke. Efter at have forsøgt at overtale pigen i nogen tid bliver døren åbnet af lillesøsteren der gnider øjne, hun siger: Far siger at hvis hun ikke gider give dig det blowjob så kan jeg ellers kan han komme og gøre det, bare du fjerner din hånd fra dørtelefonen!

1233

Fire mænd på en bar var kommet op og diskutere om hvem der havde den største tissemand. Derfor tog de alle fire og lagde deres vedhæng op på baren. Lige inden de skulle til at måle kommer en bøsse ind ad døren.   Bartenderen: Hvad skulle det være? Bøssen kigger forundret og siger: Jeg tror jeg tager buffen...

1234

Når mænd bliver liderlige får de som regel ståpik og når kvinder bliver liderlige får de som regel det samme.

1235

Når en mand snakker frækt til en kvinde, så er det sexchikane. Når en kvinde taler frækt til en mand koster det 12 kr. i minuttet.

1236

To blondiner sidder og snakker, så siger den ene: Jeg har fået taget en graviditetstest. Så spørger den anden.. Ok var spørgsmålene svære???????

1237

Måden at opnå indre ro på, er at gøre alle de ting du er påbegyndt, færdige....      Så jeg så mig rundt i huset for at se hvad jeg havde påbegyndt og ikke gjort færdigt... Så nu har jeg drukket restn af rød - og hvidvinen, Baileys´n, Kahula'en, resten af pakken med Pamol, valium og en æske med chokolade. Du aner ikke hvor forbasket godt jeg føler mig nu!

1238

En mand og en kvinde sidder ved siden af hinanden i et fly. Manden nyser, hiver tissemanden frem og tørre den af. Efter 3. gang bliver damen forarget og siger styr din perversitet, manden undskylder og fortæller at det er en sygdom som betyder at han får orgasme hver gang han nyser. Damen får medlidenhed med manden og spørger hvad han tager for det, Peber svarer manden....

1239

Hørt i skolen: Nå børn, hvor mange bilmærker kender I? Ford, Fiat, Mazda, Opel, Toyota Kalorius! Jamen... Det er der da igen bil der hedder! Jo igår hørte jeg selv Far sige: Op med garagen mutter, nu kommer kalorius...!

1240

Nogen siger skønhed kommer indefra.... Typisk DIG og MIG at være født på vrangen...

1241

Pinochio kommer hjem til sin far og ser trist ud. Faderen: Åh min søn, hvad er der? Pinochio: min kæreste er ked af det fordi når vi har sex, får hun splinter i fissen! Faderen: Her er noget sandpapir, gå så hjem og slib den! Næste dag kommer pinochio tilbage med et stort smil... Faderen: hvordan går det med kæresten? Pinochio: hvem har brug for en kæreste.

1242

Æslet var ude at gå, så mødte den en Lada. Hej bil sagde æslet. Hej æsel sagde Ladaen. Æslet gav sig til at græde. Hvorfor græder du spurgte Ladaen. Jeg kaldte dig bil, så kunne du godt kalde mig hest.

1243

2 fyre ser en hund der slikker sine kønsdele. Den ene: Gid jeg kunne gøre det. Den anden: Du må hellere gøre dig gode venner med den først

1244

Mandens tre største løgne til kvinden: Jeg vil altid elske dig.  Jeg vil aldrig være dig utro.   Bare sut, jeg skal nok sige til inden jeg kommer....

1245

Læserbrev i ugeblad: Jeg er en pige på 14 år, som har et spørgsmål.... Når min kæreste rører mine bryster, bliver jeg våd i trusserne. Kan jeg have vand i lungerne???

1246

Har hørt at Amin Jensen - efter badeferie i asien undskylder for sin maveplasker...

1247

Hvis du pludselig stopper op og føler en nærhed af noget du ikke kan se, er det mig der giver dig et knus i mine tanker, og ønsker dig en glædelig jul.

1248

Hey..... Da året snart er slut og vi starter på et nyt.... Ville jeg bare lige sige.... God jul.... Glædelit nytår.... Munter påske... Hyggelig pinse.... Sjov halloween.... Glædelig fløjfart.... Kanon ferie.... Og så lige tillykke med fødselsdagen.... Så tror jeg vist nok jeg har husket det hele... *lol* og forresten.... Må de resterende dage af året være ganske uovertruffende super monster mega forrygende gode.......

1249

Julen handler ikke om gaver og papir, men om den kærlighed vi giver.... Og den højtid fejres bedst hvis bare vi husker, at det er hjerternes fest. Så til jer som jeg har kær, de kærligste julehilsner jeg sender har. Jeg takker jer alle for året der gik og alle de dejlige minder vi fik. Jeg håber en glædelig jul du får, samt er godt og lykkebringende nytår.

1250

BANK  BANK   Hvem der?                det er Vivi!      Hvem Vivi     ViVIsh you a merry christmas  we wish you a merry christmas             Hvem tilhører den anden stemme??            Anna!     Hvem Anna?     ANN - A - HAPPY NEW YEAR!!

1251

Jeg har talt med Amin Jensen, han er i Thailand og han lovede aldrig mere at lave en maveplasker...

1252

Tja siger manden på sin 25 års bryllupsdag, nu er det mig der skal holde fast i sengestolpen og skrige:  NEJ   NEJ   JEG VIL  IKKE DEN ER ALT FOR STOR....................

1253

En abe og et firben sider i et træ og ryger en joint. Firbenet bliver tør i halsen og går til floden for at drikke vand. Den er noget påvirket og falder i vandet. En krokodille ser det, hjælper den op og siger hvad laver du dog? Firbenet fortæller om jointen og om tørsten.    Krokodillen går ikke ind for stoffet og går i junglen for at snakke med aben. Ved foden af træet kigger den op på aben: Hey du!  Aben udbryder fååååck mand hvor meget vand drak du?

1254

Melodi:  himmelhunden.     Her min tissemand veddu sut den med det samme, det blir herligt for det er et kæmpe bor, man får herpes af at slikke livets flamme, og fra røven komme en kæmpe lort. Må man ta pikken med sig op i fissen. Den er stor og den har været min bedste ven, den er stiv & grim og den har aldrig været i bad  Ska do ha den mens den smager ( af noget ) eller ska jeg gå i bad

1255

Han:  Elskede, din krop er som et tempel.   Hun: Meget muligt men der er igen gudstjeneste i aften.

1256

6 meddelelse             Jeg er din sex- antenne...   Jeg modtager og lever af dit sexliv. Og nu vil jeg be dig om at tage dig sammen så jeg ikke uddør.....

1257

Et fly er ved at styrte, en desperat jomfru flår tøjet af og råber: Kan nogen få mig til at føle mig som en kvinde før jeg dør?  En mand river sit tøj af og kaster det til hende: Her kælling, stryg det.

1258

På plejehjemmet havde den gamle dame fået sig en kæreste. Hendes definition af et sexliv var at sidde uden tøj på hele aften sammen med fyren og holde om hans lem aften efter aften. En aften kom han ikke hun fandt ham hos nabokonen i samme situation. Hun udbrød : Hvad har hun som jeg ikke har?         Parkinson

1259

Dagen i morgen er faktisk langt væk.. Hvert sekund du lever oplever du kun 1 gang.. Alle dine venner, vil være væk en dag... Har du fortalt dem hvor meget du elsker dem??   Det jeg prøver at sige er ar du altid vil være i mit hjerte.. Tænker på dig min ven..

1260

Manden:   Da jeg smed    huen og sagsbehandleren så mit grå hår, fik jeg tilkendt mellemste førtidspension.    Konen: Ha!  hvis du havde smidt bukserne havde du fået invalidepension! ! !

1261

KÆMPE knus og kram til dig søde, fordi det idag er pigernes dag. Send 1 knus og 1 kram til alle pigerne i din telefon bog.. Gør dem glade.. Må godt sendes retur.

1263

En lille pige på 4 år skulle sove hos sin mormor. Da klokken blev 22.00 sagde mormoren at de skulle gå i seng. De var pigen med på, men hun sagde at de skulle sove uden tøj på. Mormoren ville ikke skuff hende, så hun sagde ok. Klokken 03.00 vågnede mormoren ved at pigen lå og lyste hende i røven med en lommelygte, Hvad laver du? spurgte mormoren hende. Pigen svarede: Mor og Far siger at du har røven fuld af penge, men det passer da ikke....?

1264

En blondine skulle ned at sende et brev til sin mor men hun havde ingen penge.... Så sagde hun til postmanden at hun ville gøre alt for at få det sendt afsted.. alt spørger han om.. ja siger hun.... bare hun kunne komme til at snakke med sin mor... så postmanden tog hende med bag ud og sagde til hende at hun bare skulle lyne hans bukser op...... og det gjorde hun så og begyndte at rykke i den og sagde... hallo mor er du der....

1265

Eva og Adam går og snakker.... lige pludselig siger Eva til Adam om han ikke kan lide hende mere.... da de ikke havde været sammen længe spurgte hun ham om han var hende utro..... Adam kiggede sig omkring og spurgte..... med hvem Eva..

1266

Hvorfor vil mænd ikke lytte til deres samvittighed?  De vil da ikke tage imod råd fra en total ukendt !

1267

 Dyrene i Noahs Ark fik lov at holde fest hvis alle afleverede deres kønsorganer i garderoben. Musefar dansede lystigt med sin kone og hviskede i hendes øre:  Jeg har en overraskelse til dig bagefter. Hvad er det skat, spurgte musemor, Ja vent bare!  Jeg har byttet garderobe nummer med elefanten.

1268

Et ungt par lå en mørk aften i parken, stærkt opsat på at bolle hele natten. Efter et utroligt langt forspil udbrød pigen pludselig     Jeg ville ønske du havde en lommelygte med     Hvorfor da det?   stønnede han et sted nede mellem hendes ben. Jo svarede hun og foldede sine arme. Nu har du ligget og ædt græs i et kvarter...!

1269

To kvinder er i byen og shoppe da de ser den enes kæreste komme ud af en blomsterbutik. Æv nu er min kæreste ude og købe blomster til mig siger brunetten. Kan du ikke lide blomster? spørger blondinen Jo jo da men når han giver mig blomster har han en masse forventninger bagefter og jeg har ikke lyst til at tilbringe hele weekenden med benene i vejret! Blondinen bliver tavs og tænker før hun forsigtig spørger: Har du da ikke en vase?

1270

Det var jomfru Maria, der havde fået lov af Gud at komme ned på jorden i et par dage, mod at hun ringede hjem til ham hver aften        Første aften ringede hun: Hej det er jomfru Maria, I dag har jeg prøvet at drikke mig fuld. Gud svarede  Hmm, det må du love ikke at gøre igen.   Anden aften ringede hun: Det er jomfru Maria. I dag har jeg røget mig skæv.  Gud svarede: Hmm, det må du love ikke at gøre igen.     Tredje aften ringede hun: Hej det er Maria....

1271

R e m e m b e r         that there will      always b     s o m e o n e       who     remembers u everyday     with     or without      messages!      thats me.

1272

Det er ikke kvinder der gør mænd til fjolser! ! ! !   Langt de fleste mænd er gør-det-selv-typer....

1273

Hørt i retten. Jeg vil skilles fra min mand. Ok og hvorfor så det?  Han vil gøre det hver dag  og det er mere end jeg kan holde til. Jamen kære frue, der må da mindst være 5-6 dage om måneden hvor sex bliver lidt uhygienisk, og De kan slappe af. Det skulle man tro kære dommer, men svar mig på dette: Hvis De kom hjem en dag og så at fordøren var nymalet i rød hvad ville De så gøre?    Jeg ville nok gå om til bagdøren.  Og det er netop hvad min mand gør.

1274

Mellem venner: Vores sexliv der hjemme er blevet lidt kedeligt på det sidste. Nåe jamen så vær dog lidt kreative. Hvorfor ikke lege doktor med hende i en times tid. Det gør jeg selv.  OK, men hvordan får du det til at vare en time?   Jeg lader hende sidde i venteværelset i 55 minutter.

1275

En nonne er til lægen fordi det svier, når hun tisser. Urinprøven bliver ved en fejl forvekslet med en gravid kvindes, så lægen må noget betuttet meddele nonnen, at hun er gravid. Nonnen udbryder forbløffet: Det må være Djævlens spil kan man nu ikke stole på en agurk?????

1276

Hvis du får en sms med besked om at hoppe ud af vinduet, så lad være. Det er fup. Det kan gøre herre nas.. Send videre

1277

Den ene blondine til den anden: Her den anden dag var der strømafbrydelse i Illum, Jeg sad fast i elevatoren i et kvarter! Det er da ikke noget siger den anden. Sidste år var der strømafbrydelse i Magasin. Jeg stod over en time på rulletrappen..!

1278

Der er kommet en del klager over bonbons nye slik, Perkerhjerner. Hvordan kan man tillade sig at sælge en tom pose som stinker af hvidløg.......

1279

Bonden kom hjem til sin kone og spurgte om de ikke skulle dyrke sex.   Nej svarede konen, vores søn kommer jo snart hjem. Og hvad så svarede bonden, vi starter bare opvaskemaskinen, så hører han det ikke. Nej det går ikke sagde konen, hvorefter bonden blev sur og kørte ud i sin traktor. Da sønnen kom hjem, havde konen alligevel fortrudt og bad drengen hente sin far så han kunne starte opvaskeren. Til det svarede bonden, du kan i til din mor, at jeg har vasket op i hånden!

1280

Når stjernerne falder og vinden er død. Når solen har mistet sin varme og glød. Når tomheden er der eneste du ser på din vej, så HUSK at jeg er der for dig...

1281

Hvad er ligheden mellem mænd og grillbriketter?   De tænder let, men det varer kun kort.

1282

Der kan være mange   Irriterende måder at modtage en sms     på. Den kan være skrevet i forkortelser, som f.eks. r  d glad? eller de      kan      være     fyldt    med     stave     fejl, som f.eks.   Jeg synnes bukkser er grime.      Men andre gange kan      det    bare   være    et    tegn    der     er    sat    forkert      som f.eks. Peter kiggede,       glad    op   Men    så    er   der    beskeder     som     denne,der     bare     er    irriterende, uden nogen     reel grund.

1283

Bondemanden og hans kone lå og læste i sengen. Pludselig kigger han op fra bladet og siger til konen. Viste du at menneskene er det eneste væsen hvor også hunkønnet kan få orgasme?  Konen ser lystigt på ham og siger Åh er det sandt? Bevis det Han tænker sig om, rejser sig og går ud. En time senere kommer han svedig tilbage og siger: Jeg er helt sikker på at koen og fåret ikke kan få orgasme, men sådan som den gris skriger er jeg lidt i tvivl med den.....

1284

Jeg mærker med en finger over den glatte hårdde overflade mens jeg sultent betragter. Den så kæler jeg blidt for Den inden jeg lader mine læber omslutte hovedet med et lille nydende suk og mærker hvordan tungen snor sig rundt om Den i min mund med et let pres   suger og slikker indtil Den ikke længere kan modstå varmen og lader sin skønne creme strømmer ud i munden på mig .......................    Århhhh jeg ELSKER bare cremeskildpadder

1285

Præsten og korpigen kører  med hestevogn. Pludselig slår et lyn ned og rammer hesten som falder død om. Præsten og korpigen kravler hurtigt i skjul under vognen. Mens de ligger der ta'r præsten sin pik frem og siger: Denne her skaber liv      smukke...  Pigen: Så stik den i røven på hesten så vi kan komme hjem.

1286

Dr. Holm kæmper med dårlig samvittighed efter sex med en patient.. En stemme i ham siger: Følg dit begær og en anden stemme siger:  Husk du er dyrelæge......

1287

Russisk ordsprog Der findes ingen grimme kvinder kun for lidt vodka.....

1288

Fem årige Andreas kom hjem fra børnehaven og meddelte, at han havde fået en ny kæreste den dag. Nå sagde mor, men jeg troede da at Christina var din kæreste. Nej hun er min kone, og Susanne er min kæreste. Mor blev nysgerrig og spurgte, hvad forskellen var. Jo svarede Andreas meget overbevisende. En kæreste er den man kysser, og en kone er bare en, man har...!

1289

Jeg forstår altså ikke det her.... I sidste uge fik, jeg reklame fra indre mission hvor der stod:  Spiritussen er din værste fjende.. I dag fik jeg reklame fra Jehovas vidner: Lad din værste fjende blive din bedste ven...

1290

Bedstefar fortæller: Da jeg var barn, var vi så fattige, at hvis jeg ikke vågnede op med ståpik.. Tja.. Så havde jeg bare ikke noget at lege med den dag..

1291

Moar, moar slagteren er ved at dø.    Jamen hvorfor tror du dog det, barn?     Jo, for der står på et skilt i vinduet: Lever kun i dag

1292

Hvorfor ser køer så depri ud når de bliver malket?  Jo hvis nogen vækkede dig tidligt, gnubbede dine bryster i 2 timer og ikke kneppede dig ville du også blive sur

1293

Rødhætte på vej gennem skoven. Pludselig møder hun ulven bag et træ: sikke store ører du har! Ulven kigger bare og løber væk. Længere inde får Rødhætte øje på ulven bag en myretue: sikke stor næse du har udbryder hun. Ulven smiler forlegent og løber videre. Lige før bedstemors hus ligger ulven igen og trykker sig bag en stor sten: sikke store tænder du har! Hvortil ulven svarer Gider du godt holde op med at drille, jeg prøver faktisk at skide.

1294

Jeg kan altså bare ikke få mine tomater til at blive modne onkel Georg  Så skulle du måske gøre ligesom jeg Søs. Hver morgen går jeg nøgen rundt i haven og når tomaterne ser det bliver de så flove, de helt rødmer.   Det vil jeg prøve, så Nogen tid senere Nå Søs hvordan står det til med tomaterne? Der er ingen bedring onkel Gerog men du skulle se mine agurker..

1295

Blondinen fortæller sin mor hun er gravid. Jamen dag! Og du ved vel ikke engang hvem faderen er? Jo da mor, han er tysker og hedder Auf Wiedersehen...

1296

Manden går til lægen da han tit prutter. Men der er en fordel. De lugter ikke og de er lydløse. Faktisk har jeg slået 3 mens jeg har været her. Lægen gi´r ham en recept. Hvorfor skal jeg have næsedråber? Lægen: Vi må starte et sted. Først må vi have styr på din lugtesans og bagefter din hørelse.

1297

Hvad er ligheden mellem mænd og fjernbetjeninger? De ligger begge for det meste og flyder i nærheden af TVet.

1298

Mellem vininder Hvorfor er du egentlig ikke gift? Fordi jeg vil hellere have en flæskesteg i køleskabet end et svin i stuen..

1299

Den ene mand til den anden, hvad er at elske? Den anden svarer det er noget kvinder gør mens vi knepper dem.

1300

Brunetten til blondinen der var i bad.    Hvad laver du? Jeg vasker hår!  skal du ikke bruge vand? Hallo spasser der står at det er til tørt hår...

1301

Varm chokolade       Lavet til dig. Jeg har mixet den med: 1 sp. varme tanker 2 sp. smil og 3 sp. kærlige knuz Håber den varmer dig om hjertet.

1302

Elskeren var på besøg hos den gift kone, da manden kommer uventet hjem. Elskeren kommer hurtigt ud af bagdøren, hvor der løber en lille skovsti. Det sjaskregner, men alligevel kommer der en jogger forbi og han tænker: Jeg må nok heller løbe med. Efter en kilometer spørger joggeren: Løber du altid uden tøj?  Ja svarer manden. Nå og med kondom på? Nej det er kun i regnvejr...

1303

Altså hvis Gud giver os det daglige brød og julemanden kommer med gaverne, og storken kommer med børnene, Hvad fanden skal man så egentlig med manden..?

1304

Hvilket køn er en computer? Tja. Det er jo et faktum at de skal være tændt for man kan få dem til noget som helst. De har tonsvis af data, Men evner ikke at tænke selvstændigt... Det hedder sig at de skal hjælpe dig med problemet, Men halvdelen af tiden er de selv problemet... Så snart man har udvalgt en viser det sig at man kunne have fået en bedre model hvis man havde ventet lidt.. DERFOR: En computer MÅ være en mand !!

1305

Hvorfor kommer mænd ikke i  overgangs alderen?         De sidder fast i puberteten

1306

Maleren var i gang med at male kirken indvendig da præsten sagde: Det er trist at man kun ser dig i kirken, når du får penge for det.. !!    Tja... hvornår har pastoren selv været her uden at få penge for det..??

1307

Fruen: James tag min bluse af. James, tag mine bukser af. James, tag mine trusser og BH af. Og James, lad mig så aldrig mere se dem i mit tøj igen.

1308

WAUW !! Hold da kæft ! Ejj hvor er det vildt! Ved du hvad?  Du er:     Virkelig SMUK    Bare for SKØN     Noget så SEXET     Vildt  DEJLIG     Herre  SEJ       Total HOT     Kanon SØD     Og ved du hva?      Du ligner sku mig..

1309

Tjener!  Hvad kan du anbefale i dag? Stærke tænder!

1310

Tumpen kommer ind på en århusiansk politistation: " Hej jeg hører at i søger en mand i 30 års alderen med mellemblondt hår, på omkring 80 kg og ca. 182 cm høj der har en syglig trang til atvoldtage unge piger... Jeg vil bare sige at det job er som skræddersyet til mig....

1311

En perker kommer løbende med en pose i hånden efter skraldebilen. " Kan jeg godt nå det? spørger han  " Ja ja, bare hop op lyder svaret

1312

En mand skrev i sin dagbog: Jeg er den perfekte mand. Jeg ryger ikke, drikker ikke, spiller ikke kort og er aldrig ude og buldre om natten. Jeg er aldrig min kone utro. Jeg går tidligt i seng og står tidligt op og så arbejder jeg stabilt hverdag og dyrker dagligt motion. Men selvfølgelig vil alt det ændre sig, når jeg kommer ud af fængslet...

1313

Kvinden til lægen: Mine inderlår er kolde som is. Lægen: Har du gener af det? Kvinden: Nej, men min mand har altid mellemørebetændelse.

1314

Dagen før eksamen sagde læreren: Mød forberedte, udhvilede, intet fravær. Kun dødsfald gælder. Karl smart spørger: hvad hvis man i aften er udsat for overdreven seksuel udfoldelse og aktivitet? klassen skreg af grin, men læreren sagde blot: hvis der er tilfældet, må du skrive din opgave med den anden hånd.!

1315

Doktor den ene kugle er blevet blå! Rolig nu, vi skærer den af og analyserer den! Manden kommer igen efter 2 dage. Nu er den anden også blå. Sammen fremgangsmåde. 3 dage efter kommer manden igen, grædende. Nu er kalorius også blå. Bare rolig, vi har fundet ud af, at det er dine overalls der smitter af....

1316

Kærlighed minder om bankospil...   Der er mange nitter, og hvis man endelig vinder er det ofte en halv gris

1317

Blondinen kom ind til fulgehandleren. Jeg skal ha noget fuglefrø. Javel, hvilken fulg har de? Det ved jeg sgu da ik endnu din knold, jeg har jo ik sået den endnu!

1318

3 gutter var på skiferie i Norge Der var gået kuk o bookingen og de va nød til at sove i samme seng. Om natten vågner fyren yderst til venstre: Jeg havde en drøm hvor jeg fik den spillet af. Fyren yderst til højre: sjovt. Det havde jeg også. Fyren i midten: Shit, Jeg drømte jeg var ude og stå på ski

1319

Blondinen blev chokeret da hun kom hjem, og fandt at der havde været indbrud i huset. Hun ringede straks til politiet, som kaldte over radioen efter en vogn. En hundepatrulje i området svarede opkaldet og tog derhen. Blondinen stivnede da hun så hundeføreren med sin store schæfer og satte sig derefter på trappen og hulkede: Jeg kommer hjem og finder alle mine ting er stjålet.. ringer til politiet og hvad gør de? Sender en BLIND politimand...!

1320

En dreng gik med sin mor på naturist strand. Mor hvorfor er mændenes tissemænd ikke lige lange. Moderen svarede det kommer an på hvor kloge de er, derefter går drengen ud og leger. Lidt efter kommer han tilbage og siger til sin mor. Jeg har lige set far stå og tale med en dame. Han blev klogere og klogere.....

1321

Send denne smsér til 1 du elsker, 1 du vil kneppe, 1 du savner, 1 ven, 1 stor idiot, 1 lesbisk, 1 bøsse eller 1 nar og nu ka´ du så spekulere på hvorfor du fik din..??

1322

Hvis du en dag græder så kald på mig. Jeg kan ikke love at få dig til at le men jeg kan græde med dig. Hvis du en dag vil løbe din vej så kald på mig. Jeg kan ikke love at få dig til at stoppe, men jeg kan løbe med dig. Hvis du en dag ikke vil lytte til nogen så kald på mig. Jeg lover at være der for dig. Og jeg lover at være helt stille Men hvis du en dag kalder og der ikke er nogen der svarer. Så kom i en fart til mig. Måske jeg så har brug for dig...

1323

I dag er det international orgasme dag. Håber at du kan komme......

1324

Din kristus er jøde.    Din bil er japansk.   Din pizza er italiensk.     Din kartoffel er tysk.     Din vin er chilensk.     Din demokrati er græsk.      DIn kaffe er brasiliansk.    Din the er kinesisk.     Dit ur er schweizisk.     Din mode er fransk.     Din skjorte er indisk.     Dine bukser er amerikanske.     Dine sko er thailandske.     Din radio er koreansk.      Dine ferier er tyrkiske.     Dine tal erarabiske.    Dine bogstaver er latinske.     Og så FUCKING klager du over at din nabo er perker?

1325

Lille Per og hans mor var i Fakta og kommer til at stå i kø bag en fed dame da hendes personsøger bipper. Per råber " PAS PÅ MOR HUN BAKKER".

1326

Bush står sammen med Blair i en bar. " Hvad taler I om?" si´r en gæst.  " 3 Verdenskrig. Vi vil dræbe 14 million muslimer og en IT konsulent. En IT konsulent siger gæsten, hvorfor det? Bush klapper Blair på skulderen. " Hvad sagde jeg? Ikke en kæft vil spørge efter mulimerne.

1327

Politimanden til billisten efter en heftig biljagt: Du kørte 160 i timen. Har du en god forklaring på det? Billisten ja, det har jeg! I forrige uge løb min kone bort med en politimand, og nu troede jeg, at det var ham, der kom for at levere hende tilbage.

1328

I mange danske hjem har man ting som er gamle, ser latterlige ud, ikke dur til noget som helst. Nogle kalder disse ting for antikviteter, andre kalder det mænd.

1329

Thai-pigen fik den så hårdt bagfra at hun ramte sengegavlen og ødelagde fortænderne. Manden sagde: Det er jeg sgu ked af, jeg skal nok give dig erstatning. " Pyt med det" sagde thai-pigen det er jo bare mælketænder.

1330

2 kvinder talte sammen.. Nåe hvordan er dit sexliv?? Ik så godt - jeg får bistandssex. Bistandssex??  Ja du ved - lidt hver måned og aldrig nok til at leve af!!

1331

Grunden til at mange store orkaner i U.S.A er opkaldt efter kvinder er at de er våde og vilde når de kommer og så tager de hus og bil med sig når de forsvinder.

1332

Nyhederne har lige sagt at det er LIVSFARLIGT at færdes ude. Så det er nu der skalbestilles pizza som skal bringes ud. Send denne besked til andre danskere..

1333

Et par hos lægen: Vil du kigge mens vi har sex? Lægen bliver forbavset men går med til det. Bagefter siger han: Der er intet i vejen med den måde I har samleje på, han udskriver en regning på 300 kr. Efter historien har gentaget sig i flere uger siger lægen: Hvad er problemet?  Manden: Huner gift og vi kan ikke være i hendes hus, jeg er også gift og vi kan heller ikke være i mit. Motellet tager 550 kr. du tager 300 kr. og så får jeg 257 kr. tilbage fra Danmark

1334

Hvorfor er en mand´s intelligens mere værd end en kvinde´s....?          Den er sjældnere

1335

Opråb..!!   Opråb..!!  Husk.... Og jeg mener virkelig husk, at nyd året i år 05.... Ved du da ikke, at næste år, er der 06..

1336

Det ringede på døren og konen i huset åbnede. Udenfor stod en mand sammen med sin kone. Jeg var til fest her i går, og min kone vil ikke tro mig når jeg fortæller hende at I har et toilet af guld. Konen i døren ser på fyren og råber ind i huset..    Hans! Ham som sked i din tuba er her...!!

1337

Hvis du pludselig stopper op og føler en nærhed af noget du ikke kan se, er det bare mig der giver dig et knus i mine tanker.

1338

Kære sexbrevkasse!  Jeg har et problem. Min mand vil gerne tage mig bagi. Hvad skal jeg gøre?    Den usikre.           Kære usikre. Du er nok nød til at bøje dig. !!

1339

Din annonce har nu været på nettet i 8 uger uden svar. Skal vi prøve en uge uden foto?

1340

>Hvis kæresten har taget lidt for meget på, bed hende om at gå 3 km om morgenen og 3 km om aftenen. Når der er gået en uge, er den fede kælling 42 km væk!

1341

Som århusianeren sagde, da han så hendes tatoverede ryg  mens han tog hende bagfra? Nå der er da flere som har kedet sig heromme.

1342

3 mænd sad og diskuterede sexstillinger. Den første sagde: Jeg lægger mig ovenpå min kone så kan jeg se ind i hendes smukke brune øjne imens.  Den anden sagde: Min kone sidder ovenpå mig så kan jeg se hendes dejlige bryster. Den 3 sagde: Jeg vender hende om og tager hende bagfra......... Jamen så kan du jo ikke se noget?   Jow  -  jow . . . Jeg så FCK tabe til BRØNDBY

1343

Hvad hedder verdens mindste gryde???????????????????????     En fisse !  Der kan kun være en pølse i ad gangen, sovsen koger over og kartoflerne hænger udenfor..

1344

Hvis eb fjer var et knuz ville jeg sende dig jysksengetøjslager.

1345

To gamle venner mødes i stormagasinet: Min kone er blevet væk?  Det er min også. Hvordan ser din kone ud?  Hun er høj slank, har langt lyst hår, nydelige ben, flot numse of dejlig struttende bryster. Hvordan ser din ud?  Det er sku ligemeget, lad os lede efter din.

1346

Klokken syv om morgenen, trak han bukserne på og gik ud af døren med en sidste smart bemærkning: Hvis du får et barn om ni måneder, kald det Bent, for det hedder jeg. Hvortil hun svarede: Hvis du får det dårligt om ni dage, kald det gonorë, for det har jeg...

1347

Mellem bøsser:  Se hvor behårdet mit bryst er. Det er, fordi jeg smører vaseline på hver dag! Gu' er det da ej. Så skulle der gro en hestehale ud af min røv.

1348

Hvad kalder man det når der er en ekstra side i pornobladet?    Forlænget spilletid

1349

Jeg tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af flg. grunde. Jeg har et hårdt fysisk arbejde. Jeg arbejder i store dybder. Jeg slår altid hovedet når jeg er på arbejde. Jeg har ikke fri i weekenden eller på helligedage. Jeg arbejder i et fugtigt miljø. Jeg bliver ikke betalt for overarbejde. Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden udluftning. Jeg arbejder ved en meget høj temperatur. Jeg arbejder med risiko for smittefare.

1350

To mænd sad på en bænk da den ene sa?  Jeg glemmer ikke da jeg prøvede at erstatte kvinder med alkohol. Hva skete da? Det tog 6 timer at få pikken ud af flasken..

1351

4 ens og du vinder en hed nat...       ****  ->        6***        66**       666*         6666    DU VANDT! !        Du har hermed tilladelse til at sætte radiatoren på 28 grader i nat.

1352

Og så var der de to nonner, der kom gående gennem klosterhaven hvor de fik øje på gartneren, som stod og pissede i bedet. Neej, hvad er det dog for en? Spørger den ene nonne. Det er en plantepind ! Vil du se hvordan den virker?  Tro ham ikke sagde den anden nonne. I går sagde han at det var en fløjte, men jeg kunne ikke få en eneste lyd ud af den !

1353

En neger gik på bordel for at få lettet trykket. Da luderen ser hvor stor han er. siger hun: Den der ka jeg sgu ikke ta men jeg ka da sutte på den...?   Negeren trækker bukserne op og går, mens han mumler:  Ja  Ja det ka jeg sgu da også selv....

1354

Dansk Folkepartis nye slogan: Er du træt af muslimer og sorte svin, så stem på vores hjemme - slagter    Peter Lundin.

1355

En mand kommer i helvede, og det første han ser er smukke piger og masser af øl. Da han møder en  anden mand siger han: Helvede virker da til at være et pragtfuldt sted, smukke piger og masser af drikke. Tag det roligt, svarede den anden mand, øldåserne har hul i bunden, men det har pigerne ikke...

1356

2  ældre damer sidder og hygger. Har du hørt, der er en gammel kone ovre på pleje hjemmet som er blevet voldtaget? Jah De gør meget for de gamle nu om dage..

1357

Han kom hjem med et af politiets kameraer fra fotofælder: Se, hvad jeg har stjålet, sagde han stolt. Du skal ikke placere den i soveværelset, svarede konen syrligt, den tager nemlig billeder, når det går for hurtigt.....

1358

En ung pige havde fundet en araber og flyttede ned til hans hjemland. Hendes mor kom på besøg og konstaterede at hun havde det godt. Stort palads og en bil til hver dag i ugen. Men datteren ville hjem, da alle dernede var til analsex. Moderen sagde at det var noget pjat. Men pigen sagde så, at da hun kom derned var hendes anus som en 25 øre og var nu så stor som en femmer. Moderen kiggede ned og sagde: Vil du virkelig opgive alt det her for 4,75 ! ! !

1359

EN SØD GÅDE: i + modsat af w + is + bogstavet før T + 3/4 af X + bogstav nr. 15 + ½ af O.....   Send en sms med svaret.. hvis du kan løse den!

1360

Har du nogen sinde set en sex bombe pakket ind i plastik ??                     Nej !?    Så skal de se mit kørekort !

1361

6 ting du virkelig IKKE vil vide .....  1: Efter 1 time i svømmehallen, har du slugt 1 liter tis....  2: I løbet af en dag kommer du indirekte i kontakt med 15 tissemænd....   f.eks. via dørhåndtag.  3:  En gennemsnitlig person spiser i løbet af sit liv 12 kønshår i sin fastfood!   4:  Du indånder dagligt 1 liter af andre menneskers prutter.  5:  Du tilbringer 6 måneder af dit liv på toilettet.  6: At bide negle svarer til at slikke toiletkummen!  Ha en god dag.

1362

Hørt i køleskabet......... Samtale mellem øl og mælk. Du øl skulle vi ikke gifte os. Nej sagde øllen. Hvorfor spurgte mælken?  Øllen svarede, fordi om et par dage er du skide sur og for det ikke skulle være nok, så er du tyk om et par uger og hvem får så skylden.. 

1363

To fede kvinder skal ud på en badebro og pisse......  Den ene sætter sig på hug og går igang.. I det samme råber den anden: Stop, stop... Du pisser ned i em kano!! Den anden svarer irriteret: Gu gør jeg ej, det er min fisse der spejler sig i vandet ! ! !

1364

Dem der siger at sex er det bedste i verden, har aldrig været rigtig skide trængende......

1365

Negerfar og søn gik tur på stranden. Far, må jeg holde fast i din Tissemand? Ja sagde faren Men bliv i nærheden.

1366

Den perfekte mand ligner en græsk Gud, knepper som en djævel og efter sex forvandles han til et Mastercard !

1367

Hvad er ligheden mellem becel stege margarine og en dildo?       Praktisk, men at bruge od så sprøjter den ikke!

1368

Har du tænkt på hvorfor A B C D E F bliver brugt til at definere bh størrelser?                        A - acceptabel         B - beautyfull     C - champions      D - dejlige     E - enorme       F - falske

1369

Nyere forskning har vist at sindsforvirrede personer med seksuelle tvangstanker åbner sms´er med tommeltotten.  Passer det??

1370

Landskampen mellem Somalia og Pakistan endte i kaos da tilskuerne stormede banen efter at en spiller fik det røde kort. De troede det var et dansk pas.

1371

Manden var bange for at konen var ham utro når han var væk. Derfor satte han en skål fløde under hendes seng. Et passende stykke over anbragte han en sten i en snor. Hvis der kom dobbelt vægt i sengen ville stenen blive dyppet i fløden. Da manden kom hjem stod der under sengen en skål smør.

1372

Aftenskolelæren: Hvad er det der lever på havet, men går på land for at parre sig??     Blondinen: Kan det være dem ude fra boreplatformen.

1373

En dansk mand var på bordel og fik fat i en japansk pige. Under samlejet blev hun ved med at sige: Shung wa! Shung wa!  Den danske mand troede, det betød, at hun var imponeret over præstationen. Et par dage senere var han ude at spille golf med en japsnsk direktør, og denne lavede hole in one. Danskeren råbte begejstret: Shung wa. Japaneren vendte sig undrende og spurgte: Hvad mener du med, at det er det forkerte hul?

1374

Manden til konen: Hent lige 6 pils til mig Konen gør det. Dagen efter siger han det igen, men denne gang nægter konen, Manden: Hvis ikke du henter dem ser du mig ikke de næste 3 dage men konen nægter stadig. Den første dag ser hun ikke noget til ham. Heller ikke anden dag ser hun ham. Den tredje dag begynder hun så småt at kunne se ham på det venstre øje.... Så kan hun lære det......

1375

Man siger at i hver eneste sky gemmer der sig en engel, der venter på det rigtige øjeblik til at dale ned på jorden. Efter at jeg har mødt dig forstår jeg, hvorfor himlen altid er blå! Send denne sms til alle de venner som du er meget taknemlig for at du har! Må gerne sendes retur !

1376

2 Hard  2 Say  How Much  I     Care     But     In    My    Heart     You     Are      Always     There     Where    Ever      You     Are     What     Ever     You     Do          Allways      Remember...        I Care For You.!

1377

HAPPY VALENTINE!    Send denne besked til alle du vil ønske en god valentine. Får du 5 tilbage, vil der ske noget vildt i aften kl 21. Må gerne retuneres.

1378

Jeg har hørt dagen i dag er lidt speciel... Dagen hvor man erklærer sin kærlighed til sin ene... Dagen hvor kærligheden vokser mellem de forelskede..   Dagen hvor man tænker på andre end sig selv... Men allervigtigst af alt er det også dagen hvor man fortæller sine venner hvor meget man virkelig holder af dem & hvor meget de betyder for os... Så tænk lige over hvorfor denne besked er sendt lige netop til dig... Happy Valentine´s Dag..

1379

Gud har humor: Derfor opfandt han skede svamp for at kvinder også kan mærke hvordan det er at leve sammen med en sur fisse

1380

En 16 årig pige er natten til i går mellem 05 - 06 blevet frarøvet sin mødom. Gerningsmanden er ca. 19 cm lang og bærer en gennemsigtig regnfrakke med rullekrave. Han blev sidst set i lårby hvor han sprang over fisseviklehegn og ind i kusserup. Nærmere oplysninger bedes givet til politiet i Røvballe. Viser fyren sig i stiveste optræk bør han fanges og sættes i hullet...

1381

Mister du penge, mister du ingenting         Mister du venner,  Mister du noget,       Mister du kærlighed, Mister du meget      Men mister jeg dig, Mister jeg alt            Send dette digt til de venner du ikke vil miste........     Og se så hvor mange der IKKE vil miste dig, må gerne sendes retur

1382

Hr. og Fru Jensen er i Marokko og besøger det lokale marked. Pludselig ser de et par guldtøfler og spørger hvad de koster. De meget dyre. Det er ægte elskovstøfler, når du har dem på har du aldrig problemer med potensen. Fruen lytter interesseret og foreslår manden at prøve dem. Han tager dem på og de virker. Han kaster Hassan op på disken og giver ham en baghyler Hassan spræller og råber du har taget dem omvendt på.

1383

Knus er dejligt ! ! !  Modvirker ensomhed- - - udsætter  alderdommen - - -   modvirker søvnløshed - - -   gør dårlige dage gode - - -  gør gode dage bedre - - -   giver strækøvelser hvis de er lille - - -   giver bøjeøvelser hvis du er høj - - -    modvirker overvægt ( man spiser ikke mens man knuser) - - -   fylder de tomme minutter i livet - - -   holder arm ogskulder muskulatur i form - - -   er bare dejligt ! ! !  Send denne besked til alle du gerne vil give et knua .....   knuzz

1384

Den ny indflyttede perker til værten: Vaskemaskine ikke virke Værten: Hvordan det?  Perkeren: Mig lægge skjort i vand - trække i snor - SKJORT VÆK ! ! ! !

1385

Lige lidt aften gymnastik:   1) start med det nr. (antal) som du gerne vil have sex ugentligt ( altså mere end 1 og mindre end 10 )     2) gang tallet med 2    3)læg så 5 til   4) gang så med 50    5) læg 1754 til     6) træk så dit fødselsår fra.    Nu har du så 3 tal tilbage! Det første er det tal som du startede med og de 2 sidste er din alder ( Jow det er så ) imponerende ikke?

1386

2 nyere sofaer & 1 markise sælges eller byttes med første bind i bogserien: Tal med din partner. Kontakt Henriette Kjær..

1387

Hvor sexet synes du JEG er?      (*) KRYDS AF:        ( ) lidt    ( ) ganske    ( ) Mega sexet         ( ) Lidt     ( ) ganske      (*) Mega sexet       Tak, din stemme er registreret!

1388

Remember when you need a F.U.C.K I will always be here for you, because F.U.C.K standz for " friendship U Can Keep" so promis me that we will fuck forever.

1389

Det var karidinalen som skulle indvige 10 nye præster, men først skulle de bestå en test, alle skulle smide tøjet og derefter fik de bundet en klokke på deres penishoved, ind kommer den smukkeste frækkeste pige, og en klokke ringer, manden bliver bedt om af forlad stedet, men da han skal gå taber han noget og må bøje sig ned hvorefter 9 klokker ringer.

1390

Dr. Holm kæmper med dårlig samvittighed efter sex med en patient. En stemme i ham siger " Følg dit begær:" " En anden stemme siger " Husk du er dyrlæge.

1391

Kvinder har brug for 4 husdyr en tiger i sengen en mink i skabet en Jaguar i garagen og en gammel gris til at betale hele lortet...

1392

Hvor er du henne i nat?     Jeg savner dig virkelig!     Jeg skal ha dig med i seng    Og du skal føle min nøgne krop....     HVOR er du.....?         Dumme dyne

1393

Manden til vennen: år man  har været gift i 4 år får man lyst til noget fremmed en gang imellem. Desværre hørte konen ham og sagde: Du kan jo bare stikke den 5 cm længere op, der har du jo aldrig været.

1394

Thomas Mygind: Det siges at intet er umuligt for den som bære viljen i hjertet..       Nuvel......      prøv lige at slikke en Fisse tør...... Sæt i gang.

1395

Et ældre par er på cykeltur, da manden får øje på en hingst, der er ved at ordne en hoppe, - bare det var mig.   Alvilda: - prøv bare, jeg skal nok holde din cykel !

1396

Faderen kommer forbi datterens soveværelse hvor hun ligger med et snurrende massageapperat. Hvad dælen laver du?   Det kan du vel se! snerrer hun. Jeg er 30 år og ugift. Noget skal jeg da ha.........     Om aftenen kommer hun forbi stuen hvor faderen sidder med et par bajere og hendes dildo i sofaen.  Hvad laver du?   Spørger hun overrasket. - Jeg  får mig en pilsner og ser fodbold sammen med min svigersøn.

1397

Mustafa,  Hvorfor gr din kone 5 meter foran dig?  Koranen foreskriver 5 meter BAG dig!    Akh,  Ali   Koranen er gammeldags!    Den blev skrevet før der blev lagt landminer......

1398

sex         sex      øl     mad      øl     øl      mad    sex       øl     sex      mad      Sex     Scanning af din hjerner foretaget, Skam dig! !

1399

Hoooov - Hvad er nu det......   Påsken nærmer sig og du er den langsommeste af os to, så nu skylder du mig et påskeæg og drop lige ideen om at sende retur.....

1400

Ved du, at mange mænd drømmer om at være støvsuger ?  Tænk at bliver rykket i slangen, få tømt posen og måske blive lånt ud til nabokonen...

1401

Hvad er foreskellen på en brødrister og et kollektiv??  På en brødrister vender man bollerne. I kollektivet boller man vennerne! ! !

1402

To norske tømrer arbejder på et stillads. Den ene slår et søm i og smider det næste væk. Dette gentager sig igen og igen. Den anden tømrer spørger: Hvorfor smider du hvert andet søm væk? Det er fordi, de har hovedet i den forkerte ende!.....   Har du da ikke fattet en brik?  De skal jo bruges på den anden side af huset!....

1403

Nyeste mode ! Få tatoveret en 100 kroneseddel på tissemanden. Så kan man se økonomien vokse og samtidig stikke fruen en skilling.

1404

Man siger at kondomer = sikker sex1 Det passer ikke! ! ! Nu har jeg haft et på i 14 dage og HAR STADIG IKKE FÅET FISSE! ! ! !

1405

6807595337*038*0644038072752*024   Du bryder denne kode ved at gå ind i SKRIV BESKED. Intast så tallene så de bliver til ord. Du skal have ordbogen slået til.

1405

ADVARSEL:  tryk kun hvis d er glad for afsenderen                                   YES  Sætter også stor pris på dig......

1406

En blondine gik en dag hen til en Coca Cola automat, der var opstillet i et kasino. Hun kom et par mønter i automaten og kort efter spyttede den en dåse cola ud. Benovet puttede hun igen mønter i, og en ny dåse væltede ud. Da det havde gentaget sig en halv snes gange, kom en fyr forbi og sagde:   Flyt dig lige, nu må det være min tur!  Blondinen:   Skrid din idiot! Kan du ikke se, at jeg vinder?

1407

Lille Per havde tegnet i skolen og han havde tegnet en bil som læreinden roste ham meget for Lille Per svarede: Ork det er da ingenting. Så skal du se min bror. Han tegnede en dame på toiletdøren, der var så livagtig at min far forstuvede pikken, da han sprang på døren.

1408

FREMTIDENS ÆLDRE OMSORG: Ring på klokken, Tast 1 for bækken, Tast 2 for smert, Tast 3 for toilet besøg.. Der er i øjeblikket en del ventetid.      Ventetiden er gratis

1409

Ville sende dig noget: Smuktm sexet, charmerende, frækt sødt, nuttet og utroligt lækkert. Men postbudet bad mig komme ud af postkassen, i en helvedes fart! !

1410

En mand kom med armen i en slynge hvad har du dog lavet? En tennisalbue - du spiller jo ikke tennis! Nej men jeg tog 2 viagra i aftes og så kom konen ikke hjem

1411

En mand kom ind i en bank. Tog en frø op fra lommen. Satte den på disken. Tog et kondom op. Træk det over frøens hoved. Bank-damen gav ham 1000 kr. Så gik manden igen. En anden kunde, jamen skal du ikke ringe efter politiet? Nej sagde bank-damen Han er stum. Og han bad om et overtræk på en tudse...!

1412

Ved du hvorfor kvinder ikke kan blive godkendt af veterinærdirektoratet ?       Det er fordi møddingen sidder for tæt på slik butikken

1413

Dommeren til den tiltalte: Og De påstår at det var et uheld, at De skød Deres kone?  Ja hun stillede sig foran svigermor.

1414

Efterhånden er 80% af alle kvinder imod ægteskab, de har forestået at for 10 cm medisterpølse er det ikke værd at købe hele svinet.....!

1415

En onersæjelse har bivist, at mænsker der er knal goe i sængen, er dålie til at stave.   Rægti go vigent

1416

Han komrasende ind i butikken, smed en oppustelig dukke på disken og råbte:.....  DU har solgt mig en mand.   Nej svarede ekspedienten, du har bare pustet den op på vrangen.................

1417

Pia K og Fogh sad i et fly fra KBH på vej til et møde i Århus, og snakkede om hvordan de kunne gøre den Danske befolkning gladere.     Jeg kunne smide en 1000  seddel ud, så er der da 1 som bliver glad siger Pia.  Jeg kunne smide ti 100 seddeler ud, så er der da 10 som bliver glade svarede Fogh.. Piloten vender sig om og siger:  eller jeg kunne smide jer 2 ud så er der 6 millioner som bliver glade

1418

Da de hvide kom til de vilde, ville de vilde vide, hvad de hvide ville de vilde, men de hvide ville ikke lade de vilde vide, hvad de hvide ville de vilde, for de hvide vidste at hvis de vilde vidste, hvad de hvide ville devilde, ville de vilde ikke lade de hvide vide, hvad de vilde vidste for de hvide ville jo vide, om de vilde vidste, at guldet var værdifuldt....

1419

To mænd var indkaldt til ligsyn for at identificere en tredie ven som var omkommet ved en brand. De kommer ind hver for sig og bliver spurgt om det er deres ven Ib, men han er meget slemt forbrændt foran så de beder begge om at få ham vendt om på maven. Men de siger begge 2 at det absolut ikke er deres ven, men lægen ville gerne vide hvordan de kunne være så sikre? jo for når vi kom ind på vores værtshus, sagde folk altid: Nå nu kommer Ib med de to røvhuller.

1420

Du er sød... Du er kær... Du er rigtig meget værd... Og hvis jeg nu var lidt skæg, skylder du et påskeæg... men jeg vil hellere være styg.... Så du skylder en påskebryg.... må ikke sendes retur

1421

INDTAST DIN KODE FOR AT KOMME IND TIL MIT HJERTE **********  FORKERT KODE.. DU BEHØVER INGEN.... DU ER der allerede...

1422

Du tilbydes hermed et sommerjob i Nordjylland.  Vi mangler en ny klumpfisk i Akvariet.... Jeg har selv fået et job som sild.

 1423

Den dag jeg ik' savner dig, ik' tænker på dig, ik' holder om dig, ik' griner med dig, eller græder med dig.... Så vær sød at læg en blomst på min grav..

1424

Mellem ægtefolk Hun: Hvorfor skal vi have en garage, når vi ingen bil har? Ham: Hvorfor bruger du BH?

1425

Han: Hvad foretrækker du, en veludstyret og viril fyr eller en intelligent mand? Hun: Ingen af delene skat. Du ved jo at det kun er dig jeg elsker!

1426

MSlogan set hos bedmand: De dør vi kør og bagrudestreamer: Overhal bare vi indhenter dig alligevel.

1427

Jeg er den spændende type kvinder der får smukke mænd til at smide sig i søen, klatre op ad bjerge, op i træer og lysstolper. Ja jeg er en kvinde med kørekort!

1428

Forskellen på venner og veninder:       Konen tilbringer natten ude. Næste morgen fortæller hun at hun har sovet hos en veninde. Manden ringer til hendes 10 bedste veninder - ingen af dem kan bekræfte historien         Manden tilbringer natten ude: Næste morgen fortæller han at han har sovet hos en ven. Konen ringe til hans 10 bedste venner - De 7 af dem kan bekræfte historien og de 3 sidste kan bekræfte at han stadig er der....

1429

Fremmed legionæren fik efter en måneds ophold i en lejr lyst til en dame og han spørger en af kammeraterne hvad man gør for at få noget fisse. Han siger at han kan tage kamelen, det gør vi andre også. Det ender med at han springer på kamelen og gir den, den store tur. Mens han er i gang kommer en og spørger hvad han laver. Jeg gør bare som i andre når i er trængende. Manden siger. Du skal ikke bolle kamelen, du skal ride på den ind til den nærmeste by.

1430

Har nogen givet dig et knus i dag og sagt du er et dejligt menneske? ikke?     I så fald gør jeg det!   Hav en rigtig god dag...

1431

Skal vi? Ja jeg mener altså kun hvis du virkelig vil.... Jeg har nemlig virkelig lyst lige nu... Men det kommer an på dig... Skal vi?             Sige: God weekend

1432

Med erantis kommer.. varsling om sol og sommer... Med rosen den røde.... Varme og gløde.... med himlen så blå... håber jeg glæden at få..... med solens lys... det varme kys... foråret er på vej.... for alle også dig og mig..... håber lykken følger med i år..... Derfor denne ønskebesked du får...... knus

1433

Peters kone ligger på sugehuset. Hun er i koma.... En sygeplejerske skal vaske hende og da hun vasker hendes køndele er der en øget hjerne-aktivitet, Hun siger til Peter, at lidt oralsex nok ville få hende ud af koma. Han går ind til konen. 10 minutter efter kommer han ud. Konen er død sir han. Jeg tror hun blev kvalt..

1434

En mand er med sin kone hos lægen: Det er enen alzheimers eller aids, siger lægen. Hvad Siger manden, kan du ikke kende forskel. Nej ikke i det tidlige stadie- men ved du hvad...... Kør hende langt ud på landet - og smid hende ud af bilen. Hvis hun finder hjem igen så lad vær med at bolle hende.

1435

Kan man se at en perker har sneget sig ind i himlen?  Ja - Tyren og Vædderen er slagtet. Skytten likvideret. Jomfruen er væk og karlsvognen mangler alle 4 fælge.

1436

Han havde mødt en dejlig dame i byen og fulgte hende hjem. Ved hoved døren hvisker hun " Kan du liste?"   Ja svarede han begejstret.!  Fint så list af..

1437

En flyvende TISSEMAND.......FIND DEN.. Slap dog af kvinde..! Hvor desperat kan man være...?!

1438

Drengene i 8 klasse kunne ikke regne. " Hør Peter" sagde lærinden. " Hvis du får 500 kr. af mig og giver 100 kr. til Maria hvad får du så? " Suttet den af"

1439

Ved du hvad der er det fedeste med sms' er? Det er at når folk har læst denne besked ( som du nu lige har gjort) så skal de give afsenderen et påske æg.. Jeg glæder mig allerede... JUBII.... Må ikke sendes retur..

1440

Konen havde ønsket sig et fritids sæt af sin mand.      Og det fik hun: Et nyt forklæde, tre viskestykker og en støveklud..

1441

Godmorgen frue hvad laver de? Jeg læser svarede hun  Kan de ikke se det? de befinder dem på et område hvor fiskeri er forbudt sagde vagten. Men jeg fisker jo ikke det er muligt men de har udstyret med og derfor er jeg nødt til at give den en bøde. Hvis de gør det, er jeg nødt til at melde dem for voldtægt Jamen jeg har jo ikke rørt dem svarede vagten det er muligt men de har udstyret med! ! !

1442

Man gelp åse x girlæs evan ske lighed er                ( Mangel på sex gir læse vanskeligheder)

1443

Kvinden ser på mandens tatoveringer: NIKE på armen,  REEBOK på foden,   Hun skriger da hun ser AIDS på hans pik. " rolig siger han, når den er stiv står der ADIDAS.

1444

Hvad er en tyrkisk jomfru???      Det er en pige der kan løbe hurtigere end sin fætter...

1445

Damen: 700 kr. for den lille taske, er de da gal?  Ekspedienten: Jamen lille frue, den er lavet af penisskind. Hvis de slikker på den bliver den til en kuffert.

1446

JEG VIL GERNE KØBE EN OST. JA TAK HVORDAN SKAL DEN VÆRE? SOM MIN KONE SKARP OG FED.

1447

En mand er inde og besøge en gammel kammerat der ligger på hospitalet. Han stopper op ved en kineser der ligger på stue med kammeraten. Kineseren ser meget skidt ud og får det tydeligvis hurtigt dårligere. Pludselig stønner kineseren - Wong sing hoo, og dør. Da manden kommer ud fra hospitalet går han ind på en kinesisk grill bar her spørger han indehaveren om hvad " Wong sing hoo betyder? Hvor til han svarer: Flyt dig din idiot, du står på iltslangen!

1448

Tænk hvis kvinder var som hunde. Nemme at opdrage og altid nøgne. Helt vilde når man kom hjem. Ikke til at drive væk fra skidtet og efter 10 år fik man en ny.

1449

Manden tog fat i nakken af konen og med pikken i hånden sagde han: lad som det er min bankkonto den har du aldrig haft problemer med at tømme....

1450

Drengen til far.Er det rigtig at damer har fire læber? Ja de har to til at sige dumme ting med og to til at gøre det godt igen....

1451

Rigtig dejlig god morgen min ven. Se en dejlig morgen du vågner op til, fuglene knepper i fuglebadet, fiskene boller i vandet og en hanløve i Kenya har sikkert fået spidset blyanten på den store steppe i nat og du ligger og går glip af hele svineriet...  Men jeg håber, jeg fik dig til at smile her fra morgenstunden, og det er sgu mere værd end alt det andet ikk...?  Hav en god dag...

1452

En tyrker blev fundet druknet i dammen i Ishøj med 25 meter jernlænke om sig. I politirapporeten stod: Perkeren stjal mere end han kunne bære!

1453

Hvornår er en kvinde for fed til at blive bollet??  Når man trækker hendes trusser ned til knæene og kussen stadig er i den!!

1454

Sygeplejersken til lægen: Hvorfor går du rundt med diyt termometer ved øret?  Lægen: SHIT, så sidder min kuglepen i røven på Fru Madsen...!

1455

Forstår godt hvis en dværg føler sig lidt ydmyget i en Fakta butik. " Vi vil så gerne have at du bliver lidt længere

1456

Hvad er ligheden mellem analsex og biksemad?  Man støder hele tiden på rester fra igår !

1457

Er du også træt af de store bropriser på storbælt, så hjælp os med at vælte broen. Hilsen skipperen på Karen Danielsen. Ps vi sidder under broen på fyn.

1458

Bøssen som var forelsket i lægen var til undersøgelse hos ham: doktor kan du ikke kigge i min numse der er noget deroppe! Lægen tog en handske og creme på stak en finger op og sagde: der er altså ikke noget deroppe. Bøssen: Jo der er længere oppe. Lægen stak hele hånden op, fik fat i noget og trak det ud. så på det og sagde: jamen det er jo en yankiebar! Bøssen hi hi, ja og den er til dig!!!!!

1459

På gangen på plejehjemmet kører gamle fru Nielsen rundt i sin kørestol og laver billyde. Da hun passerer gamle hr. Larsen springer han frem og siger: Undskyld frue men de kører lidt for hurtigt må jeg se kørekortet hun viser ham en serviet og hun får lov til at køre næste dag kører hun igen på gangen denne gang springer hr Larsen nøgen ud foran hende. Gamle fru Nielsen siger med beklagelse i stemmen: åh nej skal jeg nu blæse i alkoholmeteret igen....

1460

Svigermoren kommer med en voldsom hæs stemme og spørger svigersønnen. Har du noget stærkt til halsen?  Ja hvad med et reb

1461

Hvis du tæller havets dråber ganger det med hele verdens sandkorn og plusser det med himlens stjerner, så ved du hvor meget du betyder for mig, send denne besked videre til alle dine venner og se hvor mange du får tilbage.. Hvis du får 1 er du en dårlig ven, hvis du får 2 er du en almindelig ven får du 3 er du verdens bedste ven denne besked må gerne sendes retur hvis du anser mig som en ven!

1462

Hun lå på gulvet med røven lige i vejret. Hun dirrede af udmattelse. Sveden drev ned af ryggen og hun stønnede voldsomt. Hun kunne nu mærke smerten i albuer og knæ og brysterne føltes stramme under den svedige bluse. Fra stuen ved siden af lød det højrøstet nu er det vel ikke sådan at gulv vasken forhindrer dig i at lave kaffe?

1463

En indbrudstyv var en nat brudt ind i en stor villa.. Pludselig siger en hæs stemme.. Pas på hvad du laver ... Jesus og jeg holder øje med dig.. Tyven bliver bange og taber sin lygte.. Da han finder den igen  ser han at det er en stor papegøje.. Hej siger han.. Hvad hedder du? Moses siger fuglen.. Sikke et tåbeligt navn til en fugl siger tyven... Ok... siger fuglen.. Så synes du måske også at Jesus er et tåbeligt navn til en rottweiler....?

1464

I skriftestolen: Tilgiv mig fader Jeg har syndet.. Jeg elsker sex, ser porno, er rimelig pervers og elsker at se andre gøre det!  Præsten: Er det dig (et navn på den man skriver til)

1465

Præsten som bad en bøn efter at være blevet stukket i tissemanden af en hveps:  Åh kære gud, bare du vil lade smerterne fare, men hævelsen vare....

1466

Du som tror at du er expert på sex og kan alting!  Hvilken stilling er en 74' eren?         Det ved du ikke hva?       Det er 69' eren med 5 fingre i røven..

1467

Manden sagde til kvinden   slik med der hvor jeg tisser! Hun svarer: På brædtet eller på gulvet?

1468

En bøsse går til lægen og forklarer, at der er noget som irriterer ham i røven. Lægen stikker en finger ind. Hmm, jeg kan ikke mærke noget, siger lægen. Det er længere oppe, siger bøssen og lægen forsøger højere oppe. Lidt længere ind så er du der, siger bøssen. Til sidst tager lægen hele hånden ind og finder en rose, den er til dig doktor...

1469

Hvad kalder man en mand som leder efter problemer hvor andre finder glæde??               Gynækolog!

1470

En pige overtaler sin fyr til at prøve en ny drinks. Hun stiller to glas foran ham. Det ene med bailey og det andet med lime juice. Så siger hun: tag en slurk bailey og lad den ligge i munden lidt før du skyller ned med lime. Han gør som hun siger .... Da han tager lime juicen sker flg.: cremen i baileyen begynder at skille... Han bliver hel grøn i hovedet tager sig sammen og sluger skidtet. Hun hvisker i hans øre.... De kalder den Blowjob Revenge....

1471

Lille Per ku ikk komme ind og se den forbudte film i biffen. Han prøvede mange gange. Til sidst spyttede han i hænderne og tørrede sig i håret. Billetdamen spurgte hvorfor. Jo igår stod jeg ved min storbrors dør og hørte ham sige til kæresten: skynd dig at spytte på hovedet, så kommer jeg lettere ind!

1472

Skal jeg fortælle dig en vits der er så sjov at den får dine patter til at hænge?.......     Nå Du har hørt den.

1473

To ældre herrer sidder og taler sammen på en bænk. Pludselig spørger den ene. Den der clitoris sidder den overfor eller nedenfor hullet? Den anden svarer: Den sidder ovenfor. Det var da ligegodt satans. Er det muligt at jeg i 25 år har ligget og gnavet på en hæmoride.

1474

En mand er i haven og pludselig løber hans nabo, en blondine ud til hendes postkasse. Hun åbner den hurtigt, og smækker den i igen og råber "pis" 5 minutter efter løber hun ud igen åbner postkassen smækker den i igen og råber " for satan" 2 minutter senere kommer blondinen styrtende ud igen og åbner postkassen og råber det var sq da mærkeligt. Hvad er der galt spørg naboen. Det er den dumme pc´er den skriver hele tiden. Du har ny post

1475

Lille Lise på 5 år sidder og snakkker med oldemor om kærlighed: Pludselig spørg Lise hvad en elsker er for noget. Du godeste råber oldemor. Hun styrter hen og åbner klædeskabet og ud falder et skelet.....

1476

Hvad siger man til en mand der er gul og blå over det  hele?.... ingenting.. det skulle vel ikke være nødvendig at sige tingene 2 gange.

1477

For at udbrede brugen af kondomer, er der kommet en ny med indbygget musik. Først spiller den: Den store mester kommer. Derpå Den lille nisse rejste!!!

1478

En mand kom ind på et værtshus... Han henvendte sig til bartenderen og forlangte en gratis øl! Jamen hvorfor skulle jeg give dig det svarede bartenderen. Fordi jeg har verdens største pik svarede manden. Må jeg se svarede bartenderen. Manden tog hånden ned i bukserne og slask smed han en skildpadde på disken. Det der er da ikke din pik grinede bartenderen. Næ det er en af mine fladlus..............

1479

En ny amerikansk undersøgelse viser at man kan blive HIV.. positiv af at onanere... Ja mere man hiv´er.. Jo mere positiv bliver man...

1480

En gammel mand med stok stiger på bussen. Da den sætter i gang glider stokken og manden falder, en lille dreng på sædet ved siden af siger: Hvis du havde en gummi dut for enden af stokken var den ikke gledet... Manden: Havde din far brugt en havde der været et ledigt sæde!

1481

To par er på ferie og blir enige om partnerbytte om natten. Mændene aftaler indbyrdes at de ved frokosten dagen efter skal prikke det antal gange i smørret somsom de hver især har haft sex med andens kone. Den første mand gother sig, idet han ved at hans kone har det røde.... Næste morgen stikker han tilfreds 3 gange i smørret og smiler. Smilet stivner dog da den anden tar kniv og stikker 3 gange i syltetøjet og 4 gange i nutellaen.

1482

Djævlen ringede og sagde at han manglede hans mest uopdragne sjofle og mest liderlige medhjælper.... Men bare rolig jeg sagde ikke hvor du var....

1483

Sex er ligesom parallel parkering. Kvinder kan godt hvis forholdene er perfekte, mænd smider den bare ind i første hug...

1484

Lille Ib på 6 år, drøner op til store søster på 15 år, og spørger om hun vil tage sine trusser af....?? " Okay " siger hun, og ned ryger trusserne. Øv siger Ib, de store drenge siger ellers at du har fået tissemand

1485

På vesterbro  stod en pige på en rist hvor der kommer varmluft op af. En mand kom forbi og råbte: nå søster er du ved at varme forretningen? Nej jeg tørrer kvitteringen. Kvitteringen? Ja jeg har lige betalt husleje.

1486

10 ting mænd ved om kvinder:   1. De har en fisse....      2.        3.       4.      5.       6.      7.      8.     9.      10. Nåeh ja og bryster...

1487

Lad tiden som kommer blive fyldt med glæde, men hvis modstand kommer er jeg tilstede. Hvis smilet visner og dagen blir strid skal du vide at jeg altid har tid.

1488

Gud sagde " ILD" og en vulkan kom op af jorden. Gud sagde " Vand" og et vandfald kom op af jorden. Gud sagde noget flot og der kom jeg så gående....

1489

Blondinen ringer til SAS. Jeg vil gerne vide hvor lang tid det tager at flyve til New York. SAS manden: Et øjeblik. Blondinen: Mange tak Farvel......

1490

Hans på plejehjemmet bankede hånden flere gange i bordet. En plejer spurgte ham hvorfor? Nu har jeg ståpik for første gang i ti år og så sover min hånd!.....

1491

Mens skænderiet udviklede sig, trykkede han mere og mere på speederen...          Jeg vil skilles, hvæsede hun, ( 100 km/t )          Jeg har en affære med din chef ( 120 km/t )          Jeg forlanger børnene, huset og bilen!  ( 150 km/t )       Pludselig kørte han over i modsatte vejbane med kurs mod en parkeret anhænger...       Sig hvad du vil ha skreg hun.      Jeg har, hvad jeg behøver       Hvad?          Sekundet før han tørnede ind i anhængeren, sagde han med et smil til hende:    AIRBAG!!!!!

1492

Nu når det er bevidst at sex er den absolut bedste og sjoveste form for motion.... Hvorfor er du så i så dårlig form????

1493

En bondmand var kommet til hovedstaden og ville en tur på halmtovet.... En luder hang ud af vinduet.. og bonden råbte op: hwa. . ka do hjælpe me?  a  hår sånt en musik i bowsen....   ja ja kom bare op sagde luderen... de fik overstået det de skulle og bonden gik ned på gaden igen.. luderen råbte efter ham: det var sørme ikk meget musik i bukserne du havde.. Bonden svarede: Nej a er heller itt wan til at spell i sån en stur hal..

1494

Hheellllloo, iss tthhiiss tthhee sseexx sshhoopp, tthhaatt ssoolldd mmee tthhee vvibrrattorr?? Hooww ddoo iii ttuurrnn tthhee ffuucckkiinngg tthhiinngg oofff....

1495

Hvordan tømmer danske roligans et stadion i thailand? ?? De rejser sig op og råber BØLGE..!!

1496

Kender du forskellen på en BH og en ambulance?   Ambulancen tager sig af de sårede mens Bh'en tager sig af de faldne..

1497

Manden kommer hjem og ser sin kone stryge sin bh.  Manden: Hvorfor stryger du din bh...? Du har jo ikke noget at komme i den...   Konen: Jeg stryger da også dine underbukser....

1498

Eleverne på sugeplejske skolen havde anatomi og dagens emne var ufrivillige muskelsammentrækninger professoren ville løfte stemningen lidt og spurgte i klassen: Ved I hvad jeres røvhul foretager sig mens i får orgasme?  Ja svarede enaf de kvindelige elever. Han er derhjemme og tager sig af børnene.

1499

En kvinde kører på en landevej. En mand kører på den samme vej men i modsatte retning. Da  de mødes læner kvinden sig ud af vinduet og råber "  SVIN " manden stikker omgående sit hovedet ud af bilruden og råber " ÅNDSSVAGE KÆLLING " Begge 2 fortsætter deres kørsel. Da manden kort efter kører igennem et skrapt sving, kører han frontalt ind i en  kæmpe gris som står på vejen, Manden dør. Tænk om mænd bare engang imellem vil lytte til en kvinde....

1500

Hun skulle giftes igen og sagde til veninden, I morgen skal jeg føres op til alteret for femte gang - altså med din erfaring burde du selv kunne finde derop

1501

Butleren spørger den smukke dame: Vil fruen ha whisky?  Nej tak. Whisky gør noget med mine ben.  Hæver de op frue?  Nej, de spreder sig...

1502

Hvad kalder man en kvinde der ikke har noget røvhul???                       Fraskilt..!!

1503

Ved du hvad det betyder at komme hjem til en pragtfuld kvinde som giver dig masser af elskov og ømhed?       Det betyder du er gået forkert ! ! ! ! !

1504

00:03              00:02           00:01           00:00        ))))))boom((((((     Du er netop blevet ramt af et kæmpe påskeknus ! ! ! ! !   GOD PÅSKE!!

1505

Et gennemsnits lem er 15 cm - en kvinde får sex 3,7x om ugen - i snit 17,5 minutter med ca. 75 stød pr. min. - det vil sige 38,4 km pik om året - vidste du det.

1506

Lille Per havde haft kristendom i skolen, hvor læreren havde sagt " Gud er overalt" Lille Per havde spurgt " også ude ved min cykel, på mit værelse og i min mors trusser?" Læreren: Ja lille Per overalt! Da lille Per kom ud til sin cykel kunne han ikke se Gud og heller ikke på sit værelse... Så gik han ned til sin mor og stak hånden ned i hendes trusser, hvorpå hun skreg " Åh Gud"! Lille Per svarede " Bare rolig mor, jeg har fat i hans skæg!"

1507

Manden havde købt nye sko og ville vise dem til konen. Han kom ind i soveværelset uden tøj på og kun iført skoene. Han smilede og spurgte om hun kunne se noget nyt. Jeg kan bare se den hænger nedad som, den plejer, svarede hun. Det er fordi den kigger på mine nye sko sagde han. Konen kigger tørt på ham, og spørger så: skulle du så ikke have købt en ny hat i stedet for?

1508

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T ( ) V W X Y Z Did I miss something? No not really, because I keep (U) in my heart.

1509

Afvis aldrig gamle venner. svære at udskifte!! Venskab er som vin: bliver bedre som den bliver ældre. Det er lige som os to, jeg bliver bedre, du bliver ældre.

1510

De siger i radioen at en yngre senil dame løber rundt ude på motorvejen, hvad laver du der? Skal jeg hente dig?

1511

Hassan gik til lægen. Hassan siger: Jeg gerne steriliseres vil. Lægen spørger om han nu er helt sikker på det. -Jaa, jaa, siger Hassan. jeg har talt med kone og familie om det. -Ok, så ordner vi det, siger lægen. En halv time senere er Hassan steriliseret. Han tager sit tøj på og går. Ude på trappen til lægehuset møder han sin gode ven Ygzmir. -Hallo Ygzmir. Hvad skal du hos lægen, spørger Hassan. - Jeg skal bare vaccineres. -Uuh, det var det, det hedder!

1512

3 statsfruer taler om tissemænd. blairs kone siger: "i England kalder vi den en gentleman, da den altid står op for damerne". chiracs kone siger:" i Frankig kalder vi den et tæppe, fordi den altid går ned efter forestillingen". Hillary siger : " ja hos os kalder vi den et rygte, den går fra mund til mund.

1513

''Man skal rose sin kvinde'', forlyder det. - alligevel risikerer man de bliver pissesure.... Feks hvis man komplimenterer deres lange slanke bryster.

1514

En far gik en tur med sin søn på ti år. På gaden kom der en mand imod dem og sønnen hilste pænt ham. Hvem er det ? Spurgte faderen. Det er en fra miljøministeriet sagde sønnen Hvorfor tror du det ? For han ringer hver dag til mor og spørger om kysten er klar...

1515

Når jeg er i bad, vasker jeg mig med resten af hårshampooen. En dag kom jeg til at læse på den, 'For ekstra volumen' og 'for mere fylde'.... Helt ærlig... Så tror da pokker det er svært at tabe sig.... 

1516

Da venner blev til, var tanken ganske klar, for venner har noget i sig som ingen andre har. De har en hånd som hjælper, de lytter og forstår. De flygter ikke, men blir når andre går. Derfor har vi venner derfor har jeg dig og du MIG! Beskeden kunne ikke være mere sand end den står her :o) Sender dig en tanke og takker for du er min VEN.... 

1517

 ADVARSEL! Hvis du får en sms med teksten "stik et jernrør op i røven", så gør det ikke! Det er fup! Der skal olie på, ellers gør det herre nas.

1518

En ny ankommet mand går en tur i nudistlejren, da han får øje på et stort skilt med teksten "pas på bøsser" Det undre han sig lidt over, men går videre. Lidt efter ser han endnu et skilt med teksten "pas på bøsser" Endnu en gang går han videre, men får nu øje på en lille bronze plade i græsset. Han bøjer sig ned for at læse teksten, hvor der står" Beklager, men du fik to advarsler.....

1519

lille Ole var helt god til slangudtryk og en dag sendte hans mor ham til apoteket efter en æske albyl og en pakke hygiejnebind .Noget efter ringede apotekeren " .Frue ! Jeg forstår ,Deres søn vil købe en æske albyl , men jeg ikke forstå ,hvad han mener med << nye gardiner til fars hobbyrum <<

1520

Manden til den blinde kvinde:" kender du forskellen på at sutte pik, og spise asparges? "Nej"" Så giver jeg frokost!".;-)

1521

Vil du gifte dig med mig spurgte manden blondinen. Det kan jeg desværre ikke siger hun. Hjemme hos os gifter man sig altid med en fra familien. Min far er gift med min mor og min onkel er gift med min tante... og sådan er det hele vejen igennem...

1522

En ældre herre kommer ind på en isbar, og sætter sig med store smerter og besvær op på en stol og bestiller en softice. Ekspedienten spørger: knuste nødder? Nej, ledegigt. . . . !

1523

Hvad er ligheden mellem menstruation og løn?
Den kommer en gang om måneden og varer 4-5 dage & kommer den ikke, er du fanme på røven.

1524

Ved du, hvorfor en heks ikke har trusser på ? Det gi'r et bedre greb om kosten. Så husk det torsdag rigtig god rejse :-* 

1525

Michael jackson som lige er frifundet har udgivet en ny pædofili sangbog... De små synker...

1526

Ved du, hvorfor en heks ikke har trusser på ? Det gi'r et bedre greb om kosten. Så husk det i morgen..!! God rejse :-)

1527

Knud: Hvad ville du gøre, hvis du fik at vide, der ville falde en atombombe her om to minutter?  Poul: Jeg ville bolle det første, der rørte sig. Hvad ville du gøre? Knud: Jeg ville stå HELT stille. 

1528

 Min mand er begyndt at lave alt. I 4 uger har han vasket op, vasket tøj, gjort rent, købt ind og lavet mad. Hvordan fik du han til det? Jo, han har læst i et blad at hvis en husmor ikke er for træt, er hun en bedre elskerinde. Nå, kom det så til at passe? Det ved jeg ikke. Han var for træt..

1529

En dame med lækker røv, stramme lår, øl ånde og sæd på hagen er lige blevet kørt ned, fortæller de i radioen. Jeg vil bare høre om du er okay..????

1530

Kyyyyys!!! Juni- kysset er startet.. Send denne besked til alle dem du holder af.. Og se hvor mange du får tilbage.. Får du 1-3 er du en okay ven får du. 3-4 er du en god ven.. Men får du 4-5 er du den bedste ven der findes.. Må gerne sendes retur hvis du anser mig som din ven!...

1531

Hvad er ligheden mellem sex og et skænderi? Først bliver man ophidset, så begynder man at skrige, og til sidst ender det altid med at manden undskylder

1532

Nyeste forskning har vist at mænd over 40 kan sammenlignes med en microovn. Lynhurtig opvarmning og PLING færdig på 20 sekunder..!!

1533

Et smukt ydre fanger øjet, men et smukt indre fanger hjertet. Du er velsignet med begge dele !SMIGRET? Det skal du ikke være. Beskeden var sendt til mig, men jeg synes lige, at du skulle se den...

1534

Konen råber rasende, du er utålelig, Herbert. Jeg skulle hellere have giftet mig med fanden selv! Han svarer højrød i kammen: du glemmer lige en detalje, søde Anna. Ægteskab mellem søskende er forbudt.....

1535

2 bøsser vil have 1 barn og overtaler en lesbisk pige til at være rugemor ved hjælp a sæd fra den ene bøsse. Efter 9 måneder bliver barnet født og bøsserne tager hen på klinikken for at se den lille.. Den lille dreng ligger mellem en masse skrigende unger. - Sikke stille og fredelig han dog er, siger den ene bøsse. En sygeplejerske der i det samme går forbi udbryder: Ja nu er han stille. Så skulle i høre ham når jeg tager sutten ud a røven på ham

1536

Bandidos finans har hermed glæden af, at tilbyde dig konvertering af din gamle dummebøde til det nye atraktive renteklaps 2000 tæske garanti  lån. aldrig hg, men jeg synes lige, at du skulle se den... deltager samtidig i lodtrækningen om 10 tvungne røverier i en valgfri by nær dig....

1537

To fisker sad og fiskede på saltum sø. Pludselig kom en windsurfer drønende forbi, lavede en kolbøtte og faldt i vandet. Da han ikke kom op igen, sejlede de der ud og fiskede ham op. Knud: han har dårlig ånde. Det er sgu da også den forkerte mand vi har fat i, sagde den anden, ham her har skøjter på...! 

1538

Eleverne på sygeplejeskolen havde anatomi og man var nået til det mandlige forplantnings-organ. Professoren der forelæste, og som var kendt for sin frimodighed, sagde: "I øvrigt findes der en speciel negerstamme midt i Afrika, hvor mandens penis når ned til knæet!" Dette blev for meget for den lille frøken Hansen. Hun rejste sig for at gå. Professoren så op og udbrød: "Sæt dem bare ned igen lille de, der går kun fly dertil om Tirsdagen

1539

En katolsk præst sad i sin sorte kappe i en bus på en indkøbstur til tyskland. Ved siden af sad 2 pensionister (damer) som havde købt for meget af de våde varer. De spurgte præsten: kan De ikke hjælpe os? Præsten: sæt det under min kappe mellem benene. Da tolderen kom og gik bussen igennem, spurgte han præsten om han havde noget at fortolde. Præsten: mit hoved og mit hjerte tilhører Paven, min krop er min egen, og hvad jeg har mellem benene er damernes..

1540

De 3 drenge der har fået 05, 03 og 00 i biologi, diskutere i skolegården hvordan de kan tage hævn imod lærinden. Ham der fik 05, foreslår at fange hende og binde hende til en lygtepæl. Drengen der fik 03 siger så; Så trækker vi bukserne af hende. Ja, siger ham der fik 00,og så skærer vi nosserne af hende!

1541

Et smukt ydre fanger øjet, men et smukt indre fanger hjertet. Du er velsignet med begge dele !SMIGRET? Det skal du ikke være. Beskeden var sendt til mig, men jeg synes lige, at du skulle se den...  - Det er kedelig at spille alene5 - Udebane er sjoveste6 - Det er bedst hvis banen er helt kortklippet7 - Det bliver bedst, hvis man varmer op sammen

Golf er den sport der minder mest om sex.1- Det gælder om at ha et godt jern 2 - Et par kugler skal der til 3 - Det gælder om at ramme det rigtige hul 4  - Det er kedelig at spille alene 5 - Udebane er sjoveste 6 - Det er bedst hvis banen er helt kortklippet 7 - Det bliver bedst, hvis man varmer op sammen med sin caddie 8 - bagefter kan man prale til gutterne, at man brugte alle hullerne... 

1542

En sømand strandede på en øde ø med et hun får og en han hund. Hunden bollede fåret lystigt, men så blev sømanden liderlig og ville på fåret, men hunden knurrede og lagde sig imellem. Efter en måned strandede en dejlige pige. Hun var meget svag, men sømanden passede hende, og en morgen sagde hun. Du har redet mit liv. Jeg vil gøre alt for dig. Virkelig sagde sømanden, og hev snoren der holdt hans bukser af. Så tag den her snor og gå en lang tur med den forbandede hund!

1543

* * * * * * * * * * * * * * * *Gode SMS venner er som stjerner. Det er ikke altid du hører fra dem, men så pludselig kommer der et stjerneskud !! Nemlig MIG:-)

1544

((((SMASK)))) 
Årets sommer knuser krig er startet! Du er lige blevet ramt, ram alle du holder af og du får en dejlig sommer :)

1545

Da venner blev til, var tanken ganske klar, for venner har noget i sig som ingen andre har. De har en hånd som hjælper, de lytter og forstår. De flygter ikke, men blir når andre går. Derfor har vi venner derfor har jeg dig og du MIG! Beskeden kunne ikke være mere sand end den står her :o) Sender dig en tanke og takker for du er min VEN.... 

1546

Hej ven. Jeg har lige set en regnbue.......... Den endte hvor du bor.. Så passer det jo, at der findes guld for enden af regnbuen.....

1547

Det tar' 3timers fræk onani..2,5times analsex 1times blowjob +1/2times 69'er, at forbrænde en pose chips.. Kender du nogen, som er friske på en "videoaften" ?..

1548

De seneste forsknings- resultater viser at for lidt sex kan gøre dig døv. Så hvis du intet hører når du åbner denne musik- sms, så ved du hvorfor.

1549

En god høstfest må være en fest, hvor man kan komme til at presse nogle baller - og køre noget sæd ind.

1550

Hallo Gud! Det er Adam.. Nu ikke misforstå! Edens have er flot og alt muligt, men hvis dette virkelig er paradis, skulle Eva så ikke have haft større patter??

1551

En dreng sad på en trappe og legede med sin tissemand, da en gammel, pæn dame kom forbi. Hun blev meget forarget, da hun så, hvad han lavede - Ved du ikke, man kan blive blind af det der? Drengen stoppede og tænkte, men begyndte igen at lege med tisse-manden. Da blev damen vred og sagde - Sig mig, er du ligeglad med at blive blind? -Vel er jeg ej, svarede drengen, - men jeg bliver fandme ved, til jeg skal ha briller!

1552

6 ting du virkelig ikke vil vide...1: Efter 1 time i svømmehallen, har du slugt 1 liter tis...2: I løbet af en dag kommer du indirekte i kontakt med 15 tissemænd... f. eks via dørhåndtag...3: En gennemsnitlig person spiser i løbet af sit liv 12 kønshår i sin fastfood...4: Du indånder dagligt 1 liter af andre menneskers prutter...5: Du tilbringer 6 måneder af dit liv på toilettet...6: At bide negle svarer til at slikke toiletkummen! Ha en go dag..

1553

Ved du hvorfor løverne i Afrika slikker sig i Røven? Det er for at få den grimme smag af neger væk......

1554

På plejehjemmet havde den gamle dame fået sig en kæreste. Hendes definition af et sexliv var at sidde uden tøj hele aftenen med fyren og holde om hans lem. Aften efter aften gik på den måde. En aften kom han ikke ind til hende og hun fandt ham inde ved nabokonen i samme situation. Hun blev sur og råbte "Hvad har hun som jeg ikke har" og han svarede "Parkinson"

1555

Hey, hvorfor hedder vi egentlig kvinder? joh - fjern k'et og se hvad det bliver til! Ja, VINDER. prøv så at fjerne m'et i mand og se hvad du får? He he. Send denne skøre sms til alle de dejlige kvinder du kender

1556

Jeg så en firkløver, men jeg tog den ikke, for når jeg har dig som ven, er der med garanti en anden, der har mere brug for den.

1557

Der sad en honning dråbe, og en sukker dråbe på et bord... Honning dråben sagde til sukker dråben: sikke søde vi er, jeg tror vi er de sødeste her i verden! Sukker dråben svarede: hvis du synes vi er de sødeste i verden, så skulle du kende den som læser denne besked.... ;-)

1558

En tåre fra øjet rinder, kommer fra alle de glade minder. Nyder venskabet som du giver, og håber at det evigt bliver. Lige nu da takker jeg dig, for alt det som du giver mig. Jeg håber min søde ven, at jeg kan give det igen. Ved du, at du på mig kan trække? At jeg altid min hånd vil række? Uanset hvad min ven, så kommer jeg altid tilbage igen! 

1559

De 7 bud om dig:1: man kan stole på dig..2: du er rigtig sød..3: du hjælper når jeg er i nød..4: du er dig selv..5: du er ikke ond..6: du har et hjerte af guld..7: og man kan aldrig finde sådan en god ven som dig, som nu skylder mig et påskeæg. Ps. Sms'en må ik sendes retur....

1560

Himlen har stjerner, rugbrød har kerner, Andrea har kaj..... Og du har mig.... Ville bare lige sikre mig at du godt ved det. Rigtig god søndag . Knus fra mig ;-)

1561

To mænd er på løbetur, den ene siger pludselig: jeg går hjem nu og river min kones trusser af. Hvorfor det? siger den anden. Jo, for de snærer i røven!

1562

vokser du stadig far? - nej da, hvorfor tror du det? - fordi dit hoved er begyndt at stikke op gennem håret...

1563

På sådan en dag som i dag, vil jeg ha dig, kan ikke lade dig være. Jeg ønsker dig brændende, jeg vil trænge ind i dig, vil ha dig både forfra og bagfra. om aften holder jeg altid op. Kærligst din Sol 

1564

Det er bedre at ha' PARKINSON end ALTZHEIMER , hellere spilde en halv bajer ,end glemme hvor man har sat den. 

1565

Mine venner kalder mig drukmås! Sådan forholder det sig slet ikke. Jeg er organdonor og vælger bare at opbevare organerne i sprit indtil de skal anvendes!

1566

Underlige kundskaber : Æsler dræber flere mennesker hvert år end flyulykker. Perler smelter i eddike. Det er fysisk umuligt at slikke sig selv på albuen. Et kvæk fra en and gi'r ikke ekko, og ingen ved hvorfor. Intet rimer på pølser. Hjernen består af 80% vand. Hjerterkongen er den eneste som ikke har skæg. Lighteren blev opfundet før tændstikken. Over 75% af dem som læser denne besked, vil forsøge og slikke sig på albuen. 

1567

Sagsbeh: Hvorfor søger De førtidspension? Klient: Jeg har problemer med mine øjne. Sagsbeh: Hvordan problemer? Klient: jeg kan ikke rigtig se mig selv i arbejde..

1568

En mand var godt træt af... at hans papegøje voldtog hans høns... Så en dag kørte han den ud i ørkenen..' så den kunne sidde der og tænke over det den havde gjort. Da han et par dage senere kom tilbage ligger papegøjen på ryggen mens nogle gribbe flyver over den. Manden spørger... hvad der er sket. Sshysss vær stille.... siger papegøjen... der er fisse i luften.

1569

Kender du det, at man får en sms, smider alt hvad man har i hænderne for at læse den. Og så er det bare en gang ubetydelig pis, lige som denne.

1570

Ved du hvilken forskel der er på havvand og mundvand? Rigtigt !I havvand bliver den lille... og i mundvand bliver den stor! 

1571

Butleren spø'r den smukke dame: - Vil fruen ha whisky? - Nej tak. Whisky gør noget med mine ben. - Hæver de op, frue ? - Nej, de spreder sig ...

1572

To enæggede tvillinger blev født. To dejlige drenge. Forældrene kaldte dem begge Aksel, da der ikke skulle gøres forskel. Gennem deres barndom og liv fik de begge tilnavne, så man kunne skelne imellem dem. Som spæde: Lille Aksel og Store Aksel, da den ene spiste lidt mindre end den anden. Som børn: Lyse Aksel og Mørke Aksel, da den ene var lidt mere solbrændt end den anden. Som voksne: Foraksel og Bagaksel, da den ene var til piger, den anden til drenge.

1573

Far spurgte lille søren : ' ' har i sexoplysning i skolen ? ...nej vi har bare almindelige loftlamper....

1574

Hørt i biologi timen. En elev fik besked på at nævne 5 slags bær. Der er brombær, hindbær, stikkelsbær, jordbær og Carlsbær...

1575

Hvad er det der er stift når det kommer ind og slasket når det kommer ud? Du kan godt droppe din beskidte tankegang.. Det er selvfølgelig et stk. Tyggegummi

1576

Afvis aldrig gamle venner. De er Svære, at udskifte..!! Venskab er som vin: Bliver bedre, som den bliver ældre. Det er lige som os to, jeg bliver bedre, og du bliver ældre ;-) 

1577

Selvom jeg nu sender dig denne søde hilsen og ønsker dig en god dag, behøver du ikke gøre det samme. Du kan også sende penge, slik, pizza eller gavekort..

1578

Jeg tror min mor har hundegalskab, sagde den lille pige ,da hun besøgte bedstemoderen. uha, hvorfor det, spurgte den skræmte bedste. jo ,i nat hørte jeg mor sige hylelyde, og da jeg ville se til hende, så jeg far også var bange, han holdt hendes hoved fast mellem hans ben, og så vild ud i hovet, til sidst sukkede han af udmattelse, og mor fik hovedet fri.. og så kom der hvidt fråde ud af hendes mund....

1579

En blind mand - og hans førerhund - kommer ind på en bar. Pludselig tager han førerhunden og begynder at svinge den rundt i lokalet, hvilket selvfølgelig får bartenderen til at spørge hvad pokker han laver. 

Dertil svarer den blinde mand blot: "Jeg ser mig bare lidt omkring!" 

1580

Sex er det samme som at tabe i skak, til trods for geniale angreb og alle mulige variationer, blir man altid mat ... 

1581

En nonne er ude og gå aftentur, da hun kommer forbi den lokale pub, kommer en stærkt beruset mand væltende ud. Han stopper op foran nonnen, misser lidt med øjnene, for lige at justere sit syn. Da nonnen går videre spænder han ben for hende, så hun falder lige på snotten og slår sig meget slemt. Manden bøjer sig hen over sit offer og siger med snøvlet stemme: "Det går ikke så godt i aften, hva Batman" 

1582

To kvinder spillede golf. Den ene rammer en mand med en golfkugle. Manden bukker sammen med begge hænder nede i skridtet. Kvinden løber hen til manden. Lad mig hjælpe dig , jeg er massør. Efter massage af mandens klunker, spørger hun ,hvordan det føles ? Jo tak, rigtig dejligt, men jeg har stadig ondt i tommelfingeren. 

1583

En mand blev træt af sin undulat så han klaskede den ind i væggen og smed den i toilettet. Den var bare ikke helt død, og da den havde fået vejret igen kiggede den op. Der sad konen i huset. Hun havde lige fået det røde, og da fuglen så det tænkte den: Ja hvis hun kan overleve med den flænge, så skal jeg s'gu også nok klare det her.

1584

Du må godt sammenligne mig med en marsbar... .. Lidt for fed men overdrevent lækker!!!

1585

En gift mand havde gjort en ung kvinde gravid, og sendte hende til Italien. - Bare skriv et postkort med "spagetti" når fødslen er over, så fikser jeg alle udgifter, sagde han. En del måneder senere kom han hjem, og konen sagde:- Du har fået et mærkeligt postkort i dag. Han tog postkortet, læste det og faldt om på gulvet med hjertestop. På postkortet stod der: "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. To med pølse og kødboller og to uden!

1586

Konen klædte sig ud inden manden kom fuld hjem. " Hvem er du, udbrød han" ! " Jeg er djævlen"!!"Nåhh" sagde manden "Jeg er gift med din søster"

1587

Ny pille på markedet: Viagra light. Lidt for svag til at kneppe med, men man ser sindssyg godt ud i badebukser...!!!

1588

En kvindelig computer konsulent var i færd med at hjælpe en mandlig kollega med at sætte hans computer op, og spurgte hvilken password han ville til at logge ind på systemet med. For at gøre hende forlegen ville han bruge ordet PENIS. Uden så meget at blinke indtastede hun ordet. Hun var dog ved at dø af grin da hun så computerens reaktion. "PASSWORD UGYLDIG - IKKE LANG NOK" 

1589

Så du ham tryllekunstneren i fjernsynet i går? - Han skulle bare sige "hokuspokus", så forsvandt kaninen! - Det er da ikke noget særligt. Jeg skal bare sige "tøm opvaskemaskinen ", så forsvinder hele familien!

1590

Min mand er begyndt at lave alt. I 4 uger har han vasket op, vasket tøj, gjort rent, købt ind og lavet mad. Hvordan fik du ham til det? Jo, han havde læst i et blad at hvis en husmor ikke er for træt, er hun en bedre elskerinde. Nå, kom det så til at passe? Det ved jeg ikke. Han var for træt.. 

1591

Et ældre par, lidt tung høre, gik forbi en avissælger der råbte :Sidste nyt, stort rovmord.! Hvad si'r han ?Spø'r konen. Han siger du har en stor røv mor.!!;-)

1592

En perker køber en scooter og spørger forhandleren, er der nok benzin på, til jeg kan nå hjem ? Nej, du skal sikkert tanke i . Tyskland. 

1593

Et ægtepar sad og så TV, hvor en præst fortalte at han kunne helbrede sygdomme gennem TV. Konen lagde sin hånd på sit knæ for at se om det hjalp på hende? Manden stillede sig op og kom hånden inden for bukserne, men da konen så det, sagde hun: jeg er ked af det skat, men han sagde, at han kunne helbrede - ikke opvække de døde!

1594

Det var manden der havde været strandet på en øde ø i 2 år. Men så en dag drev der en kvinde i land. Efter at have hørt hans historie sagde hun: "Nu vil jeg gi' dig det du har mest brug for" Manden: "Hvad fanden, har du øl med!!?"

1595

"Det er forfærdeligt doktor med mine mareridt, doktor. Jeg ser min svigermor komme trækkende med et skrækkeligt uhyre i en kæde. Et frygteligt syn. Blodskudte øjne, fråde om munden og lange klør"!" Ja, der lyder ikke rart"!" Ikke rart?, så skulle De se uhyret"!

1596

3 ølmænd fra hver sit bryggeri sad i en bar. En fra Carlsberg, en fra Odense og en fra Ceres. Så spurgte bartenderen ham fra Ceres: Hvad skulle der være? En Ceres! Så spurgte han ham fra Carlsberg: Hvad skulle der være? En Carlsberg! Så spurgte han ham fra Odense: Hvad skal du så have? En cola. EN COLA! Spurgte bartenderen forbavset, hvortil ham fra Odense svarede: Tja.. Når de andre ikke vil drikke øl, så vil jeg heller ikk!

1597

oGd en wd. eke Hov... Ryst lige din telefon &kig/læs videre! God weekend. Se det hjalp.

1598

Katolikkerne siger, fortrydelsespillen er det samme som abort!! Så spørger jeg mig selv: Er onani så mord?? Og hvis klatten sluges, er det så kannibalisme?! Og hvis man kommer i røven på partneren, er det så det samme som at skide på børn - eller er det bare måden negere bliver fremstillet på..??

1599

En mand kommer kørende på motor vejen med vinduesviskerne på fulde drøn i højt solskin. Politiet stopper ham, fordi de syntes at det ser lidt mistænksomt ud. De spørger hvorfor han kører med vinduesviskerne i højt solskin. Manden siger, at det er fordi at det regner. Politiet beder ham stige ud af bilen. Han stiger ud, og ryger lige på røven. Hvorpå han udbryder. Hva' helvede er der også kommet isslag....

1600

Hvad kalder man den bil man transportere Viagra I? Pikup...

1601

Hvad kalder man også kvindens mund? Et motionscenter for stive lemmer !

1602

En hospitalslæge beklagede sig til en kollega: jeg har en patient der har røde hunde, gul feber og skoldkopper på en gang. - det er da ikke noget, en af mine patienter har smitsom lever betændelse, aids, malaria og mund og klov syge. -jamen dog ! Hvad giver du ham mod alt det ? - Pandekager ! - hjælper det ? -aner det ikke, men det er det eneste vi kan få ind under døren.....!

1603

Hvornår, kan man egentlig sige, at ens sexliv er gået HELT i stå..?? - Når ens hånd sover:-) ........................................ 

1604

Så var der gutten, der spurgte pigen, om hun ville se hans lille elefant derhjemme. Det ville hun gerne, så smed han sig på sengen og trak foret ud af bukselommerne. Her er så ørerne- kan du så være flink og finde snabelen..

1605

They say you look like an angel. It must be a HELLS ANGEL.

1606

-Hvad er ligheden mellem grillbriketter og mænd?- De tænder hurtigt og let, men brænder kun kort tid...

1607

Verdenshistorien kort fortalt. Manden opdagede kvinden og opfandt sex. Kvinden opdagede sex og opfandt hovedpinen. Manden opdagede ordet og opfandt samtalen. Kvinden opdagede samtalen og opfandt sladderen. Manden opdagede landbruget og opfandt maden. Kvinden opdagede maden og opfandt slankekuren. Manden opdagede handel og opfandt pengene. Kvinden opdagede pengene og så gik det galt.

1608

En kvinde ligger på hotellets tag og tar sol da en tjener kommer styrtende og beder hende tage tøj på. -Hvorfor? For det første ligger jeg på maven, så hvis nogen kommer herop så kan de intet se og for det andet har jeg håndklædet klar! Tjeneren: -Ja, og for det tredje ligger du på glastaget til spisesalen

1609

Kamp mod terror: Da det er en dødssynd for muslimske mænd, at se en nøgen kvinde udover deres egen kone. Så opfordres danske kvinder til at gå nøgen rundet monstration? kunne spotte eventuelle terrorister. Det er din patriotiske pligt, at sende denne sms videre...

1610

Ha ha. Jeg tror min pik er en stander-lampe. Hver gang vi har sex, får hun jule-lys i øjnene.

1611

Elskeren blev opdaget af ægtemanden. Det sidste han huskede var knytnæven der ramte ham. Da han vågnede befandt han sig i værkstedet, og hans pik var spændt fast i en skruestik, hvor håndtaget var fjernet. Manden stod og sleb en stor kniv. - Hjælp! Skreg den forfærdede elsker. - Du må ikke skære den af! Nej nej, det skal du nok selv få lov til, sagde manden og rakte ham kniven. Nu går jeg ud og sætter ild til værkstedet....

1612

Ved du, hvad en øko dildo er..?? - Det er en udhulet agurk, med fem vilde bier inden i..!!

1613

Konen til bibliotekaren: har i bogen ''min mand vil altid ''? Ja, den står over under '' eventyr og overtro''... 

1614

De var på deres første stævnemøde da hun hviskede til ham: Jeg har ingen trusser på i aften. Da tænkte han: Er hun værd at samle på, når hun er så glemsom.....??

1615

En rigtig flot blind mand satte sig ind i toget. Lidt efter kom en rigtig sød blondine ind og satte sig overfor ham. Hun begyndte at lægge op til ham,  men ingenting virkede. Så lod hun det ene bryst titte frem. Han sad stadig og kiggede ligefrem. Hun tog trusserne af og løftede lidt op i kjolen. Det hjalp heller ikke. Så rejste hun sig op, så hun stod helt tæt op ad ham med missen. Så udbrød han: -Hirtshals?! Så skal jeg sgu af .

1616

En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før. "Kender jeg dig?" spørger han og får svaret "hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn" Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger "Shit, du er den stripper jeg ordnede på pool bordet til min polterabend mens drengene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig" "Nej, jeg er din søns klasselærer"

1617

Kvinde forkæmpere:- tænk, hvis ægteskabet ikke var opfundet. så ville mændene gå igennem livet og tro at de var fejlfrie. . . 

1618

Da gud havde skabt manden blev manden spurgt om hvad han kunne tænke sig. En kvinde, svarede manden. Okay svarede Gud og hvilke egenskaber skal hun så have. Hun ska ha et hul mellem benene jeg kan bruge til sex hele tiden, og når det en sjælden gang skal ha' en pause, ska hun bruge munden. Desværre misforstod Gud det hele. Så. Kvinden bruger hele tiden munden og når den en sjælden gang skal ha en pause vil hun have sex.

1619

MÆND ER....Som blendere.. Du må eje en, men du er ikke helt klar over hvorfor.. Som mascara.. De løber, så snart der er optræk til noget med følelser. Som dækkeservietter.. De dukker kun op, når der kommer mad på bordet.. :-) 

1620

Hvad kalder man en død blondine i et skab? - Miss gemmeleg 1991.

1621

Hvad er ligheden mellem en tuborg og en pik ?de ligger godt i hånden, smutter nemt til munden, men er alt for hurtigt tømt!

1622

At bo sammen med sin kærste er som at bo sammen med de 7 små dværge. Når han er sammen med vennerne er han lystig. Når han kommer i seng er han søvnig. Skal der sættes en lampe op er han dumpe. Når jeg er varm er han pludselig prosit skal vi elske kigger han på mit underliv og er brille. Når jeg er morsom i selskab med hans venner er han flovmand. Resten af tiden er han gnavpot.......

1623

Den dag jeg ikke savner dig , holder af dig , tænker på dig , holder om dig , griner med dig, græder med dig.. Vær da sød at lægge en blomst på min grav..

1624

Toppen af modighed?Det må være ægtemanden som kommer hjem med læbestift på skjorten, stinkende af parfume, klasker konen bagi og siger:"Så er det din tur!"

1625

Toppen af modighed?Det må være ægtemanden som kommer hjem med læbestift på skjorten, stinkende af parfume, klasker konen bagi og siger:"Så er det din tur!"

1626

Og så var der blondinen som kom til at lave to aftaler sammen aften.Men det lykkedes hende at presse begge ind...

1627

En senil ældre mand sidder i parken og græder. En yngre mand spørger ham hvad der er galt: "Jeg elsker en 22 årig kvinde". Den yngre mand kan ikke forstå problemet. "Hver morgen inden hun tager på arbejde, elsker vi. Ved frokosttid kommer hun hjem og vi elsker. Til aften og hele natten, elsker vi igen". Den ældre senile mand bryder sammen i gråd. Den yngre mand kan stadig ikke se problemet, da den ældre mand siger: "Jeg har glemt hvor jeg bor.

1628

Rundt om i verden får 23 mill i øjeblikket slikket fisse, 18 mill suttet pik, over 55 mill har god sex, og en enkelt stakkel læser SMS....

1629

Ved du hvordan man kan se om ens spermtal er på toppen....? Hvis hun er nødt til at tygge inden hun sluger....! 

1630

Er du med på noget frækt? Hvis ja,så læs videre ellers slet beskeden...Hold da kæft hvor er du nysgerrig Jeg vil bare ønske dig en god dag..

1631

5 påskeliljer til dig fra mig..1 for din væremåde. 1 for dit udseende.1 for dit humør.1 for dit smil. Og1 fordi du er min ven...God påske

1632

Læreren: Hvad vil du være når du bliver stor, lille Peter? Jeg vil ha hår over hele kroppen. Hvorfor dog det? Jo, for min søster har kun en lille trekant mellem benene, men kors i røven hvor hun tjener kasse på den..

1633

Altså, kvinder!! De får piercings, tatoveringer, føder børn, kejsersnit, får fedtsugninger, fjerner ribben, hæftet mavesækken sammen, får brystoperationer, får sprøjtet silicone ind alle steder. De fjerner hår med pincet og varm voks, fjerner negle rødder, plukker øjenbryn og får huller i ørene - OG SÅ KAN DE IKKE TAGE DEN I RØVEN, FORDI DET GØR ONDT !!!?!... Fik den selvfølgelig af en mand ik ... 

1634

Arbejdskollegaen lugtede slemt og blev spurgt : Bader du efter sex ? Ja, svarede han. -Så er det måske på tide at få noget sex

1635

De Nominerede for gode venner er: Dig dig dig dig! Dig!& vinderen er Mig Fordi jeg har dig!! :) Med disse ord ønsker jeg dig en skøn dag... Knus mig.. - - og god weekend.

1636

Manden lægger det skrigende barn i vuggen og tager tissemanden frem. Konen siger: hvad fanden har du gang i.. Jamen skat, hver gang du ser den, så sover du straks!

1637

.Luderen kom op til lægen der undersøgte hende, "Du har nogle knopper på røven, skal de ikke fjernes?" -" Nej nej, er du gal, det er prislisten til de blinde !!"

1638

To blondiner kommer gående ned ad gaden, da den ene finder et spejl. Hun samler det op og kigger i det hvorpå hun siger. Jeg syntes jeg har set det ansigt før, så tager den anden blondine det og siger, din ko det er da mig 

1639

Jeg tænker tilbage, på tiden der gik, de mange minder, i et øjeblik, der er tusindvis, de søde husker jeg, jeg glemmer dem aldrig, heller ikke dem om dig ;-

1640

.. Gifte mænd og mænd i parforhold behøver ikke huske på de fejltagelser de laver.... der er ingen grund til at 2 mennesker husker på det samme...

1641

3 sædceller spiller kort i kvindes skede. en rejser sig og brøler "jeg vil fanme ikke være med mere! Der kommer hele tiden en skaldet mand op og glor i mine kort"

1642

Ja så kan man jo også tage flyver dragten på uden at se på gummi handskens spiselige side i bilen flyver den døde fugl højt mens bordet hænger på væggen kan skoen ikke få Luft når citronen smiler til muldvarpen maler æblet taget når busken går tur kan kniven ikke spilde fløjte på hundeslæden mens kaffemaskinen kører baglæns på sadlens under side hvis dette giver mening for dig så søg læge...!!

1643

Johnny er stadig jomfru, og da han sidder på sengekanten på sin bryllupsnat, vender hans kone sig mod ham. Kan du gætte, hvad jeg vil nu? Næh... Konen lægger sig under dynen og spreder benene så meget som muligt. Kan du nu gætte, hvad jeg vil? Ja, du vil have hele sengen for dig selv!

1644

Ved du hvorfor, kvinder stopper med deres menstruationer, når de blir ca. 45 år? Jo, det er fordi, der også skal være blod nok til deres åreknuder!

1645

Tyrker kvinde kommer ind i et tog med en baby på armen. Togføreren kigger på ungen :"hold da kæft en grim unge!" Kvinden sætter sig , hun vender sig mod sidemanden og siger:" Togføreren har lige generet mig på det groveste". Sidemanden: "gå dog op og skæld ham ud, så holder jeg din abe imens.

1646

To nonner, kom gående gennem klosterhaven, hvor de fik øje på gartneren, som stod og pissede i bedet. "Neej, hvad er det dog for en?" Spørger den ene nonne. "Det er en plantepind, vil I se hvordan den virker?" "Tro ham ikke", sagde den anden, "i går sagde han det var en fløjte men jeg kunne ikke få en eneste lyd ud af den!"

1647

- Ved du hvad det betyder at komme hjem til en pragtfuld kvinde som giver dig masser af hed sex og god mad? - Det betyder at du er gået forkert!

1648

2 gamle mænd sidder i en park og snakker. Bertil: "Hva' så Anton - Hvor mange VIAGRA tager du egenligt - Jeg napper 8 stk. på en uge." Anton: "Jeg ta'r en kvart pille om ugen." Bertil: "Kan du virkeligt nøjes med en kvart VIAGRA..." Anton: "jeps - Jeg skal bare have den til at stritte lidt, så jeg ikke pisser på mine sko.." :-)

1649

8 grunde der beviser at biler er bedre end kvinder: 1. en bil må man putte noget bag i uden at spørge om lov 2. man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil 3. en bil kan man dytte i så tit man vil 4. du kan låne en andes bil 5. bilen bliver ikke sur, hvis du kører i en anden bil 6. en bil fungerer alle dage i måneden 7. bilen går ikke i baglås hvis man ikke gider og dytte 8. man kan være mange i en bil ;-)

1650

Bent blev skudt i tissemanden med et haglgevær. Han tog til lægen og spurgte: "Kan du lappe hullerne?" Lægen: "Nej, men jeg kan tilbyde din kone et blokfløjtekursus

1651

Besked fra færdselspolitiet/ de er blevet fotograferet af en af vore fotovogne med 157 km. I timen. Men de slipper for videre tiltale da vi mener deres udseende er straf nok!

1652

Den lille dreng kikkede ind i soveværelset hvor hans mor lå på sengen med hånden mellem benene og stønnede: "Jeg trænger til en mand!" Dette gentog sig ofte, og pludselig en aften ser drengen at der ligger en mand hos hans mor. Drengen skynder sig ind på sit værelse, lægger sig på sengen med hånden mellem benene og stønner: "Jeg trænger til en cykel!!!"

1653

Denne sms er kun for varme, humoristiske, flotte, perfekte, søde kvinder med et ungt sind. Tag vare på dig selv. Vi blir færre og færre!.

1654

Dette er en Al-Qaida mobil virus fra parkistan som vil ødelægge din telefon, men da vi ikke er så teknisk udviklet, bedes du selv kaste din telefon i gulvet...!

1655

Du er så sød når du smiler..Du er så sød når du ler..Du er så sød når du. . . . . . KLØR DIG I RØVEN OG TROR INGEN SER DETc",)

1656

En kvinde med stropbluse og kraftigt behårede armhuler kommer ind i bussen. Da der ikke er nogen ledige sæder, griber hun en strop langs stangen i taget. En fulderik stirer længe på hende og snøvler: Jeg elsker kvinder som dyrker aerobic. -dyrker ikke aerobic, siger kvinden surt. Fullerikken: Ikke? Og alligevel kan du løfte benet så højt? 

1657

En mand gik til skrifte:Tilgiv mig Fader. Under 2. verdenskrig skjulte jeg en flygtning på mit loft. -Det er da ikke en synd, men en god gerning.-Men jeg fik ham til at betale hele min husleje.-Det var ikke pænt af dig, men du satte jo dit liv på spil, så du er tilgivet.-Tusind tak Fader.Et sidste spørgsmål?-Ja?-Er jeg nødsaget til at fortælle ham at krigen er forbi

1658

En sociologisk undersøgelse viser at langt de fleste kvinder har en ultimativ drøm om 2 mænd på en gang. I fantasien laver den ene mad mens den anden gør rent!.

1659

Er der nogen som ved, hvorfor sygeplejesker er så dårlige til sex? Det er fordi, de venter til hævelsen har fortaget sig!

1660

Er det ikke mærkeligt med mænd...? De begynder livet med at presse sig ud igennem et hul.... og bruger resten af livet på at komme ind igen.... 

1661

Et kram er en måde at dele sorger og glæder på. Kram er til for alle dem vi bryder os om. Fra farmor til kæresten eller din natbjørn. Et kram er noget fantastisk. Det er den perfekte måde at vise kærlighed uden brug af ord. Det er underligt hvad et kram kan gøre for velbefindet. Det fungerer overalt og på alle sprog. Kram behøver ikke batteri eller reservedele. Lad dette kram fortsætte. Send det til dine venner. DU HAR FÅET ET KRAM IDAG :-) 

1662

Farmor kommer ind i BR for at købe en Barbie til Ida på 8. "Hvor meget koster sådan en Barbiedukke?" Eksp. "Det er meget forskelligt, vi har Bikini Barbie til 49,95,Disco Barbie til 89.95,og så har vi Skilsmisse Barbie til 499,95""Jamen dog, hvorfor koster Skilsmisse Barbie så meget mere??" "Det er fordi med Skilsmisse Barbie følger Kenn's bil, Kenn's båd og Kenn's hus..

1663

Golfinstruktøren til den unge dame: - Nej nej, de skal ikke holde på golfkøllen som om den var en paraply. Tag ordentligt fat - ligesom når du har fat i din kærestes lem! Hun gør som sagt, rammer kuglen og den flyver 100 meter væk. - Fint... meget fint... Og tag så golfkøllen ud af munden og brug hænderne næste gang...

1664

Hansen var til undersøgelse hos øjen lægen. - De må straks holde op med at onanere, sagde øjen lægen. - Nåh, hvorfor det? Er jeg ved at blive blind? - Nej, men de andre patienter i vente værelset bryder sig ikke om det..

1665

Hvad er det er er ca. 20 cm. langt, med hår i den ene ende, som kan gøre kvinder helt vilde, når en mand svinger med den? - En opvaskebørste

1666

Hvad er ligheden mellem en jomfru og en pensionist? De venter begge på den første.

1667

Hvorfor er du gal på mig? spurgte Ole, da Børge kom farende ind i soveværelset, hvor Ole lå og hyggede sig med Børge's kone. Det skal jeg sige dig, dit asen .. Da du meldte dig ind i vores konebytteforening, sagde du ikke noget om, at du var ungkarl.

1668

Hvorfor har mænd ikke så meget imod at miste benene? Så kan de endelig prale med at deres penis når gulvet...

1669

Indtast pin-kode til sex maskinen: <____> <*___> <**__> <***_> <****>Forkert pinkode, INGEN SEX i aften.

1670

Integrationen går meget bedre i Jylland end i København. Jyderne er jo en slags arabere.De taler gebrokkent dansk, elsker sort arbejde, prutter om prisen og kører ofte alt for stærkt. 

1671

Jeg har en lille engel flyvende omkring med en hammer. Hver person han rammer får lidt af min kærlighed og venskab, så jeg håber han slår dig synder og sammen.

1672

Jeg stod der med en Tuborg i hånden, underhylerne nede om anklerne og min pik i hendes mund mens mine 'boller' hamrede mod hendes hage. Så var det at jeg tænkte ved mig selv... HOLD KÆFT HVOR SÅDAN EN KOLD TUBORG DOG ER EN DEJLIG BAJER !

1673

Karl-Oskar baksede længe med søde Maj-Britt for at komme i bukserne på hende. Til slut gav hun ham lov, hvis han svor på, at han kun ville stikke den halvvejs ind. Det svor han selvfølgelig på, og de gik i gang. Men han kunne naturligvis ikke styre sig og hamrede den helt i bund. - Åh ja, sukkede Maj-Britt henført.- Mere, mere..længere ind!! -Nej, gispede Karl-Oskar - Et løfte er et løfte!

1674

Knap så kløgtige polle fik taget blodprøve i en faderskabssag. Men som han sagde: "De opdager aldrig, at det var mig, for de tog prøven fra pegefingeren og den brugte jeg slet ikke"...!

1675

Kvinden til manden efter sex : - Jeg er nød til at fortælle dig, at jeg er utrolig morgengrim !. Manden : - Ingen panik, til den tid er jeg skredet!

1676

Lille Peter finder sin mor og far i soveværelset, igang med den helt store tur. De kigger blot på ham og fortsætter. Da de er færdige spørger Peter om han også må være med. Selvfølgelig siger faderen og så hopper Peter op på ryggen af sin far som stadig ligger ovenpå hans mor. Kort tid efter begynder moren at stønne og vride sig på lagenet, hvorefter Peter siger: hold fast far, det er her postbudet og jeg plejer at falde af...

1677

Læreren fortalte klassen, at han var FCK-fan og spurgte: - hvor mange her er fck-fans? Alle ville være som læreren så de rakte hænderne op. -undtagen lille Mikkel. -nå du er ikk fck-fan, hvad er du så? -jeg er Brøndbyfan. - hvorfor? -fordi min mor og far er dét. -jaså, sagde læreren, -hvis din mor var idiot og din far var idiot, hvad ville du så være? - så ville jeg være fck-fan. 

1678

Man ved aldrig hvornår man mister dem man holder af, så har du husket at sige jeg elsker dig og fået sagt, at du sætter pris på det andre gør for dig? Fået givet et kram eller et smil? Du ved aldrig hvornår der kun er en dag tilbage..! Derfor vil jeg bare fortælle dig, at du er værdsat og jeg holder af dig!

1679

Manden til den blinde kvinde:"kender du forskellen på at sutte pik, og spise asparges?"Nej""Så giver jeg frokost!".;-)

1680

Mandens hjerne sidder længere nede end kvindens, så når han klør sig i skridtet er det ikke for at provokere men fordi han tænker...

1681

Midt om natten skyder Jack genvej over en kirkegård. Da han hører en bankende lyd, bliver han nervøs, men han går videre. Da bankelyden bliver højere og højere, bliver han mere og mere bange, indtil han pludselig støder på en mand, der sidder og hugger i en gravsten. "Gud ske lov," siger Jack lettet. "Du gjorde mig virkelig forskrækket. Hvad laver du egentlig?" Manden svarer: "De har stavet mit navn forkert." ;-) 

1682

Mænd har 2 følelser her i livet: liderlighed og sult. Så piger: Hvis han ikke har stådreng på, så smør ham en madpakke.

1683

OBS(oplysning til borgene om samfundet) Naturstyrelsen, har nedsat forbud mod, at kvinder begraves! Begrundelsen er at, det tager flere generationer, at nedbryde en dåse..!

1684

Peter plys er gået på pension og vi mangler derfor en lille overvægtig person som spiser for meget og går i for stramt tøj til at overtage hans position. Vi tænkte derfor på dig... Send os venligst en udførlig ansøgning som skal indeholde livretter, foretrukne venner samt yndlingsudtryk.... 

1685

Pigen og karlenvar en tur på hø loftet, hun er lidt naiv, og spø'r,om hun nu bli'rgravid.?"Nej da"!Svarer karlen,"Først laver manet ben, en arm også videre"!Da de er færdige,kravler karlen nedaf stigen.Pigen råber efter ham og si'r :"Nu er næsenlavet"!"Nå"! Svarerkarlen, "Hvo'ddenka' do vide det"?"Jo"! Si'r hun,"Snottet løber nedaf mine ben"!!

1686

Pigen var ved lægen som sagde at hun ikke måtte have sex med sin mand i 3 mdr. Ingen problem sagde hun for jeg har nogle søde naboer...

1687

Sender normalt ikke SMS'er der er overfyldt med søde komplimenter, men i dette tilfælde gøres lige en undtagelse..Knus fra den sødeste, rareste, smukkekk til smerte. Har du måske født børn? Nej, svarer han, men har du måske nogensinde fået nødderne i en rævesaks?

1688

Skal vi? Ja jeg mener altså kun hvis du virkelig vil.. Jeg har nemlig virkelig lyst lige nu.. Men det kommer an på dig.. Skal vi? Sige: Godmorgen 

1689

Synes min kondi er for dårlig, så jeg er begyndt at dyrke motion. To slags endda. Rittersport og sidespring.

1690

Til en familiefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille. Han lagde sin tisser ind i munden på krokodillen som derefter smækkede kæberne sammen. Da han så bankede den tre gange oveni hovedet åbnede den munden og manden træk stolt sin tisser uskadt ud igen. Er der nogen der vil prøve spørger han sin familie hvorefter den gamle tante svarede. "Jeg vil da gerne men kun hvis du ikke banker mig så hårdt i hovedet...

1691

To damer pralede af, hvem der havde den bedste gynækolog. Min er ung flot og med glimt i øjet, sagde den ene. Den anden: Min har to fingre og Parkinson...

1692

To demente er på langelinie i deres kørestole. Den ene siger - Skal jeg ikke hente en softice til os? Den anden svarer - Jo gerne, men min skal være med drys.. HUSK DET NU!! - Ja ja, jeg skal nok huske det... - Der går 20 min. og han kommer tilbage med en kylling...- Jeg vidste det, sagde den anden.... du har fandeme glemt pomfritterne!!!! 

1693

To elefanter ser en nøgen mand for første gang... De kigger spørgende på hinanden og så siger den ene endelig..: hvordan fanden får han sin mad i munden..

1694

To jæger var ude i skoven og jage, da den ene tager sig til struben og falder om... Den anden jæger tager hurtigt sin mobil frem og ringer til alarmcentralen... "jeg tror min ven er død, hva skal jeg gøre..?" damen i røret siger: "først skal du sikre dig at han virkelig er død" der høres et skud.. "så er det klaret, hva så nu..?!"

1695

Ved du hvorfor, kvinder stopper med deres menstruationer,når de blir ca. 45 år?Jo, det er fordi, der også skal være blod nok til deres åreknuder!

1696

Mand og kone på skovtur. Mand skal pludselig bummelum. Sætter sig i skov-kanten og presser. Så skriger og stønner han. Klap i, sir konen. Du kender sgu iste, mest sexede, pragtfulde, intelligente, tiltrækkende og mest beskedne ven du har.. 

1697

(Melodi: Jeg en gård mig bygge vil) Jeg er blevet sodomist. Sex med mennesker er så trist. Dyr er søde, dyr er bløde. Dyr har ikke så tit det røde. Heste, grise, køer og får... I min mund er hundehår........

1698

Advarsel: Der er fundet falske 100 kr, sedler i omløb, de kan kendes på at de har et ekstra nul.. Send dem venligst til mig, så skal jeg sørge for at få dem væk!

1699

At score i byen, er som at spise en æske fyldt chokolade.. De gode er altid taget- tilbage i hjørnet ligger kun dem fyldt m alkohol..

1700

Da eva havde kedet sig længe nok i edens have gik hun til gud som tilbød hende en mand. Hvad er det spurgte Eva. En simpel skabning med dårlige vaner, der lyver, snyder og er selvglad. Men han er også større og stærkere end dig, en god jæger og.... Ham tager jeg. På én betingelse understregede gud. For hans stoltheds skyld må han blive i troen på, at jeg skabte han først og husk så at det er vores lille hemmelighed - kvinde til kvinde....

1701

Den om de tre sædceller: Den ene sædcelle: - Jeg vil lave en pige. Den anden sædcelle: - Jeg vil lave en dreng. Tredje sædcelle: - Slap af, vi er kun i spiserøret!

1702

Direktøren for Bane Danmark har fået nyt arbejde. . . . . . . . . . . .Han skal være studievært i "Sporløs"!

1703

Dut, dut, dut.. Ældreplejen 2006. - Velkommen til kommunes hjemmeservice! Tast 1 for sovepiller Tast 2 for toiletbesøg eller Tast 3 for mad. - Du er nummer 17 i køen...- Vent venligst.. Dut, dut, dut De kan eventuelt lægge en besked efter klartonen.. Dut, dut, dut der er sygdom.. igen. -Så vi kan først aflytte Deres besked engang i næste uge. Tak fordi De ringede...

1704

En dag lander et ægtepar fra mars på jorden, de vil udforske vores sexliv. De finder et par der vil bytte partnere og går hver til sit. Jordkonen undrer sig over "marsens" korte penis. "intet problem" - drejer på sit øre og lang blirver den. Men den er også tynd. Han drejer på det andet øre og tyk bliver den. Næste morgen talte jord parret om oplevelse. Konen havde haft en dejlig nat, men manden klagede "hun drejede på mine ører hele natten".

1705

En mand kommer løbende ind på en bar og bestiller 6 stk. Nordsøolie.. Barmand: skal der fejres noget?? Mand: ja, mit første blowjob.. Barmand: jamen dog, så giver jeg en ekstra! Nej tak, hvis de første 6 ikke fjerner smagen af sæd og sur pik.. så hjælper nr, 7 nok heller ikke!

1706

En mand ligger hen over tre sæder i teateret. En ansat henvender sig til ham og siger "Vi tillader kun et sæde pr. gæst!" Manden mumler noget men gør ikke tegn til at flytte sig. Den ansatte henter direktøren. Heller ikke han kan overtale gæsten til at flytte sig... gæsten mumler stadig uforståeligt, så de henter politiet. Betjenten spørger "Hvad hedder du?"..."John" svarer manden "Hvor kommer du fra?" Med smerte i stemmen svarer John "Fra balkonen"

1707

En mand møder på arbejdet med et mega blåt øje. Hans ven spørger ham, hvor han har reddet sig det henne. Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf. Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på marken. jeg går ud for at finde den, efter lang tid finder jeg den. Det viser sig at den har sat sig i rumpen på en ko! Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone. Så løfter jeg koens hale op og siger til hende: Ligner det ikke din? 

1708

Er det ikke bare pisse ondt, at gi en neger en plade hvid chokolade og sige: 'du blir hvad du spiser' ...

1709

Et katolsk ægtepar var desperat for at få et barn. Så de gik til deres katolske præst og spurgte, om han ville bede for dem. "Jeg skal nogle år til Rom og mens jeg er der, vil jeg tænde lys for jer," svarede præsten. Da præsten kom hjem tre år senere, besøgte han parret og fandt konen gravid og optaget af at passe to sæt tvillinger. "Hvor er din mand henne?" spurgte præsten. Konen: "Han er taget til Rom for at puste dine lys ud!"

og mens jeg er der, vil jeg tænde lys for jer," svarede præsten. Da præsten kom hjem tre år senere, besøgte han parret og fandt konen gravid og

1710

Far en af de andre henne i skolen sagde at jeg ligner dig hvad sagde du så ikke noget han var både større og stærkere end mig 

1711

For fanden benzin er blevet dyrt, biler burde være som kvinder: De kører 9 måneder på en enkelt dråbe... ; )

1712

Har du hørt om verdens mindste flyselskab? Det hedder vagina- Airlines, de har kun ståpladser men tager dig direkte til himmels med bagagen hængende udenfor!

1713

Hvordan tager en invandre kvinde en graviditetstest? Hun propper en banan op i dåsen og kommer den ud halvt spist, er der endnu en abe på vej!

1714

Hvorfor har sædceller haler ? Så har kvinderne noget at hive i hvis de sidder fast mellem tænderne. 

1715

Hvornår er mænd seksuelt underernærede? Når de drømmer om en trekant med Marianne Jelved og Pia Kjærsgaard.....

1716

I spots reklamere de med at tomme brugte dåser skal afleveres i flaske automater og at man kan få panten tilbage DET PASSER IKKE JEG HAR PRØVET I ET DØGN AT PRESSE MIN KONE GENNEM DET ALT FOR LILLE HUL I AUTOMATEN DA DET ENDELIG LYKKEDES "udefinerbar dåse ingen pant prøv igen.

1717

Japanske videnskabsmænd har nu opfundet et kamera med så hurtig lukke-mekanisme, at det rent faktisk kan tage billeder a kvinder med munden lukket. 

1718

Jeg har lige set mig selv i spejlet, nu må jeg da til at begynde at vægttræne, de tynde ben og arme så helt forkert ud til den store pik... 

1719

Kvinder tror at mænd vil ha blowjob fordi det er dejligt. -men det er misforstået det handler om at de holder deres kæft i 3 min...3 gyldne min...

1720

Lille ole så sin flotte mor komme ud af badet, og mens hun tørrer sig spørger han: hvad er det du har mellem benene? Ser du, le. Det skal være en overraskelse til din far, da faren kommer hjem råber han: hvad skal vi ha at spise til aften? Ude fra køkkenet, svarer moren: det skal være en overraskelse, . - hvorpå le råber: far, far! Du skal ikke æde det. Der er masser af hår på..! 

1721

Opfinderen af Harley-Davidson mc'en kom i himlen, og snakkede med Gud.. -sig mig.. Er det ikke dig, som har opfundet kvinden? - Jo, det er, svarede Gud Du må indrømme, at du har lavet nogle konstruktionsfejl: 1. for tung fortil 2. larmer i tomgang 3. bagenden slingrer 4. udstødningen sidder fortæt på indsugningen. - Det er meget muligt at der er nogle fejl, men statistikkerne viser at der er mange flere, som rider på min opfindelse end din

1722

Lægen : - Er der sindsyge i jeres familie ? Patienten : - Ja, min mand tror, han bestemmer derhjemme.

1723

Manden spør konen:. gider du ikke sutte den af på mig? Nej skat, jeg er så træt -kan du ikke spille den af i et glas, så drikker jeg det i morgen!

1724

Mellem veninder. "Min mand faldt ned i vores brønd i sidste uge. - Det var dog forfærdeligt! Forhåbentlig har han det godt igen? - Ja, det tror jeg da. Han holdt i hvert fald op med at råbe om hjælp i forgårs.. 

1725

Mellem venner: - Hvordan går det med sexlivet ?- Jeg har sex næsten hver dag, Næsten mandag, næsten tirsdag, næsten onsdag, næsten torsdag og sådan går dagene!

1726

-Mor ! MOAAR! Hvor er vandslangen? - Lad være med at råbe gennem hele huset, Peter. Hvis du vil snakke med mig så kom her ind i stuen. Peter kommer ind i stuen... -Mor, hvor er vandslangen? Jeg har trådt i en hundelort!

1727

Måske var vi bedste venner engang. Måske er vi det stadig. Måske er vi kun bekendte. Måske ses vi ikke så ofte. Uanset hvad så tænker jeg på dig netop nu. Jeg sætter pris på dig og husker på dig. Uanset hvor sjældent vi taler sammen el hvor lidt vi ses blev du husket, da jeg blev bedt om at tænke på et dejligt menneske. Husk at jeg kan li dig for lige netop den du er! Tænk på et dejligt menneske og send vedkommende denne sms.

1728

Nu findes der også viagra til kvinder........... Man sprøjter det ind i knæene, og så kan de stå i køkkenet femten timer i træk....! 

1729

Politiet holder heller ikke jule razzia mere. De holder juleklip...

1730

SENIOR SEX: - Jeg føler mig konstant udmattet, sukkede 80- årige Jytte. - Hvor tit har du sex? spurgte lægen. - Mandag onsdag og fredag. - Kunne du så ikke skippe onsdagen? Årh.. så bliver min mand så sur. Det er den eneste aften, jeg er hjemme!!

1731

Soldaten var i Irak, kæresten skiver til ham at det er slut grundet afstanden, + hun har bollet udenom 2 gange. hun vil nu gerne ha sit billede tilbage Han tænker lidt over det. Og får et billede af 20 af sine kollegaers kærester. Sender dem alle med teksten, kan ikke huske dig, tage dit billede og send  resten retur.

1732

Storesøster: Hvorfor ligger mor og far fortsat i sengen? Lille Per: Ved ikke.. I går aftes bad far mig hente vaseline, men jeg fandt kun superlim :-/

1733

Tarzan mistede et øje, en arm og hans penis. En medicinmand gav ham et falkeøje, en abearm og en elefantsnabel. Senere spurgte han hvordan det gik. Med øjet kan jeg se flere kilometer, med armen kan jeg bedre svinge fra træ til træ, men jeg er træt af at min pik konstant stopper græs op i røven på mig!

1734

Ved du hvorfor mandens udløsning kommer i ryk ? Fordi Vorherre har været så smart at synkroniserer den med kvindens synkebevægelse

1735

Ved du, hvorfor perker drenge har så røde øjne efter sex? På grund af pebersprayen!

1736

Vidste du at leasy er begyndt at forhandle dildoer?Og Peter går ikke før den virker! ;-)

1737

De havde 25års bryllupsdag. Hun spørger om der er noget han ku tænke sig som de aldrig havde prøvet før seksuelt.. Jo siger han, et Blowjob og lad mig komme i munden på dig.. Som sagt... Han spørger bagefter om hun vil noget som de ik havde prøvet før... Hun siger JA med gurglende stemme KYS MIG..

1738

Kristian på 70 havde fået sig en ny kæreste på 29. Hun blev gravid, og da tiden var gået, fødte hun tvillinger. Manden ønskes til lykke. Han siger: "Ja, man kan vel endnu". Der til svarer jordmoderen: "Så skal du nok have filteret renset, for de er sorte begge to!!!!"

1739

For at sprede kærlighed og godt humør på denne dejlige FREDAG, er der startet en kampagne der hedder: har du husket at sms - kramme dem du holder af? Du er hermed blevet både husket og krammet af én der holder af dig... Rigtig god weekend... 

1740

Hvad spiser økologiske kannibaler? Nonner... de er aldrig blevet sprøjtet...

1741

Livet's store spørgsmål. - Hvem ringer Falck til, når de ikke kan starte? - Er en slangebøsse en homoseksuel hugorm? - Hvor går lyset hen, når det går ud? - Kan man få stødtænder af at bruge en eltandbørste? - Hvordan overlever mariehøns, når der ikke findes mariehaner? -Får skildpadder tordenskjold, når det lyner? - Hvis havet tørre ud, bliver vandmænd så til landmænd? - Hvis en skruptusse får svamp, kaldes det så en skrupsvamp? Tænk lidt over det!!

1742

Maria i laden var villig og våd, hun råbte på Josef; nu er jeg kåd. Josef gav hende en ordentlig gang pul, og det er så grunden til at vi fejrer jul..!!

1743

Jeg er helt vild med dig fordi:1: du er dejlig!2: du er sød!3: du er sjov!4: du er pæn!5: du er festlig!6: du er lækker7: du er glad!8: du køber en julekalender til mig inden længe.... Hehe og glem det med at sende den tilbage

1744

Så var der den om præsten som fik sex for første gang. Bagefter får han øje på hårene under hendes arme og udbryder: Herre giv mig styrke hun har to mere..!!

1745

På den lille græske restaurant. - Det smagte lækkert, hvad var det egentligt? - Det var græsk kanin, hr. - Hvordan fanger I dem? - Vi går efter lyden. - Men kaniner siger da ikke noget. - Jo -jo - græske kaniner siger "Miauuuv...."

1746

Julen nærmer sig og du var den langsommeste af os to, så nu skylder du mig en julebryg og en julekalender........- et påske æg -to kram -en kasse påske bryg, 100 kr. en stor soft ice, 6 pandekager, nogle chips, 1 kg nougat marcipan, en fest, en MEGA STOR GAJOL . .MUMS. . . og en nissehue.... Ja det var vist det. Hi hi....må ikke sendes retur :-)

1747

juleboller kødboller, melboller, morgenboller.. Og så er det at jeg lige sidder her og tænker på, om grovboller er noget man spiser eller noget man gør?? Hmm 

1748

En lille pige og hendes mor gik tur i parken hvor de så to unge ha' sex. "mor hvad laver de to"...."de laver en kage lille ven". Næste morgen siger pigen til moderen. "jeg ved at dig og far har lavet kage i stuen igår " moderen lidt flov" hvordan ved du dog det ?".. Jo for jeg har slikket glasuren op fra sofaen mor....

1749

Manden kommer hjem og overrasker konen i sengen med en anden og råber: Jeg er fandme træt af at være andenviolin.. Konen svarer: Med dit "instrument" skal du være lykkelig over i det hele taget at være med i orkesteret...

1750

Det havde jeg aldrig troet om dig. Tror du selv vi nogen sinde kommer til at snakke sammen igen nu . Hvis du mener vi har noget at snakke om kan du jo prøve at ringe . Jeg er meget skuffet det kan jeg lige så godt sige . Det bliver aldrig det samme igen. DU KU SGU GODT HA DELT DEN POSE WEEKEND GUF MED MIG..

1751

Er det godt eller dårligt: At have en klump i halsen hvis man er pusher? At høre stemmer hvis man er døv? At få et trælår hvis man er pinocchio? At tisse over kors hvis man er præst? At have et skilt med tyveri straffes i en s/m butik? At tage en kold fra kassen hvis man er bedemand? At have bøjle på tænderne hvis man står i et klædeskab? At tilbringe en uge i rom hvis man er alkoholiker? At få i pose og sæk hvis man er stomipatient? c",)....

1752

Jeg kan føle at du er her hos mig et sted. Jeg kan ikke høre dig, jeg kan ikke se dig, jeg kan ikke røre dig.. Ved du hvorfor? Fordi du er i mit hjerte.

1753

Manden sad i stuen, da der lød et skrig fra soveværelset. Han styrtede derind, samtidig med en mand stak ud af vinduet. Konen græd og sagde: den mand har lige voldtaget mig to gange. - to gange? Hvorfor råbte du ikke om hjælp første gang? - fordi jeg troede det var dig. Indtil han begyndte anden gang.........

1754

Den kvindelige kollega: "Hvad fik du i fødselsdagsgave?" -" Jeg fik det sædvanlige. Nye trusser og en gang tissemand, men begge dele var to numre for små!

1755

En mand kommer ind i en sexshop for at se på en oppustelig dukke. Efter lang tids søgen finder ekspedienten den rigtige til ham. Da han får rakt pakken over disken spørger han: - De har vel ikke en, der er pustet op ? Jeg hader forspil...

1756

Fru hansen skal til læge men er ikke helt stolt af at skulle op med benene. Hun vasker sig grundigt men syntes stadig den lugter af fisk så hun låner derfor datterens deo. Da hun ligger med benene oppe siger lægen. "Vi har nok pyntet os fru Hansen" . Da hun kommer hjem, kommer datteren hende i møde og spørger moderen. "Har du set min guld spray.......?

1757

00:03 00:02 00:01 00:00((( B O O O M ))) ... DU ER NETOP BLEVET RAMT AF EN FREDAGSKNUSER GOD WEEKEND...

1758

Hun sukkede jeg fatter ikke at man forsker så meget i p-piller til mænd det er da nok at man har tredoblet antalllet af sportsudsendelser i tv 

1759

Kannibalen så en spejder. Som lå og sov i sin sovepose og udbrød - uhm. En forårsrulle

1760

En tanke og et smil kan flytte mange mil, men et kram og søde ord kan gøre mere end man tror, man glemmer ofte at sige: "Du er vigtig for mig", nu har jeg husket at fortælle det til dig. Rigtig god dag

1761

Man er ikke ung længere, når den pirrende fornemmelse i brystvorterne skyldes, at de sidder i klemme i buksekanten!

1762

Henrik på 18 år viser sin billet til konduktøren ...Ja men det er jo en børnebillet ......siger konduktøren Ja det er frygtelig hvor forsinket DSB er for tiden....

1763

Præsten og lastbil chaufføren kom samtidig op i himlen. Sankt Peter tænkte på hvem af dem der skulle lukkes ind, og efter lidt betænkningstid, valgte han så at lukke chaufføren ind. Præsten blev sur, og spurgte hvorfor det ikke var ham der blev lukket ind. - Det skal jeg sige dig, sagde Sankt Peter. Når du prædiker, falder folk i søvn, men når han kører, beder alle til Gud. 

1764

Konen: Vil du helst have en smuk eller en intelligent kvinde? Manden: Ingen af delene, du ved jo jeg elsker dig!

1765

Ved begravelsen stod lille Peter ved siden af oldemor: - Hvor gammel er du egentlig oldemor? - Snart 95 år. - Så kan det vel dårligt betale sig at gå hjem!!

1766

En lille skytsengel går gennem et mørkt rum, slukker sit strålende lys og hænger sine vinger op, giver dig et ømt kys og sætter sig ved din side. Denne engel vil sidder ved din side dag og nat for at ingen skal gøre dig noget ondt og intet grimt skal hænde dig. Send denne engel til 5 personer + til den du har fået den af. Får du 4 tilbage ved du, at der er nogle der er glad for at du er til

1767

Lille-Per: Bedstemor, hvor gammel er du. - Uuh, det kan jeg slet ikke huske. - Så træk underbukserne ned..! - Hvad siger du dog, Per! - Ja, i mine står 4 - 6 år.

1768

To tosser står og venter på et tog, da den ene pludselig skal på toilettet. Efter et kvarter begynder den anden tosse, at undre sig og går ned på toilettet, hvor han finder den første tosse med den ene arm nede i toilettet. - Addr! Hvad laver du?!? - Jeg tabte den jakke, jeg fik af min mor ned i tønden. - Du har vel ikke tænkt dig, at tage den på efter, at den har været dernede, vel? - Nej, selvfølgelig ikke! Men min madpakke ligger i den ene lomme..

1769

Hvis en høne skal have 50 gr. foder for at lægge et 50 gr. æg, hvad skal den så have for at lægge et 100 gr. æg? Et større røvhul.... ;-

1770

Synes min kondi er for dårlig, så jeg er begyndt at dyrke motion. To slags endda. Rittersport og sidespring..!!;-)

1771

Jeg har hørt de har brygget en viagra øl man skal bare være meget forsigtig med den. Man bliver frygtelig "stiv" af den.

1772

Tjener! Min mand er desværre blevet fuld. Kan de give ham noget, der gør ham ædru? -Lige et øjeblik, så skal jeg hente regningen!

1773

En ny undersøgelse viser at mænd ikke skal tage lykkepiller og viagra samtidig. De risikere at den står og logre ...

1774

Så kom han, ham kronprinsen! Hvis han skal have et navn der både er royalt og australsk kunne han hedde kingguru!!!

1775

Klu klux klan har stoppet alt deres arbejde i new Orleans. De sorte er for våde til at brænde..

1776

I skolen; - Er der nogen af jer der ved, hvad nødværge betyder? spurgte læreren.. - Ja, det gør jeg, svarede lille Buller - det er, når en selv bliver nød til at  underskriver karakterbogen...

1777

Jeg hører at du godt kan lide det hårdt... og helst tidligt om morgenen, ovenikøbet FØR din morgenkaffe. I sengen, på spisebordet eller i køkkenet, det er åbenbart lige meget.... Det er da også fint nok, men efter min mening er 5 minutter mere end rigeligt. Længere tid skal mit æg ikke have; -)

1778

Vi bli'r alle tungere efterhånden som vi bli'r ældre.......fordi vi har så meget information i vore hoveder...- så egentlig er jeg ikke STOR, jeg er bare lynende intelligent, og siden hovedet var fyldt op, er jeg bare begyndt at fylde resten af kroppen op ;o)

1779

Smeden den gæve fra Ganløse, elskede en ungmø fra Vanløse, men pigen, den strik, hun bed i hans pik, så nu elsker han kun med de tandløse.

1780

En tåre fra øjet rinder, kommer fra alle de glade minder. Nyder venskabet som du giver, og håber at det evigt bliver. Lige nu da takker jeg dig, for alt det som du giver mig. Jeg håber min søde ven, at jeg kan give det igen. Ved du, at du på mig kan trække? At jeg altid min hånd vil række? Uanset hvad min ven, så kommer jeg altid tilbage igen!

1781

Det var 3 mænd på 65, 75 og 85 år der sad på en bænk. Manden på 65 år strakte armene højt over hovedet og sagde ahhhh... nu føler jeg mig som en på 30 år. Manden på 75 år gjorde det samme og sagde ahhhh.. jeg føler mig som en på 40 år. Den 85 årige gjorde det samme og sagde ahhh... nu føler jeg mig som en nyfødt, de to andre så forbavset på ham og sagde hvordan det? - jo, sagde han, jeg har ikke noget hår, ingen tænder og jeg har lige skidt i bukserne..

1782

En ung fyr kommer kørende i en smart sportsvogn da han ser en pige i lårkort der tager den på stop. Han holder ind og tilbyder kørelejlighed. Da de har kørt lidt lægger han en hånd på hendes lår. Hun siger stille: Matthæus evangeliet kap. 4 vers 7. Satans tænker han og kører hende hjem. Da han selv kommer hjem tænker han over det hun sagde. Slår det op i bibelen. Matthæus evangeliet kap. 4 vers 7. Der står: " DU ER PÅ RETTE VEJ ! "

1783

Sætninger der kan misforstås. Hørt ved spisebordet.: Damen til manden.: Er du ikke sød, at sende pølsen op i min ende...!

1784

Jeg så en firkløver, men jeg tog den ikke, for når jeg har dig som ven, er der med garanti en anden, der har mere brug for den :) 

1785

Måden at opnå indre ro på, er at gøre alle de ting færdige du har påbegyndt. Så jeg så mig om i boligen, for at se alt jeg havde påbegyndt og ikke gjort færdig...! Så nu har jeg taget resten af rødvinen.... hvidvinen... baileys'n... smirnoff'n... jæger'n.... nordsøolien..... whisky'n.... og en æske med konfekt..! Roen er nu faldet over mig og jeg kan nyde weekenden...? God weekend til dig...!

1786

Hvad kalder man en g-streg i størrelse 60? Bredbånd.

1787

Nyere forskning har vist at sindsforvirrede personer med seksuelle tvangstanker åbner sms'er med tommeltotten. Passer det??

1788

Mand og kone på skovtur. Mand skal pludselig bummelum. Sætter sig i skov-kanten og presser. Så skriger og stønner han. Klap i, sir konen. Du kender sgu ikk til smerte. Har du måske født børn? Nej, svarer han, men har du måske nogensinde fået nødderne i en rævesaks?

1789

Chefen til sekretæren: -Din påklædning er skadelig for helbredet. - Skadelig? - Ja, den giver flimren for øjnene, åndedrætsbesvær og hjertebanken.

1790

En fyr skulle giftes. Men svigermor var vild med ham. Hun spurgte, om han ikke ville bolle. Denne ene gang inden han skulle gifte sig med datteren. Hun gik mod soveværelset. Sexet og lækker. Han gik mod hoveddøren. Og da han kom ud, stod svigerfar udenfor og sagde: "Du har bestået prøven! Du er ikke min datter utro." Og hvad kan man så lære af det? Læg altid kondomerne i bilen..

1791

Du har én plads i mit hjerte, Én plads fyldt med både glæde og smerte, Den del kan du aldrig tag fra mig, Heller ikke hvis nogen anden skulle få dig, Nej dig kommer jeg aldrig til at glemme, I mit hjerte skal jeg dig gemme, I et hemmeligt sted vil du altid findes, For du er et menneske jeg altid vil mindes, Tro det eller ej der kom et stjerneskud og ramte mig, For at sige jeg kommer altid til at holde af dig......

1792

En mand var til det årlige lægetjek og lægen sagde til ham: Du har de mest beskidte nosser jeg nogensinde har set, og det kan godt være sundhedsskadeligt. Ellers fejler du intet. Manden gik hjem til konen og sagde: Skat, der er noget vi må tale om. Hun: Ikke nu Albert, jeg har haft så travlt på det sidste, at jeg ikke engang har haft tid til at tørre mig i røven. Han mumler: Ja, det var faktisk det vi skulle tale om...

1793

Før i tiden ku man bruge et par dametrusser til pudseklud . Nu kan man bruge dem til tandtråd. 

1794

Umut var blevet kaldt op til skattevæsenet. Vi har set på Deres fradrags - berettigede udgifter og vi synes jo nok, at de er rigeligt store for en pizzabar. Hvad mener i med store? Siger Umut dybt forundret. Se her, De har trukket 6 rejser til Ankara fra på selvangivelsen. Ja - og hvad så? Vi bringer ud..

1795

VISE ORD: Mandlige bilister kører aldrig forkert. De undersøger bare mulighederne for alternative ruter.. 

1796

I dag bruges der flere penge på silikonebryster og viagra, end forskning i alzheimer. Om 30 år sidder vi med store patter og ståpik.. Uden at huske hvorfor!

1797

Burde krematorier give rabat til brandofre? Henretter man mordere for at vise, det er forkert at dræbe? Hvad sker hvis man bliver skræmt halvt til døde.. To gange? Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk? Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben? Kan fisk blive tørstige? Hvorfor skal man trykke på 'start' for at slukke Windows? Tænk over det! ... Og så på en mandag.....

1798

Han: "Mærkeligt... Her i nat, da jeg skulle tisse, tændte lyset i badeværelset af sig selv - og da jeg var færdig, slukkede det igen?!" Hun: "Flot skat, så har du pisset i køleskabet igen"

1799

Sug og slik.. men ikke bid.. Spyt så på den.. stik den ind.. Hvis du ikke kan det.. må du slikke en gang til.. Ja, at tråde en synål er ikke altid lige let...

1800

To mænd var indkaldt til ligsyn for at identificere en tredie ven som var omkommet ved en brand. De kommer ind, hver for sig og bliver spurgt, om det er deres ven Ib, men han er slemt forbrændt foran så de beder om, at få ham vendt om på maven. De siger begge 2 at det absolut ikke er deres ven. Lægen ville gerne vide hvordan de kunne være så sikre? - Jo for når vi tre kom ind på vores værtshus, sagde folk altid: - Nå, nu kommer Ib med de 2 røvhuller!

1801

En flok piger hyggede sig med at tale om mænd. Den ene var meget interesseret i Ole. En af de andre kendte ham og udbrød: nåeh, hypokonder Ole. Det kan du godt glemme. Når han er blevet godt ophidset og varm sætter han sig på sengekanten og venter på at hævelsen forsvinder. 

1802

Hørt på kostskolen. Rektor:"Velkommen til kostskolen, drenge. I skal vide, at hvis i bliver opdaget på pigernes sovesal, koster det 10O kr. første gang, 200 kr. anden gang og 500 kr. tredje gang."Stemme fra salen: "Hvad koster et årskort??"

1803

Den ældre mand sidder og græder. En ung mand spørger hvad der er i vejen. Jeg er millionær har kæmpe hus og en kone der gør mig tilfreds hver eneste nat. Jamen hvorfor er du så ked af det? Jeg er senil og kan ikke huske hvor jeg bor.

1804

Hvor lang tid må man kigge på en muslim med det ene øje lukket? Til magasinet er tømt...

1805

Livet er fuld af fantastiske ting: Solnedgange, lækre regnbuer, skønne blomster, latter & glæde, stille øjeblikke,& så er der jo også mig.. :-)

1806

Manden står nøgen foran spejlet og vipper stolt med 'udstyret' og siger.. 1 cm mere og jeg var konge.. Hvortil konen tørt siger: 1 cm mindre og du var dronning!

1807

Terror eksperterne siger vi skal rapportere alt mistænksomt. Og da DU ligner et mislykket kemi-forsøg, fra al Quada. Blir jeg nødt til at berette det. Sorry gamle ven, men det gælder nationens sikkerhed!!

1808

VINTEREN er på vej * MEN med SWEATEREN på kroppen, SOKKERNE på fødderne, VANTERNE på hænderne, HUEN på ørerne, radiatoren på 28 grader i nat! OG med DIG i hjertet, er det ingen sag at holde varmen ;-)

1809

For fanden benzin er blevet dyrt, biler burde være som kvinder.. De kører 9 måneder på en enkelt dråbe...

1810

Konen havde fået allertiders kontorjob, men havde tit overarbejde. En dag kom hun hjem med en pels og sagde at hun havde vundet penge i tips. Et par uger efter kom hun hjem med en diamant-ring fordi hun havde vundet i tips. I øvrigt vandt hun næsten i tips hver uge. En dag da manden skulle gøre et bad klar til hende, lod han kun fylde ti centimeter vand i badekarret. Hvorfor har du ikke fyldt det? Manden: Næh din tipskupon skulle nødig blive våd, min skat

1811

En munk er i bad. Pludselig kommer 3 nonner ind i på badeværelset og munken stiller sig op som en statue. Da nonnerne får øje på ham udbryder de. Hvad er det og hvad er det der hænger mellem benene og den første hiver ham i tissemanden hvorefter han taber et stykke sæbe fra hånden. En sæbeautomat jubler de og den næste prøver det samme hvorefter han taber det andet stykke sæbe. Den tredje nonne vil også prøve og hiver også: øv jeg fik kun shampoo. 

1812

Hans havde givet sin kæreste et par trusser i julegave. På det ene ben var der broderet ''glædelig jul'' ,og på det andet ben stod der ''godt nytår''. Kæresten sendte straks et takkekort, hvorpå der stod: Skat, du er altid velkommen mellem jul og nytår..!"

1813

Venner er som underbukser, altid tæt på dig. Gode venner er som kondomer, beskytter dig altid. Bedste venner er som viagra, hjælper dig op, når du er nede!!

1814

Hvad er definitionen på uskyldighed ?- En nonne, der arbejder på en kondomfabrik og tror, hun laver soveposer til mus...

1815

Livet er kort. Tænk over det. Ellers er det hurtigt slut. Man kan aldrig vide om dagen imorgen er ens sidste. Husk, at være sød mod dine venner. Ellers er de bare væk en dag. Husk, at der er nogen der holder af dig og husk, at jeg er en af Dem..

1816

Mænd i Danmark er ikk' tøffelhelte. De lever bare i et frit land hvor de kan gøre præcis som konen siger.... ;-)

1817

En lysende stjerne fra himlen jeg sender, et lysende tegn på vi to er venner. Selvom vi ikke ses så tit, så lyt til stjernen der hvisker blidt: du er min ven til evig tid, for du er som stjernen unik og sød. ... Ka' du ha' en dejlig weekend .. Knuz 

1818

Min kone har fået tatoveret en konkylie på indersiden af låret. Når man lægger øret helt op til, kan man lugte havet.

1819

ENDELIG -sommeren er på hæld ... snart slipper vi for at barbere pelsen på benene, vi kan slappe af i mavemusklerne, vi slipper for at knibe ballerne sammen og rulle brysterne op . . For helvede så godt det bliver :-) - HA EN GOD VINTER....

1820

Tryk ned for at få en hemmelighed at vide.        Kun hvis du tør        ellers slet den nu       du er med endnu ?ok       her er den      det siges i byen at du er skide nysgerrig !

1821

Hej lille jordbo!! Jeg er et lille rumvæsen, som har forvandlet sig til en mobiltlf. Og lige nu dyrker jeg sex med dine fingre. Jeg ved du kan lide det, for jeg kan se du smiler... Tak for knaldet. Send mig venligst videre, da jeg er liderlig...

1822

Hvad tænker kvinder, når mændene smider tøjet........ Åhhh...... nej... mere vasketøj ! 

1823

Løn er ligesom menstruation :- Den kommer 1 gang om måneden - varer 7-8 dage- og hvis den ikke kommer, er man fandme godt nok på den... 

1824

Tillykke. Idet du åbner denne sms, dør en muslim. Send beskeden videre til alle du kender, og deltag i operation 'hvid jul'

1825

En lille fugleunge faldt ud af reden. Det begyndte at regne og den frøs... Så kom en ko forbi, som syntes det var synd for den. Den sked på den lille fugleunge, så den kunne holde varmen. Så kom en ræv forbi. Den hev fugleungen ud af lorten og åd den. Hvad er moralen... - Ikke alle der skider på dig vil dig noget ondt. Og ikke alle der hiver dig ud af lortet vil dig noget godt....

1826

Hvad er ligheden mellem at onanere og spille lotto? Pludselig står man med ti millioner i hånden!!!

1827

2 kvinder taler sammen: Nåh, hvordan er dit sexliv? Ikk' så godt. Jeg får bistandssex! Bistandssex?? Ja, du ved, lidt hver måned og aldrig nok til at leve af!!

1828

2 mongoler besøger en luder. Luderen kiggede lidt på dem og siger: Ok, men kun hvis i bruger kondom. Jeg vil sgu ik være gravid med én af jer. 3 uger senere sidder mongolerne og taler om den dag ved luderen. Pludselig siger den ene: Er du ikke ligeglad med om luderen bliver gravid? Den anden siger: Jo, nu tager vi sgu de kondomer af..

1829

En lastbilchauffør kommer ind til lægen: læge du må hjælpe mig, min afføring kommer ud i pomfriter. Lægen massere ham lidt på skulderen, og siger: så skulle den være klaret. Fjorten dage senere kommer chaufføren igen med samme problem. Lægen masserer ham lidt igen, og chaufføren tager af sted igen. Tre uger senere kommer han dog igen: chaufføren, hvad er det egentlig du gør?. Dertil svarer lægen: jeg trækker såmænd bare lidt op i din net-undertrøje.

1830

En mand mødte en lampeånd. Gør mig attraktiv for enhver kvinde, bad han lampen . Vupti, så var han blevet til et dankort ....

1831

Stort jordskælv i Tyrkiet med 200.000 dræbte. USA klar med mad og medicin, England klar med tæpper og telte, og Danmark står klar med nye tyrkere!

1832

ENDELIG -sommeren er på hæld ... snart slipper vi for at barber dusken, vi kan slappe af i mavemusklerne, vi slipper for at knibe ballerne sammen og rulle brysterne op . . For Dælen så godt det bliver :-) - HA ET FINT EFTERÅR !

1833

Der er ikke ballade i Paris. Det er bare Peugeot og de andre franske bilmærker, der prøver at dække over at deres biler selvantænder.

1834

Jeg tror at der er potens middel i de nye julebryg. Jeg bliver helt stiv.

1835

Hvis du vil være blid og smuk så skal du drikke morgen dug og spise aftenrøde og drysse stjerner i dit hår og gnide dine tynde lår med måneskin og fløde. Men vil du være vild og varm med hængerøv og fuld af narrestreger så skal du kigge i et spejl og elske alle dine fejl og være som du plejer.... ;-) 

1836

Et nyt motto til mænd... Brug tungen så slipper du for ungen.. 

1837

En subsistensløs går tur i Århus, da han kommer forbi en container skynder han sig at kigge ned i den, for at se om der er noget han kan bruge. Der ligger et stort spejl på bunden og han skriger "hjælp der ligger en død mand i containeren " politiet bliver tilkaldt og kort tid efter kommer de susende. En politimand går hurtigt hen til containeren og kigger derned , så vender han sig om og skriger rædselsslagen til sin kollega "for helvede, det er en betjent:) 

1838

Du og koala- bjørnen har noget til fælles: I er begge søde og man skal passe rigtig godt på jer - for I er de to racer som verden ikke har råd til at miste...!

1839

Pyh Ha! Sådan! ... Meget hårdt og vældig svedt blev jeg ... Men nu er den på plads! ... Jeg har lige hængt solen op til dig ... Ha' en super dag ... :-)

1840

Du må hellere se at blive vaccineret mod fugleinfluenza! Den rammer mennesker med kyllingehjerner. :-)hilsen en bekymret ven

1841

Nogen Savner Dig Behøver Dig Tænker På Dig Ensom uden Dig Zoologisk Have. De mangler en lille sexet rapand som dig. He he

1842

En mand ligger i ægtesengen og læser et pornoblad og spiller pik... Pludselig stikker han hånden ned under dynen og tager konen på fissen... Skal vi bolle nu Spørger hun henført...?? Nej skat, men det er svært at bladre med tørre fingre...!!!

1843

Ny bagrudestreamer til bilen... Rigtige mænds kvinder har strækmærker i mundvigene....

1844

Nogle piger hepper & nogle piger buh'er Nogle går med kæder & nogle går med ure Nogle er glade & nogle er sure Men de bedste piger er dem som SUTTER & SLUGER..!

1845

Hej. Smil en gang, Ja, sådan! Så sødt Hvis du kunne se dig selv nu, så ville du vide, hvorfor alle kan lide dig god weekend 

1846

To mus ligger og sutter pik på hinanden da den ene siger, er det ikke noget mærkelig noget vi laver.? Jo svarer den anden jeg gør det også kun for ostens skyld

1847

Hvad er ligheden mellem en pornostjerne, og en cykelrytter ? - efter en fuldendt arbejdsdag, har de begge fråde om munden, og ondt i røven...

1848

Vidste du godt at bh'en er det mest demokratiske klædningsstykke? - Den løfter de faldne. Den fremhæver de små - Den holder på de store - Den stopper de vilde!!

1849

Vi over 30 bør planlægge træningen og starte rolig. Her er et oplæg du bør prøve. Tryk ned: Det var flot - Det var alt for i dag! - Tag dig et stykke chokolade! 

1850

Hvad kalder anne-dorthe tanderup analsex? Riis til egen røv! :-).

1851

Da konen atter en gang havde kommenteret mandens kørsel blev det ham for meget:"sig mig, er det dig eller mig der kører?" spurgte han irriteret "Ja", siger konen "hvor er det typisk, det ved du ikke engang!!" ... 

1852

Han blev stoppet af politiet de kørte for stærkt hr. jamen hr. betjent jeg prøvede bare at holde god afstand til bilen bagved.. 

1853

Hvorfor dyrker muslimske kvinder ikke Oralsex ????????......................de må ikke få svinet i munden

1854

Dette er nok min sidste SMS. Jeg er blevet bortført af rumvæsener. De er små og grønne og vil have sex hele tiden. Skal jeg bede dem hente dig også ?? ;o)

1855

En munk og en nonne skulle dele hotelværelse pga. pladsmangel og inden de skulle i seng stod de nøgne og iagttog hinandens kroppe. - Jah sagde nonnen, det er altså en hare jeg har mellem benene, forklarede hun genert og lukkede sine øjne. - Jah, min er en hund, forklarede munken. En halv time senere hørte nonnen pusle lyde og en forfærdelig stønnen i mørket og udbrød: - Hvad sker der dog ?- Jo ser du, jeg giver bare min hund lidt forloren hare...

1856

Opråb..!! Opråb..!! Husk... Og jeg mener virkelig husk, at nyd året i år 05.... Spørger du hvorfor..?? Ved du da ikke, at næste år er det 06...! c",)....

1857

Hvorfor er håndværkersex så godt? Fordi de gerne bruger flere dage på noget, der kunne gøres på 10 minutter ;-)

1858

Inde i enhver fed kvinde er der en tynd kvinde som venter på at komme ud ja og uden for enhver tynd kvinde er der en fed mand der venter på at komme ind... 

1859

"Godt Nytår"! Denne gang var DU den mest langsomme af os to... hi ..hi!! Så du skylder mig en flaske champagne, en æske kransekage af bagerens den hjemmebagte.. I øvrigt kunne jeg også godt bruge en ordentlig stor raket, så jeg kommer godt og veltilpas ind i det nye år. OG DET SKAL IKKE VÆRE EN "FUSER"! Denne besked her kan sørme heller ikke sendes retur... TA' DEN!!

1860

Kan mænd få KOGALSKAB ? Nej det kan de ikke , men hvorfor ikke? Det er en sygdom som rammer hjernen.

1861

Forskellen på en asylansøger og en slatten pik? Den ene er et helvede at få ind, og den anden er et helvede at få ud. Men de er begge bedst når de er rejst!!! 

1862

Tosse Åge sidder på sengekanten og leger han kører bil med store brumme lyde. - Hvad laver du ?. Jeg er på vej til Skagen. - Nå, siger sygeplejersken og går over til Arne . Han sidder og onanerer. - hvad er det dog du laver ? Jeg knepper Åge's kone mens han er i Skagen.

1863

En lille skytsengel går gennem et mørkt rum, slukker sit strålende lys og hænger sine vinger op, giver dig et ømt kys og sætte sig ved din side. Denne engel vil sidde ved din side dag og nat for at ingen skal gøre dig noget ondt og intet grimt skal hænde dig. Send denne engel til 5 personer, + til den du har fået den af, får du 4 tilbage ved du at der er nogle der er glad for at du er til.

1864

Hvad er fart grænsen for sex?... svar: 68 km/t... For når man når 69 skal man vende om...

1865

Du må hellere se at blive vaccineret mod fugleinfluenza! Den rammer mennesker med kyllingehjerner :-) Hilsen en bekymret ven.

1866

Fuld af godt humør og charme og en dejlig hjertevarme. Aldrig gnaven sur og sær, derfor har jeg dig så kær. :-) knus og ha en rigtig god dag ... :-)

1867

Efterhånden er 80% af alle kvinder imod ægteskab, de har indset at for 10 cm medisterpølse, er der ingen grund til at købe hele svinet...!

1868

Kællinger er som frimærker... Først skal de købes, så skal de slikkes, så skal de sættes på plads og til sidst - skal de sendes ad helvedes til..........

1869

Gamle Maren fyldte 100 år, og borgmesteren kom med blomster og vin. "Det er dog utroligt, alt hvad du kan klare" sagde han "Hvad med hjemmehjælp et par timer en gang i mellem? Du kan tænke over det og så ringer du bare!" Maren tænkte en hel uge og ringede så til borgmesteren: "Det er helt i orden med det hjemmehjælp, men det skal kun være et par timer om dagen. Og så vil jeg ha' det sort, og der må ikke være længere end jeg kan cykle derhen"

1870

Hos ægteparret brokker hun sig: - Dine bukser minder om lokalavisen ! - Hvad mener du ? - Der står heller aldrig noget i den...

1871

Hun: Hvorfor siger du aldrig at du elsker mig? Han: Hør her, lille skat, jeg elsker øl og jeg elsker fodbold. Jeg vil ikke devaluere begrebet ved også at sige at jeg elsker dig! Hun: Elsker du virkelig ØL mere end mig? Han: Hvor MEGET øl snakker vi om? 

1872

Hvad er forskellen på en hysterisk kvinde og en almindelig kvinde ? En hysterisk kvinde bliver sur over alting, en almindelig kvinde bliver sur over ingenting.

1873

Baby aben spørger til sin mor: 'Mor hvorfor ser vi så grimme ud'. Mor svare. 'vær taknemmelig at vi ser sådan ud skat, du skal bare se den der læser denne besked'

1874

Har du hørt det? Fra i morgen skal alle kvinder blive hjemme fra arbejde pga. Fugleinfluenza!! det slut med fritgående høns...

1875

Lille Michael så en højgravid kvinde og spurgte sin mor : " Hvordan er den dame blevet så tyk ? " - " Åh , hun har nok spist for mange pandekager . " svarede moderen . Næste dag så Michael atter en højgravid kvinde og sagde til hende : " Jeg ved godt , hvordan du er blevet så tyk..! Det er , fordi du har fået noget dejligt , der begynder med p.... !! " 

1876

En perker kommer ind på AF. - Har du arbejde til mig? Ja, hvad med læge, revisor eller advokat?.. - Du tage pis på mig? - Ja men det var sgu dig der startede..!

1877

Et fly er netop lettet. Piloten byder velkommen, men glemmer at slå mikrofonen fra. "Nu vil jeg ud og skide og bagefter vil jeg kneppe en af stewarddesserne". Dette hørte hele flyet. En af stewarddesserne ville løbe op til piloten for at slukke mikrofonen, men snublede på vejen. Gamle fru Jensen hjalp hende. "Rolig nu unge dame. Han skulle jo skide først"....

1878

En hvid bilist er blevet stillet for retten i sydstaterne for at have kørt to neger ned. Dommeren har set på sagen: - tja, jeg kan jo ikke lave mirakler. Den neger der røg ind gennem forruden kan vi jo anklage for indbrud, men ham der blev slynget 30 meter ind i sumpen, kan vi nok kun anklage for at ville flygte fra gerningsstedet..

1879

*WARNING* tryk IKKE ned IKKE GODT!! ja, - nu skylder DU mig 6 juleøl... Glæder mig til at nyde dem!!! Denne SMS er vedhæftet en VIRUS som ved returnering firedobler din tisse trang og gir diarré! 

1880

Hvad er det værste ved at have en kone, som er bugtaler ?Hun kan snakke, mens hun sutter pik

1881

Parret elsker. Han er øverst da hun begynder at føle på hans hoved. Hvad laver du? Spørger han. Jeg leder efter horn! Du elsker nemlig som en djævel, puster hun under ham.Efter en kort tid skifter de stilling så han er nederst. Det varer ikke længe inden han begynder at mærke på hendes hoved. Så hun spørger: elsker jeg også som en djævel? Nej, men du er tung som en ko!

1882

Ved du hvorfor mænd kalder koner og kærster for skat? De tager over 50% af ens indkomst

1883

Jeg har fået en drille nisse virus i min telefon.. Den drille nisse drøner rundt i min telefon og roder rundt for at finde alle de der skal give mig en pose jule slik inden jul. Hov.. Den fandt også dig... Thi hi... Kan ikke sendes retur.. God jul... Jeg glæder mig til masser af jule slik :-)

1884

Post Danmark har forsøgt at intigrere perkerne i det danske samfund ved at lancere et nyt frimærke med et billede af en muslim. Men de har allerede trukket det tilbage igen da danskerne ikke kan finde ud af hvad for en side de skal spytte på...

1885

Der kommer en mand fra Gallup, som skal lave en undersøgelse omkring folks brug af vaseline. Fruen i huset åbner døren. "Bruger de vaseline her i huset ?"Ja, når vi har sex !Man må sige, at de er åben omkring deres sexliv. Kan man også få at vide, hvor de bruger det ?Det kan de da godt, vi bruger det til at smøre på håndtaget til soveværelset, så børnene ikke kan komme ind.

1886

Så er det sagt: Mænds hjerner er ligesom de danske fængsler..??Der er simpelthen ikke celler nok..!

1887

1. Engelsk for begyndere: (for beginners) Tre hekse ser på tre swatch-ure. Hvilken heks ser på hvilket swatch-ur? Og dette nu på engelsk: Three witcrengen  watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

1888

En lille dreng sætter sig hen på skødet af julemanden, som siger: "Jeg ved godt hvad du ønsker dig! Du ønsker dig en..." og fortsætter mens han prikker på næsen, "... c-y-k-e-l. For sådan en kan du godt li". Drengen nikker og siger: " Jeg ved også godt hvad du kan li... Du kan godt li piger!" "Nå hvor ved du det fra?" spørger julemanden. Mens han prikker julemanden på næsen, siger drengen: " Fordi din finger lugter af f-i-s-s-e.

1889

Denne her er styg virkelig styg.......... så er du advaret. Mor, må vi godt gynge en tur ude i haven med far ?. Nej unger, lad ham nu hænge i fred til Falck kommer og skærer ham ned....... 

1890

En ældre dame snubler på brostenene foran Christiansborg. Anders Fogh, der tilfældigt er i nærheden, hjælper hende op mens han siger: "Så kan jeg måske r egne med din stemme til næste valg..?"Damen: "Det var knæene jeg slog, ikke hovedet...:-) 

1891

Stor fed neger sidder i bussen og onanerer med store grove bevægelser, der kommer en mor forbi med sin lille datter der udbryder, se mor det fede sorte svin har stjålet den lange sorte dims hjemme i din skuffe. 

1892

Top fem hvis du keder dig i Bilka. Fem: snig dig mistænkeligt rundt og nyn mission impossible temaet. Fire: ligger dig i fosterstilling og skrig: Tre: byt om på indholdet af tilfældige indkøbsvogne. To: stil dig i et tøj stativ og skrig: "tag mig, tag mig" når folk kommer forbi. Et: stil dig ind i et prøve rum og bank på hos naboen og spørg om han har mere toilet papir.

1893

Hvad er forskellen mellem negere og vinterdæk? Vinterdæk begynder ikke at synge når de får kæder på...

1894

Hej min ven... Hvordan går det? Nå men nu til sagen. Jeg har altid været ærlig overfor dig, og det vil jeg fortsætte med at være. Men jeg er måske også bange for, at det måske kan ødelægge vores venskab. Så jeg håber at du kan tilgive mig, nu hvor jeg fortæller dig at, JULEMANDEN FINDES IKKE.!

1895

En kvinde kommer ind i bussen med en baby på armen. Chaufføren sir': "Hold kæft en grim unge!" Kvinden sætter sig, vender sig mod sidemanden og siger: "Chaufføren har lige generet mig på det groveste". Sidemanden: "Det skal du ikke finde dig i, gå dog op og skæld ham ud, så holder jeg din abe imens"

1896

Skat, går du uden bh i dag? - ja.. er der noget galt? - næh.. Det burde du gøre mere. - Er mine bryster faste nok? - næh, men de trækker rynkerne ud af dit ansigt!

1897

Der er slet ikke optøjer i Frankrig, det er Peugeot der prøver at dække over alle deres biler der bryder i brand!

1898

Vi PIGER er fulde hele ugen :MAN - ONS er vi pragtfulde. TORS er vi forventnings- fulde. FRE er vi beautyfulde. LØR er vi skidefulde, og søndag er vi skamfulde.... *smiler* :-)

1899

Nogen får den forfra, nogen bagfra, nogen liggende, nogen stående, nogen hjemme, nogen i byen. .men alle blir glade når de får den: årets første julehilsen! 

1900

Den der ikke ser dig mangler øjne.!. Den der ikke syntes om dig mangler hjerte.!. Den der ikke har dig som ven mangler noget værdifuldt.! 

1901

Mænds dumhed startede allerede ved Adam! Han stod ved siden af en total nøgen kvinde, og hvad gjorde han så....? - han åd æbler!

1902

Hvad kan et kalenderlys også bruges til? - Dildo med dybdemåler.. 

1903

...........'Et morgenklem sendes ud. Det har en mening og et mål. Meningen er at varme et hjerte. Målet er at nå DIG, før dagen for alvor begynder. Ha' en rigtig hyggelig og go dag. Jeg tænker på dig

1904

Verdens korteste eventyr: Der var engang en mand, som mødte en dejlig pige og spurgte om hun ville gifte sig med ham..... Nej, sagde pigen.... - Han levede lykkeligt til hans dages ende.... :-D

1905

HVAD ER LIGHEDEN MELLEM EN BRUNKAGE OG EN TISSEMAND?.................... ............... DE BLIVER BLØDE EFTER LÆNGERE TID I DÅSEN! 

1906

Jeg plukkede en rose med varsom hånd, knyttede rundt om den et bånd. Jeg fæstede et kort med 7 små ord:... DU er mere værdifuld end du tror. 

1907

Vennesnak. :- Savner du en kvinde? - Næ, jeg har tre husdyr der klarer opgaven. - Nå, det lyder pikant. Hvordan det? - en hund der snerrer om morgenen, en papegøje der kagler hele eftermiddagen, og en mis der tror at den kun er til pynt..! 

1908

Hey kan du ikke gøre mig en tjeneste, og tage et billed af dig selv og sende det til mig??? Jeg sidder og spiller kort og mangler en Joker! 

1909

Højt fra træets grønne top, hænger der en neger, se hvor flot han brænder op, mens vi henter flere, når her lugter af benzin, brænder vi de sorte svin, lad dem endelig lide, Danmark er kun for hvide

1910

Nogle dage glemmer man at sige hej til sine venner. Andre dage glemmer man at skrive til dem. Andre dage glemmer man at ringe og høre hvordan de har det. Nogle dage glemmer man i det hele taget bare alt omkring sig! Så derfor vil jeg bare fortælle dig, at jeg ikke har glemt dig, heller ikke i dag c",

1911

Hvad er Definitionen på blandede følelser? Det er at se svigermor køre ud over Møns klint i en øl bil. c",)....

1912

DAGENS TIP Påkør ALDRIG en indvandrer på cykel Jeg gentager... PÅ KØR ALDRIG EN INDVANDRER PÅ CYKEL! Det kan faktisk være DIN cykel!!!!

1913

Efter en lang nat med kærtegn lægger han mærke til et billede af en mand på hendes natbord. Han begynder at blive bekymret og spørger " Er det din mand??" og ser på billedet. " Nej " svarer hun og kærtegner ham.. "Din kæreste?" Fortsætter han. "Nej "siger hun og bider ham blidt i øret. " Er det din far eller bror?" Siger han og håber på et ja. ."nej, nej, nej!!!" siger hun. "Ok, hvem er det så? "siger han bestemt.. . "Det er mig før operationen...

1914

Hvorfor lukker julemandens kone kun julemanden ud en gang om året? Fordi hun ved at han altid ender i kanen, med en eller anden sæk!

1915

Mojn he æ jen hilsen tæ dæ forder æ ha tænt gevalde møje å dæ. Do ha væt i mi tanker, så do ha fortjen jen knus, måske å jen møs forder do æ søjde å æ æ glaj ve dæ. Send den hæe beskej til din kammesjukere, så de å bliue glaj.

1916

HVIS DER KOMMER EN STOR TYK MAND & PUTTER DIG I EN SÆK, SKAL DU IKKE BLIVE BANGE. JEG HAR BARE FORTALT JULEMANDEN HVAD JEG ØNSKER MIG TIL JUL... En ven som dig! c',) 

1917

Tager det længst tid at bygge en han eller hun snemand? En han...... for her skal man jo udhule hovedet.

1918

Ko er et andet ord for kvæg og rane er et andet ord for stjæle, så må koranen jo være en håndbog for kvægtyveri...? ;-)

1919

Her følger lige en rigtig fræk. Melodi: juletræet med sin pynt. Arbejdsmanden med sit lem. Ser at kussen står på klem. Aldrig har den vær't så grim, aldrig har den vær't så slem! Den skal fyldes op med sæd, li' fra gammel og til spæd. Store bryster kan han li', de er go' at hive i! Køre pikken op og ned, sprøjte af den hede sæd! Sæd skal alle piger ha':munden-bryster-for & bag.

1920

Lille Ole så sin flotte mor komme ud af badet, og mens hun tørrer sig spørger han: hvad er det du har mellem benene? Ser du, ole. Det skal være en overraskelse til din far, da faren kommer hjem råber han: hvad skal vi ha at spise til aften? Ude fra køkkenet, svarer moren: det skal være en overraskelse Hvorpå Ole råber: far, far! Du skal ikke æde det. Der er masser af hår på..! 

1921

Lille Elmer i første klasse sidder og stirrer på lærerinden. "Hvorfor stirrer du hele tiden på mig"? "Jeg er forelsket i dig". "Ja-så, jeg vil da gerne have en mand, men ikke et barn".... "Nej, Nej, jeg skal nok passe på"....

1922

Hvad er forskellen på et hundehus og en kvinde? Hunde huset stønner ikke når man propper dyret ind...

1923

sexsex colapatter sexsex mad sex blowjob sexpizzasexresultat af din hovedskanning.. .ALT OK!

1924

Præsten og korpigen er ved at køre med hest og vogn, da lynet pludselig slår ned og rammer hesten, som falder død om på stedet. Præsten og pigen kravler, i ly for stormen under vognen, og mens de ligger der, tager præsten pludselig sin stive pik frem og siger til pigen: - Den her skaber liv, smukke .hvor på pigen svarer: - Synes du så ikke, du skulle stikke den i røven på hesten, så vi kan komme hjem!

1925

Hvorfor er mænd stadigvæk interesseret i kvinder? Fordi det stadigvæk er den mest behagelige måde at transportere sæd fra sengen til toilettet!

1926

En langstilket rose fra venskabens have, får du af mig som en søndags gave. Den er til for at pynte så flot, fordi jeg vil at du skal have det godt. 

1927

De Nominerede for gode venner er: Dig dig dig dig! Dig! & vinderen er Mig! Fordi jeg har en ven som dig! :o) 

1928

En chauffør kører gennem en skov og møder en lille rød mand. Hej, jeg er en lille rød homoseksuel dværg, og jeg er sulten". Chaufføren kaster en bolle ud, og kører videre. Så møder han en lille blå mand. "Hej, jeg er en lille blå homoseksuel dværg, og jeg er tørstig". Han får en sodavand. Så møder chaufføren en lille sort mand. "Hva' så, dit lille sorte bøsse svin. Hva' vil du så ha"? -"Ja, vi kan jo starte med kørekort og registrerings attest"!

1929

En neger var blevet skudt i skinnebenet under et værtshus- slagsmål. På skadestuen klippede en læge hans bukser af under knæet. Til lægens overraskelse, stak negerens penishoved ud af det ene bukseben. Lægen begyndte at grine. Negeren kiggede vredt på ham og sagde: ja, du kan sagtens grine, men hvis du var blevet skudt ville din penis nok også krympe!! 

1930

En politibetjent fik en aften øje på en bil, hvor der var lys indeni. Bag rattet sad en ung mand og på bagsædet sad en pige. Betjenten spurgte, hvad de lavede. - vi sidder bare og læser i hver vores blad, svarede den unge mand. - hvor gammel er du?, spurgte betjenten. - 18 år. - og hvor gammel er pigen på bagsædet? Den unge mand kiggede på sit ur og sagde: om 12 minutter fylder hun 15 år....

1931

Jeg tænker på hvor mange mennesker der er i denne verden. Og hvor dejligt det er, at jeg af alle millioner mennesker præcis fandt dig. Har aldrig fortrudt en eneste sms, kram, knus jeg har givet dig. Send denne besked til dem du ikke vil miste. Og tænk på hvorfor du fik den præcis af mig!

1932

Læste lille overskrift på forsiden af Ekstra Bladet i dag: Pensionist taget i at voldtage PONY!!!!! bringer nye forståelser til "My little Pony" eller "Jeg har min hest jeg har min lasso"

1933

Årsagen til at muslimske mænd elsker deres mor er , at hvis hun ikke havde levet , var de sikkert endt som sædcelle oppe i røven på en kamel...

1934

Far, er det rigtigt, at man bliver til støv, når man dør?? - Ja, min søn, det er det. - Så ligger der en død mand under min seng.....

1935

Advarsel! Nu har jeg gået med det lyserøde armbånd ''støt brysterne'' i 3 uger .. Og de hænger stadig! Lortet virker altså ikke!!

1936

De siger i radioen at der løber en nøgen dement mand med en ølvom og lille skæv tissemand, rundt ude på motorvejen... Er din mand derhjemme?

1937

Hvad gør man når man har brugt 365 kondomer på et år? Smelter dem om til et bildæk og kalder det "Good Year"

1938

Godt nytår. Ja, det er måske lidt tidligt, men jeg har en lang liste over rige og sexede personer som jeg skal have ringet til. Så jeg tænkte at jeg nok måtte starte med de grimme fattige fuckere...

1939

Pige i dildo shop: Hvad koster den grønne? 149:- - Og den sorte?-298 kr. - Og den i sølv? Ekspedienten råber mod lageret: - Åge, hvad koster din termo kande?

1940

'Godt nytår' råbte den berusede mand .. 'Årh slap af' sagde en forbipasserende - 'det er d 7 August'! 'Fåååck man,- så blir der ballade når jeg kommer hjem!' 

1941

- Far, var du dårlig til at stave som barn? - Hvorfor det? - Jo, fordi jeg fandt et gammel brev til mor, hvor du skrev tak for den dejlige Julenisse. Men du havde stavet nisse med F.

1942

En ældre dame er på vej hjem fra byen en aften, da en mand pludselig overfalder hende. Hun råber op: Hjælp! Jeg bliver snydt, jeg bliver snydt! Manden stopper forbløffet op med bukserne nede om hælene. Du bliver altså voldtaget, ikke snydt. Kvinden peger på hans pik og siger: Hvis du har tænkt dig at voldtage mig med den der, bliver jeg sgu snydt!

1943

Hej søde Prøvede at sende dig en gave! Bare et problem, det er sku svært at pakke sig selv ind i gavepapir!

1944

Vi bli'r alle tungere efterhånden som vi bli'r ældre....... fordi vi har så meget information i vore hoveder...- så egentlig er jeg ikke STOR, jeg er bare lynende intelligent, og siden hovedet er fyldt op, er jeg bare begyndt at fylde resten af kroppen op..

1945

Tager det længst tid at bygge en han - eller en hun - snemand? En han selvfølgelig..... - for her skal man jo udhule hovedet, og dét tager tid

1946

Kære brevkasse, hvordan kan man vide om en mand er KLAR til sex? SVAR: Se om han trækker vejret..... 

1947

Forandring fryder Hvordan laver man sin opvaskemaskine om til en sneplov ???Du tager opvaskebørsten ud af hånden på hende og giver hende en skovl ;-)

1948

Nonne i et tog. Overfor sidder en rocker og spiser rejer. Han smider skallen over på hende - hun samler dem op og smider dem ud af vinduet. Til sidst får hun nok - hun trækker i nødbremsen og rockeren siger: du får 1000 kr. i bøde, din lamme ko. Hun svarer: når jeg råber voldtægt og de lugter dine fingre - får du ti år din spasser. 

1949

Lærerinden: hvorfor tror i at man kalder vores sprog for modersmålet ? Mads: det er selvfølgelig fordi min far aldrig får et ord indført ;-) 

1950

Den nyeste trend indenfor tatoveringer... At få lavet en 100kr seddel på sin tissemand. Så kan man se sin formue vokse og stikke konen en skilling i ny og næ:-)

1951

Den perfekte kvinde og den perfekte mand kørte en tur i deres perfekte bil. Pludselig så de at julemanden var væltet på den glatte vej. Den perfekte mand og den perfekte kvinde steg ud af deres perfekte bil og hjalp julemanden ind i deres perfekte bil, senere kørte de galt, og kun een overlevede... Hvem var det? Det var selvfølgelig den perfekte KVINDE for hverken den perfekte MAND eller julemanden findes!

1952

Lille victor på 5år kommer hjem fra børnehaven og spørger sin mor: - mor hvad er det nu det hedder når 2 personer ligger oven på hinanden? -ja. Det kan hedde at elske.-nej. Det var ikke det ord. -det kan også hedde at bolle. - nej det var det heller ikke. -så kan det hedde at kneppe. -nej. Jeg løber lige ind og spørger naboen. Lidt efter kommer han tilbage. - mor det hedder en køjeseng !

1953

1981: Prins Charles bliver gift, Liverpool bliver Europa Cup mestre, Paven dør.2005: Prins Charles bliver gift, Liverpool bliver Europa Cup mestre, Paven dør.Konklusion: Hvis Prince Charles igen skal giftes og Liverpool står i finalen til Europa Cup'en, bør man nok underrette Paven...

1954

En lastbilchauffør stopper for rødt lys da en bil stopper bag ham og ud hopper en blondine. Hun går hen til chaufføren og siger "Hej, jeg hedder Connie, og din last løber ud". Han ryster på hovedet og kører videre, men det samme sker i næste lyskryds, han ryster igen på hovedet og fortsætter. I 3. lyskryds kommer blondinen igen og gentager "Hej, jeg hedder Connie og din last løber ud". "Ja og jeg hedder John, det er vinter og jeg salter vejen...!!!

1955

Hvad sagde hunden da den så juletræet? -Fedt, der er kommet lys på toilettet!

1956

Politibetjenten til pigen... Hvordan kan du vide at du blev voldtaget af en kommunal arbejder.? Jo for han holdt 2 pauser . Og han lå og støttede sig under hagen, og da han endelig kom igang var han så forpustet at han bad mig om at gøre det færdigt selv.....

1957

Tag dig i agt! Politiet er på jagt efter en: sød, dejlig, køn, vidunderlig, sjov, person. Hvis politiet kommer forbi, så bare sig dù aldrig har hørt om mig!!

1958

Den ultimative afvisning: man ligger i sengen og onanerer - og så falder hånden i søvn :-(

1959

Manden kommer stolt hjem og viser kæresten at han har fået en piercing i pikken . Hvorfor fanden har du det spørger kæresten, jamen skat svarer manden, du har da altid ønsket dig en piercing midt på tungen.

1960

Patienten til den unge sygeplejerske: - Jeg vil helst ikke vaskes forneden. Jeg er flov over at min tissemand er så lille..... Sygeplejersken med et varmt smil: - Åh, pyt! Jeg har da set mange, der var mindre....Patienten: - Virkelig? Sygeplejersken: - Ja, da jeg arbejdede på fødegangen!

1961

Stresset jeg, nej?! .... Nu er kagerne vasket, pakkerne i ovnen, ungene ligger under træet og huset er lagt i seng! Så nu kan julen bare komme. :-) GOD JUL. 

1962

Ved du hvorfor fladlus har 6 ben Det er når den skal fra den ene skamlæbe til den anden. To ben til at sætte af med, to til at lande på og to til at holde sig for næsen. 

1963

Far hvorfor kan man købe kondomer enkeltvis? Det er til gymnasieelever til fredag aften. Hvad så med de pakker der er 3 i? Det er når man er ung og single, til torsdag, fredag og lørdag. Hva' så med de store pakker med 12? De er til når man er blevet gift. Så er der én til januar, februar, marts, osv...

1964

Har du hørt om hende grønlænderen nede fra den lokale bodega de kalder LILLEJULEAFTEN? -Det er fordi hun kan få kalenderlyset op til den 23.! Føj! :-D

1965

Øl = Carlsberg Carlsberg = fest fest = kærlighed kærlighed = sexsex = aids aids = død Så derfor drikker vi Tuborg!!!!

1966

Kvinder: er medfølende, kærlige, omsorgsfulde, græder når de er glade, smiler selv når de er trætte, får mest for pengene, kan trøste en syg ven, underholder børn i timevis, er ærlige, loyale, har en vilje af stål, gør en ekstra indsats for en ven i nød, får en mand til at føle sig som en konge, gør verden til et rarere og gladere sted. Mænd: kan flytte tunge ting og dræbe edderkopper! 

1967

Ho ho ho ... Klik ned og se Julemandens tissemand..! Så bliv dog voksen! Du ved da godt julemanden ikke findes!

1968

- Fru Jensen, De er 87 år. De er tiltalt for at have smidt Deres mand, direktør Jensen, ud af et vindue på 5. sal. Har De noget at sige til Deres forsvar? - Ja, jeg tænkte, at når han i en alder af 91 stadig ku kneppe vores tjenestepige, så ku han vel også flyve...

1969

En dværg stod i en elevator, da en neger kom ind. Negeren sagde: Jeg er 2 m høj, 1.60 over skulderen, jeg har en pik på 30 cm og nosser på et kilo hver! mit navn er Turner Brown. Så besvimede dværgen. Da han vågnede igen bad han negeren gentage. 'Jeg er 2 m høj, 1.60 over skulderen, har en pik på 30 cm og har nosser på 1 kilo hver, og mit navn er Turner Brown'.. 'Gudskelov', sagde dværgen, jeg syntes du sagde: "TURN AROUND"..

1970

Et minde i mit hjerte. Et minde i mit sind. Et kram jeg sender gennem luft og vind. Luk dine øjne og tænk på mig. Kan du føle det? Et stort KRAM fra mig til dig.Og God weekend

1971

Firmaslogans.. Stilladsfirma: Så længe de er stive, er du i live! Hårfjerningsfirma: Tag skridtet i dag! Liftfirma: For fuld rejsning! På ligvogn: Overhal bare, vi henter dig senere! Kloakservice: Når lortet driller! Bageri: Vi bager kager om dagen, og boller om natten! Festudlejning: Alting til festen  undtagen gæsten! Kalenderfirma: Køb dine kalendere hos os og dine dage er talte! Renseri: Altid på pletten! Hav en forrygende dag.. c",)....

1972

Fader julebryg. Du som er i flasken, hellige vorde din smag, komme dit krus. Ske din vilje i hovedet, såvel som i maven. Giv os i dag vort daglige glas, og forlad os vor fornuft, som også vi forlader vores besindelse. Led os blot i fristelsen, men fri os fra de onde tømmermænd. Til dit er riget, magten, og æren i al evighed... Skål og husk på: Så længe vi er stive, er vi i live...!

1973

Hva er forskellen på en erektion og opvasken???...Tænk Hårdt......Du ved det nok......Ærlig talt......Opvasken kan stå til i morgen!!! 

1974

To bøsser der skændtes..... "Det er slut nu" siger den ene."Ja, kys mig i røven" sagde den anden. "Næhh Næhh er det slut så er det slut"!

1975

Han havde glemt deres bryllupsdag. Hun var rasende og sagde: For din skyld vil jeg håbe, at der står noget udenfor i morgen, som bevæger sig fra 0 til 100 på omkring 3 sekunder. Næste morgen fandt hun en badevægt stående i indkørslen.....Hans begravelse finder sted på lørdag.

1976

Efter en tur i sengen siger manden surt til konen: Det er sgu altid det samme. En eneste stilling sammen med dig, det er sgu det samme hver gang. Sig mig har du ingen fantasi? Jo men det er da begrænset hvad man kan nå på et minut og femten sekunder......

1977

Tryk ikke ned. ................................ ................................ ................................ ................................ Jeg forsøgte at stoppe dig men nu er det for sent nissen jeg selv var kommet til at indespærret er kommet til dig vis du ikke vil blive drillede hele julen så skynd dig og sende ham vider eller har du også indespærret den og så vil den drille dig hele julen men kun med sjov...................... skynd dig..........

1978

En århusianer havde fået arbejde i Sønderjylland. Det var han meget stolt af, og første weekend han er hjemme på besøg i Århus, fortæller han gutterne: Jeg har fået arbejde i Sønderjylland!" Kammeraterne kiggede måbende på ham. "Hvor ligger Sønderjylland?", spurgte en af dem. "Det ligger ikke ret langt fra Afrika," svarede den hjemkomne århusianer, "jeg arbejder nemlig sammen med en neger, og han cykler hjem hver dag i middagspausen!"

1979

Lige et godt råd: Hvis du står i lort til halsen.....skal du ikke hænge med hovedet!!

1980

Nå, leger i doktor?", spurgte faderen med et smil, da han ser sin søn trække bukserne ned på naboens lille datter. - Næh.. Vi leger postbud!

1981

Katte gør hvad de vil, når de vil. De lytter aldrig efter hvad du siger til dem. De er fuldstændig uforudsigelige. De piver når de er sure. Når du vil lege, vil de være i fred. Når du vil være alene, vil de lege. De regner med at du bringer dem alt ved det mindste vink. De er meget humørsyge. De efterlader deres hår over det hele. De driver dig til vanvid. Konklusion: Katte er små mænd i pels.

1982

Har du hørt at dem fra Århus, er blevet så bange for fugleinfluenza, at de har solgt mågestellet....

1983

Jeg sad på wc i lufthavnen. Så lød det fra nabobåsen: "Hej, hvordan har du det?" Jeg svarede: "Jo tak, jeg har det godt!" "Hvad laver du?" Skørt, tænkte jeg, men svarede: "Det samme som dig - ude at rejse!" Jeg afkortede mit ærinde, da det lød: "Må jeg komme over til dig?" "NEJ! Jeg er lidt optaget lige nu!" Da hørte jeg fyren på den anden side sige: "Du, jeg ringer lidt senere. Der sidder en idiot i båsen ved siden af og svarer på alle mine spørgsmål!" 

1984

Albert kom beruset hjem en aften og begyndte at overfuse sin svigermor, der var tilkaldt. - Du er den grimmeste kælling jeg nogensinde har set sagde han. - Ja råbte hun. Og du er det mest fulde svin jeg nogensinde har set .- Måske, grinede Albert - Men det går over i morgen. 

1985

Vi over 25 år bør planlægge træningen og starte rolig. Her er et oplæg du bør prøve. Tryk ned: Det var alt for i dag! , husk at Strække ud :-)

1986

En ridende betjent standser en dreng på en ny cykel. "Har du fået den af julemanden?". "Ja", svarede drengen glad. "Så hils julemanden og sig, at han skal sætte lys på og gav drengen en bøde på 500 kr. for at køre uden lys." Har du fået din hest af julemanden?" spurgte drengen betjenten." Øh, ja" svarede betjenten. "Så hils julemanden og sig, at han skal huske at sætte røvhullet bag på hesten i stedet for ovenpå"..!!

1987

To tosser mødes på gaden. Den ene er ved at flække af grin,så den anden tosse spørger: Hvad griner du af? Du havde havde glemt at trække gadinerne for i går aftes.. jeg så dig i seng med din kone.. så flækker den anden tosse af grin: Snydt igen, jeg var slet ikke hjemme i går aftes...'

1988

Påsken nærmer sig og du var den langsommeste af os 2 i år, så nu skylder du mig:-1 påske æg-2 kram-1 kasse øl-100 kr-1 stor soft ice-6 pandekager-1 pose chips-1 kg marcipan og en biograftur... Ja, det var vist det Hi hi... Send den til en der er langsommere end dig 

1989

Jeg står her ved en ønskebrønd med 1000 kr. i min hånd Skal jeg ønske mig en bil så flot, eller ønske mig et kæmpe slot. Nej skidt med alt, både stort og småt, Jeg ønsker bare det går DIG godt..... Knuzzz.....  

1990

Tast et tal for:1. Missionærstilling 2. 693. Blowjob 4. Blive slikket 5. Analsex 6. Bagfra 7. Ride 8. Dildo 9. Finger knep ja ja slap dog af prøver du at ringe til udlandet?

1991

Lille Per ser sin mor nøgen og spørger "hvad det er for noget hår hun har mellem benene" ?Hun svarer at det er hendes vaskeklud. Nogle uger senere ser Per hende nøgen igen. Nu er hun glat barberet. "Hvad er der sket med din vaskeklud?" "Jeg har mistet den," svarer moderen. Lidt senere." Mor, jeg har fundet din vaskeklud"" Og hvor fandt du den så?" Per: "Stuepigen har den. Hun er i færd med at vaske far i ansigtet med den!"

1992

En ung betjent standser en ung flot beruset dame i bil. Efter hun har pustet siger han. Alt hvad de siger vil blive brugt imod dem. Fnisende siger hun TISSEMAND

1993

På tide at sige :Jeg e Jeg el Jeg els Jeg elsk Jeg elske Jeg elsker Jeg elsker at forstyrre folk, bare ved at SENDE EN KNALDGOD krammer ;(...)Ha en fin fredag og god weekend.

1994

Ældre ægtepar oppe og skændes. Manden: Når du dør skal der stå "kOLD SOM ALTID" på din gravsten. Ja siger konen og på din skal der stå " ENDELIG STIV".

1995

Når jeg er i bad, vasker jeg nogle gange kroppen med resten af hår shampooen. En dag kom jeg til at læse på flasken:"For ekstra volumen" og "for mere fylde"....Helt ærligt... Så tror da pokker det er svært at tabe sig....:-) 

1996

Tryk ned for at få en hemmelighed at vide.. Kun hvis du tør ellers slet den nu du er med endnu ?ok her er den det siges i byen at du skylder mig et påske æg hi hi må ikke sendes retur.. KNUS:):)

1997

Hvorfor snorker mænd, når de ligger på ryggen? Fordi deres nosser falder ned over røvhullet og lukker for ventilationen

1998

Er de kasko- forsikret unge dame ? Nej hvorfor spørger de om det ? Fordi de lige har forsaget en bule i mine bukser

1999

En tosse ringede til lufthavnen og spurgte, hvor lang tid tager det at flyve til brasillien? Et øjeblik" mange tak, sagde tossen og lagde røret på... 

2000

Dette er et helt specielt gækkebrev, jeg sender det til dig fordi jeg ved at du holder af en god overraskelse. Det specielle ved dette brev er at du, uanset om du gætter hvem det er eller ej. Skal give mig et påskeæg! Dette brev virker kun hvis det bliver sendt rundt inden torsdag og du må gerne sende det retur, men så skylder du mig bare tre påskeæg. Mange påskehilsner ..... 

2001

Hvordan kan man se om en muslim er kommet i puberteten ................ så bliver bleen flyttet op på hovedet

2002

Manden kommer hjem og ser at konen er ved at pakke. Hvor skal du hen, spørger han. Til Paris, svarer hun, der kan man tjene 600 kr hver gang man har sex. Manden begynder også at pakke. Hvor skal du hen, spørger hun. Til Paris og se hvordan fa'en du vil leve for 1200 kr om året...!!;-)

2003

Hr. og fru Jensen er i Marokko og besøger det lokale marked. Pludselig ser de et par guldtøfler og spørger hvad de koster. De er meget dyre. Det er ægte elskovstøfler, når du har dem på har du aldrig problemer med potensen. Fruen lytter interesseret og foreslår manden at prøve dem. Han tager dem på og de virker. Han kaster Hassan op på disken og giver ham en bag hyler. Hassan spræller, og råber: ''Du har taget dem omvendt på...!''

2004

De 2 nosser hang og snakkede da den ene siger - Jeg tror der kommer damebesøg.. Hvorfor tror du dog det siger den anden. Jo chefen har lige rejst sig.

2005

Da jeg først så dig, var jeg bange for at møde dig. !Da jeg først mødte dig, var jeg bange for at kramme dig. ! Da jeg først krammede dig, var jeg bange for at elske dig. ! Men nu da jeg elsker dig, er jeg bange for at miste dig. send den videre til alle dem du elsker og ikke ville miste.. Prøv og se hvor mange du for igen!! Husk man kan elske på mange måder.. 

2006

Glædelig Valentines dag... Og nu når det er Valentines dag vil jeg bare li sige: jeg holder vildt meget a dig vil aldrig nogen sinde miste dig... Send denne besked til alle dem som DU holder a og alle dem du ikke vil miste... Det har jeg gjort...:-P må gerne sendes retur . 

2007

Hva' fa'en har du gang i? Tror du ikke, at jeg kan se dig!? Afsender: Jesus Kristus+0097290775204Sendt:35. Maj 2006kl. 25:96:66

2008

*KVINDE INFO*Der er lige kommet et nyt hygiejnebind på markedet, det har indbygget vibrator. Det kaldes Allways Happy.

2009

Den unge dame kom op til lægen og fortalte, at hun havde noget udflåd som hun var lidt urolig over. Tag tøjet af, læg Dem op på undersøgelsesbriksen, og spred Deres ben, sagde lægen. Den unge dame gjorde som lægen forlangte, og efter en grundig undersøgelse kiggede han spekulativt på hende og sagde: Besynderligt! Jeg kan ikke konstatere noget! Hvordan føles det? Pragtfuldt, doktor! svarede hun. Men det er altså fra mit øre, jeg har udflåd!

2010

Der opstod en lidt pinlig situation i tv-studiet, da værten skulle snakke med en lille pige. Han prøvede alt for at få hende til at sige noget. - kan du slet ikke tale?, spørger han opgivende. - jo, men min mor har sagt, at jeg ikke må snakke med fremmede mænd, der lugter af spiritus

2011

Læste lille overskrift på forsiden af Ekstra Bladet i dag: Pensionist taget i at voldtage PONY!!!!! bringer nye forståelser til "My little Pony" eller "Jeg har min hest jeg har min lasso"

2012

2 fluer fløj rundt i en restaurant, men pludselig fik den ene et ildebefindende og styrtede ned i en tallerken suppe. Pokkers også, tænkte den anden, nu bliver han berømt og kommer med i alle vittighederne...

2013

En neger mistede storetåen, men fik en ny fra en hvid donor. To uger senere døde negeren, obduktionen viste at tåen havde stødt negeren fra sig !! 

2014

En lille dreng kommer ind i soveværelset og får øje på sin mors bryster: - Mor, hvad er det? - Øh, det er balloner, så når man dør, bruger man dem til at flyve op til Gud. Det synes drengen er en rimelig forklaring og går igen. Et par dage efter kommer drengen løbende ud i køkkenet: - Mor, mor! Tante er ved at dø! - Hvorfor siger du det? -Jo, hun ligger ude i skuret, og far er ved at puste hendes balloner op, mens hun råber: "Gud nu kommer jeg!

2015

Det unge, kristne par skulle i seng sammen for første gang, på bryllups natten. Han: Jeg skulle nok have sagt det tidligere, men jeg har en penis som en baby. Hun: Årh skat... Det er da lige meget jeg elsker dig alligevel... Han lyner bukserne ned, og ud falder en svaber der når ham til knæene. Hun: jamen sagde du ikke som en baby??? ,- Jo! 54cm. og 3750 gram!

2016

Hvordan kan det være, at mænd aldrig får hjernebetændelse? Det er fordi, bakterier ikke trives i tomme rum! 

2017

Gamle fru Olsen er på vej hjem fra grønthandleren med en pose kartofler. Pludselig går bunden ud af posen og alle kartoflerne triller udover fortovet, hver gang hun bukker sig ned for at samle dem op slår hun en skid. En ung mand kommer i det samme forbi og udbryder :''ja, det er rigtigt besse, hvis ik du ka fange dem så skyd dem'

2018

10 GODE ting ved dig:1. Du er sjov 2. Du er sød 3. Du er en god ven 4. Du har humor 5. Du er dejlig 6. Du er dig selv 7. Du er den bedste 8. Du er skøn 9. Du er simpelthen bare sej 10. Du giver mig et Stort FASTELAVNSRIS med store slikposer og masser af pengesedler på til fastelavn......... *<¡:-) JEG "GLÆDER" mig! Må ikke sendes retur for så koster det et mere....

2019

En københavner stod et sted i Jylland og kiggede på en stor bygning. En jysk dreng stillede sig op ved siden af ham." Ved du, hvad, min ven, ovre på sjælland har vi den slags bygninger, men de er tre gange større!"- Ja, det kan jeg godt forstå. Den bygning der er et psykiatrisk hospital! 

2020

Efter at have læst artiklen om, at kvinder risikerer at få længere bryster, hvis de motionerer uden bh, er mænd nu begyndt at løbe lange ture, ...uden underbukser. 

2021

I england beskriver man mandens 2 hjernehalvdele sådan: In the left side there's nothing right - and in the right side there's nothing left..

2022

Et ægtepar sidder ved morgenkaffen da konen siger: - Jeg kan huske, da vi var unge, drak vi morgenkaffen nøgne. Skulle vi ikke prøve det igen? Efter lidt snak frem og tilbage smider de så tøjet. Lidt efter siger konen: - Jeg kan mærke stemningen fra dengang - mine brystvorter er blevet helt varme! Manden: Det tror da pokker den ene er i kaffen og den anden ligger på det ristede brød!

2023

Ja så skal vi se lidt nøjere på den del af kvindekroppen der har bragt så megen elendighed til verden, sagde lægen til den kvindelige patient. Damen begyndte straks at tage sit tøj af men blev afbrudt af lægen: Nej, nej jeg skal bare se tungen...

2024

1 øl forkorter ens liv med 4 min. 1 smøg forkorter ens liv med 7 min. Men det værste er sgu' da, at 1 arbejdsdag forkorter ens liv med 7 timer og 30 min. :-(

2025

Kan du hjælpe mig. Jeg er ved at lave skovduer med svampesauce, og der står at man skal koge dem og så pille lårene fra og smide dem tilbage i gryden. Ok det forstår jeg godt, MEN så står der " hold brysterne varme i staniol " det er også fint, men der står ikke hvor længe jeg skal gå med det, og nu sveder jeg. 

2026

Turisten var lidt sent på den og spørger derfor en bondemand: "Hvis jeg skrår over den mark der, kan jeg så nå 4-toget?"."Ok ja", svarer bonden "og hvis tyren får øje på dig, kan du såmænd også nå 3-toget!".

2027

Manden sidder i baren, og kvinden ved siden af ham siger: Mmm, du dufter godt..hvad har du på ?Manden kigger på hende og siger: Jeg har jern på, men det troede jeg ikke at du ku' lugte...;o)

2028

Hvorfor prutter kvinder, hver gang de tisser? ..............De kan ik' ryste "den", så de er nødt til at føntørre..

2029

Ved du hvorfor lille prins først skal døbes d. 21/1...?Klart nok! -Som alle andre der er på røven, venter hans forældre på at børnechecken kommer d. 20! ;-) 

2030

Et smukt ydre fanger øjet Men et smukt indre fanger hjertet Du er velsignet med begge dele!!                             SMIGRET?                     Det skal du ikke være. Beskeden var sendt til mig.... Men jeg synes da lige du skulle se den! ;o)

2031

Nogen gør det i sofaen, mens andre gør det i sengen. Nogen gør det alene, mens andre gør det hvor andre kigger på. Nogen gør det kun med en. Mens andre gør det med flere.                            Nu ikke alle de beskidte tanker, jeg snakker om at sende sms'er.

2032

Er DU plaget af myg..? NEJ VEL!!! Undersøgelser viser nemlig at (av for faen) folk med enorm seksuel tiltrækningskraft (av) får flere myggestik (av) end andre gør (av)..!

2033

fru Hansen var gået ud med skraldet uden tøj på da døren smækkede. Da posten kom gemte hun hovedet i skraldespanden. Posten så hende stå med bagdelen i vejret, og benyttede sig af muligheden når den nu var der, hvorefter han sagde: "Sjovt hvad folk smider ud nu om dage. Den fejlede jo ingenting".

2034

Mor, mor.. Far siger at kuglerne under hans tissemand er livets æbler. Nå. Sagde han så også at i hans tilfælde hænger de fra en død gren

2035

- Doktor, jeg sover dårligt om natten. - Tager du dine problemer med i seng? - Ja, han nægter at sove på sofaen......

2036

Hvorfor er sex med pædagoger bedre end sex med sygeplejersker? Fordi pædagoger altid siger: " Op og stå igen, kom nu. Du kan jo godt! " Sygeplejersken kommer bare noget koldt på og venter på at hævelsen forsvinder! 

2037

Ved du hvad kalorier er? Det er de små dyr, der fiser rundt og syr vores tøj mindre om natten!

2038

Han gik hen til sin kvindelig kollega og sagde ; - ih, hvor dit hår dufter dejligt. Kvinden blev rasende og gik ind til chefen for at klage over sex-chikane og chefen spurgte forundret ; hvad er der galt med, at en kollega siger, at dit hår dufter dejlig? - Han er dværg.....

2039

Et ungt par skulle giftes, og præsten kviede sig lidt. Han forklarede brudgommen: Jeg ved du hedder Hans Lem, og jeg kvier mig virkelig ved at spørge bruden: "Vil du ha Hans Lem, som hos dig står?". Det lyder ligesom lidt... tvetydigt! Har du ikke noget mellemnavn? - jo da.. gudskelov! Hvad er dit mellemnavn? - Lange...

2040

Bed for mig ! Jeg har fået resultatet af lægernes undersøgelser.... Som dagene går bliver jeg mere og mere sexet...,men fortvivl ikke. Det smitter ikke! ;->

2041

Lad os se om det er sandt. ENGLE EKSISTERER, men nogle gange, siden det ikke er dem alle der har vinger, kalder vi dem VENNER. Send denne sms videre til dine sande venner. Noget godt vil ske dig kl. 11.00 om morgenen. Noget du har ventet på at høre. Det er ikke en joke. Nogen vil ringe til dig eller fortælle dig noget du har ventet på at høre. Bryd ikke denne bøn. Send den til minimum 5 personer

2042

Pis, jeg har åbenbart fået en alvorlig sygdom, har været på hospitalet og har lige fået resultatet af lægernes undersøgelser....... Det viser sig desværre, at efterhånden som dagene og år'ene går, bliver jeg mer' og mer' sexet og charmerende, men fortvivl ej, det smitter heldigvis ikke.....! ;-)

2043

Fremtidens Ældrepleje. Velkommen til kommunes hjemmeservice! Tast 1 for sovepiller, tast 2 for toiletbesøg, tast 3 for mad. Du er nummer 17 i køen. Vent venligst, de kan eventuelt lægge en besked efter klartonen, der er sygdom .. igen. Så vi kan først aflytte den engang i næste uge ........ Godt vi to ikke er gamle .... endnu!

2044

En blondine er som en seng fra Jysk: Så snart du får hende ind i soveværelset, glider benene fra hinanden og snart finder du ud af, at der mangler et par skruer...!

2045

Ekspedienten henvender sig til en dame der vimser rundt med indkøbsvognen fyldt med agurker. Kan jeg hjælpe Dem med noget? Ja..... hvor fanden er prøverummet.

2046

Mange siger man står i kø når der f.eks deles hjerner, skønhed osv ud.. Min teori er derimod at man får 100 kr. lige inden fødslen. Og  så kan man gå rundt til forskellige boder og købe for f.eks 80 kr. skønhed og 20 kr hjerne.... Og så var det jeg tænkte på om du måske havde tabt dine 100 kroner ?

2047

Hej lille jordbo!! Jeg er et lille rumvæsen, som har forvandlet sig til en mobiltlf. Og lige nu dyrker jeg sex med dine fingre. Jeg ved du kan lide det, for jeg kan se du smiler....... Tak for knaldet. Send mig venligst videre, da jeg er liderlig.......

2048

Et kram er en måde at dele sorger og glæder på. Kram er til for alle dem vi bryder os om. Fra mormor til kæresten eller din nat bjørn. Et kram er noget fantastisk. Det er den perfekte måde at vise kærlighed uden brug af ord. Det er underligt hvad et kram kan gøre for velbefinde. Det fungerer overalt og på alle sprog. Kram behøver ikke batteri eller reservedele. Lad dette kram fortsætte. Send det til dine venner. DU HAR FÅET ET KRAM I DAG 

2049

To fisker sad og fiskede på Saltum sø. Pludselig kom en windsurfer drønende forbi, lavede en kolbøtte og faldt i vandet. Da han ikke kom op igen, sejlede de to fisker hen efter ham. De smed nettet i og fiskede ham op. Han var fuldstændig livløs, så den ene startede mund til mund metoden.... Fy for den led han har dårlig ånde. Det er sgu da også den forkerte mand vi har fat i, sagde den anden, ham her har skøjter på...! 

2050

Hvad kalder man dimsen mellem benene på en tyr? Et ko jern! Hvad kalder man dimsen mellem benene på en hingst? Et hyppejern! Hvad kaldes så det, der sidder mellem benene på en mand? Skuffejern!!! Undtagen hvis det kommer langt nok ned i halsen, så er det et brækjern ;) 

2051

Der var en gulerod en agurk og en pik . Så sagde guleroden: når jeg bliver stor bliver jeg spist. Agurken: tror du at du har det svært, når jeg bliver stor og saftig bliver jeg skåret over og spist. Pikken: tror i, at i har det hårdt? Når jeg bliver stiv og saftig, får jeg en plastik pose over hovedet, bliver stukket ind i et sort hul og banket mod en væg, lige indtil jeg brækker mig og besvimer .:-)

2051

Hvor sexet synes du JEG er?(*)KRYDS AF:( ) lidt( ) jævn( ) Mega sexet( ) lidt( ) jævn(*) Mega sexet Tak, din stemme er registreret..

2052

Kirke-ministeriet har besluttet at en del af vielses- ritualet skal ændres. Sætningen, 'Indtil døden skiller jer ad' udgår og erstattes med sætningen, 'Indtil du finder noget bedre'..

2053

Mellem venner: Du behøves da ikke at se så trist ud, når din kone tager alene på sommerferie? Jo, ellers tager hun ikke afsted!

2054

Hørt i børnehavklassen: "Vi har en farlig fugl derhjemme" Læreren: "Hvad er det for én?". Eleven: "En ond dulat!"

2055

Min kone har fået tatoveret en konkylie på indersiden af låret. Når man lægger øret helt op til, kan man lugte havet :-(

2056

Jeg har hørt ude i byen at du kaldes gud og nu ved jeg hvorfor. . For hvis du laver noget, anses det for et mirakel....

2057

Hvorfor står der 17 blondiner udenfor et diskotek? Man skal være 18 for at komme ind.

2058

Solstråler så smukke, ramte min kind, straks i mine tanker du trådte ind. Jeg tænkte jeg ville skrive en besked til dig, så her er en lille hilsen fra mig :)

2059

Bip Bip Bip Bip Bip B I I I P!!! Jeg har fået en detektor der automatisk finder den sødeste, lækreste og mest sexede person, i min telefonbog.....den sgu heller ikke ligge blødt!

2060

To kammerater står og snakker. - Hold da op hvordan er det du ser ud, har du fået tæsk? - Ja min chef slog mig med en skovl den anden dag. - Nå havde du ikke noget i hænderne som du kunne slå ham igen med? - Jo hans kones bryster men de var ikke lange nok.....

2061

En ikke særlig begavet dreng, kom hjem til sin mor på en sort pigecykel. Moderen spurgte ham selvfølgelig, hvor han havde fået den fra. Drengen svarede, at han havde været i skoven med den lille rødhårede Tove, de havde siddet på en bænk og talt sammen. Pludselig, var hun begyndt, at stønne. Så tog hun bukserne af og sagde, at nu kunne jeg tage, hvad jeg ville. Så tog jeg selvfølgelig cyklen mor, for hvad pokker skulle jeg, med et par pigebukser.. ;-)

2062

I "Ude og hjemme" skriver de, at man bliver slank af at sove... Så jeg vil bare sige Glædelig Jul og Godt Nytår..

2063

En sms, tit du mig sender. Små søde ord fra én jeg kender. Et kram, et knus og masser af roser, er 1000 gange mere værd, end halvtomme gloser. En ven som dig bør alle ha'! En varme, der glæder mig hver dag. Knus fra en ven...! Ha en rigtig dejlig dag

2064

Kvinder tror, at mænd vil have blowjob, fordi det er dejligt. Men det er misforstået. Det handler om, at kvinden holder sin kæft i 3 min.. 3 gyldne minutter....... 

2065

Peter sidder i sandkassen og leger med en hundelort. En kineserdreng kommer forbi og spørger hvad laver du? "jeg sidder og laver små kineserdrenge", svarer Peter. Lidt efter kommer en negerdreng forbi. Han spørger, hvad Peter laver? "jeg sidder og laver små negerdrenge" svarer Peter. En arabisk dreng har stået og hørt det hele og løber hjem og henter sine brødre. De spørger Peter "Nå laver du små araberdrenge? "Nej det har jeg ikke lort nok til"

2066

Der forgår i øjeblikket et nyt forsøg på at få Titanic op fra havets bund. De fylder det op med Viagra og venter så bare på at det rejser sig selv.

2067

Kannibal faderen og hans søn sad i bushen og ventede på, at noget mad skulle komme forbi. Efter få minutter kom en tynd mand gående og sønnen sagde: Skal vi ikke tage ham? Nej, han er for tynd. Lidt senere kom en meget fed mand gående og sønnen sagde: Ham tager vi, far. Nej, han indeholder for meget kolesterol. Efter endnu en tid kom en smuk pige gående og sønnen spurgte: hvad med hende? Ja, hende tager vi med hjem - og så spiser vi din mor...

2068

En pige sagde : Min mand er 300% Impotent. Hvordan ka det blive mere end 100% ?Jo, han har også brændt tungen og fået fingrene i gips..!

2069

Jeg drømte om dig i nat... Jeg døde og skulle i himlen. Ved porten til himlen stod sankt peter. Han sagde til mig.. Her får du et stykke kridt.. På vej op af trappen til himlen skal du sætte en streg for hver gang du har syndet... Da jeg var nået et stykke op mødte jeg dig.. Du var på vej ned efter mere kridt... 

2070

En lille prut græd. En anden prut spurgte, hvad der var i vejen. Da svarede den lille prut "Jeg er så ked af det fordi min ejer lige har slået mig!"

2071

Pigen skulle til fest for første gang og havde fået nye trusser med fuglemotiv på. Moderen sa' at INGEN måtte røre de fugle. Vel hjemme fra fest, spø'r moderen hvordan det gik. Jo, sa' pigen, fuglene var de ikke så interesseret i, men du skulle ha' set hvordan de rodede i reden !

2072

Fodboldtræneren havde bemærket at hans stjernespiller Kurt altid havde så mange kvinder omkring sig at han umuligt kunne klare dem alle. Så en dag spurgte træneren ... Hvad er din hemmelighed ? Kurt svarede... Tjaaaa, når jeg skal til at have sex vipper jeg kalorius ud... Og slår den imod kommoden som en hammer. Det gør den følelsesløs og så kan jeg elske så længe jeg gider.... Træneren kommer hjem og hører konen er i bad og ser en chance for lidt sex. Han smider tøjet, og begynder at slå kalorius mod kommoden. Hans kone stikker hovedet ud af badet og spørger.... Er det dig Kurt ? 

2073

Heino har fået en kæreste, men ved ikke så meget om sex, så han spørger en ven til råds: -Du, Svend, det der med sex, hvordan gør man? - Bare se på hundene, Heino.Efter et stykke tid beklager kæresten sig til en veninde: - Ih, Lotte, Heino duer altså bare ikke i sengen. Han lugter til min røv, hvorefter han pisser op af sengestolpen. 

2074

Hvis man har gæld i sædbanken, tror du så man får en rykker? Eller ka det afskrives som klatgæld?

2075

Et ægte blowjob får man fra en kvinde, der kan starte en Harley Davidson ved at suge i udstødningen......:-)

2076

Svenskerne har forsket i, hvorfor penishovedet er større end resten af penis. Resultatet viste sig at være: Det er for at mandens hånd ikke skal smutte af og ramme ham i panden :-)

2077

Efter 3 års ægteskab ville konen vide om mandens fortid. "Hvor mange piger har du været i seng med?" spurgte hun. "Det gider jeg ikke fortælle dig, du bliver bare sur." svarede manden "Kom nu jeg lover jeg ikke bliver sur." forsikrede konen. "Ok......", manden begyndte at tælle på fingrene, "1,2,3,4,5,6,7,dig......9,10,11,12...

2078

SEX er det samme som når man får penge tilbage i skat...!!!! .....Man kan ikke lade være med at tænke på om andre får mere....!!

2079

Kvindeligt synspunkt set fra sengekanten: Mange mænd kunne lære noget af DSB f.eks. at udskyde afgangstiden.

2080

Mellem venner: 'Jeg har den perfekte svigermor. Hun er senil, så når hun ankommer i taxa, går jeg bare ud og siger, 'tak for besøget, svigermor, kan du nu komme godt hjem'. :-)

2081

Kan du gætte hvad hende den tykke dame henne i fiskeforretningen vejer hvis ikke så tryk ned hvor er du dum hun vejer selvfølgelig fisk

2082

Manden havde købt gummi med smag Konen var ellevild og ville smage med det samme. Hun: Uhmm ost og løg. Han: Vent nu lidt, jeg har ikke taget det på endnu

2083

Der var foredrag på plejehjemmet , og emnet var om det okkulte og sexvaner. Efter et stykke tid spurgte foredrags- holderen ud i salen: Er der nogen her der har haft sex med et spøgelse? Magda på bagerste række rakte hånden op. Nå, Magda, hvordan var det så at have sex med et spøgelse? "Atroed' du sa'e spegepølse"

2084

Mænd har også været hekse engang. De har stadig noget af skaftet siddende mellem benene.

2085

Det æ jen ting i werden a it ka' forstå, o det æ hvorn æ tissemand ka' stå ? Æ tissemand der werken haj arm eller bejn, den stritter jo bar' man pille ve'en!

2086

En kondiløber lå i fælled -parken og lavede armbøjninger da en ældre dame kom forbi, hun kiggede lidt på ham og gik videre men vendte om og gik hen og prikkede ham på ryggen med stokken idet hun sagde til ham: Hun er altså gået!

2087

Gamle Frk. Hansen kører rundt på gangen på plejehjemmet i sin rullestol og laver bil-lyde. Gamle Hr. Olsen stopper Frk. Hansen "Kørekort, tak!" Frk. Hansen giver ham en føtexkvittering. Hr. Olsen siger: "Okay, kør bare videre". Næste gang må hun igen vise kørekortet og giver ham en serviet. - "Okay, kør videre", siger Hr. Olsen. 3.gang hun kommer forbi, springer Hr. Olsen frem helt nøgen med en stiv p... Frk. Hansen stopper og udbryder: "Skal jeg nu blæse..

2088

Holdkæft hvor sjovt!! Hæ hæ... Når man kommer til ordene "klog" og "charmerende" og "fræk" og "sexet" og "smuk" i den nye ordbog - så er der et billede af mig!

2089

Sæt de gamle i fængsel . Når man høre om de elendige forhold vore gamle og syge borgere lever under på vore plejehjem så ville det være nærliggende at bede myndighederne om at lade fangerne i fængslerne komme på plejehjem og lade de gamle komme i fængsel. De gamle ville så opleve at komme i bad hver dag få maden serveret på værelset komme på gårdtur tre gange om dagen underholding hver aften i opholdrummet gudstjeneste hver søndag formiddag.

2090

Nogen fortjener en lille hilsen på en dejlig forårsdag.. Det er dem der er søde, milde, positive, sexede, smækre og lækre, har humor og bare er for vildt dejlig.. Så hvorfor fanden har du ikke skrevet til mig..?? 

2091

Sekretæren til sin chef: "Nu må du stoppe Olsens sex chikane." Chefen: "Hvad siger han da?" Sekretæren: "Dit hår dufter lækkert. "Chefen: "Det er da ikke chikane?! Sekretæren: "Jamen, han er jo dværg!!!"

2092

Lille Per's far sad på sengekanten og ruller et kondom på. I det samme stikker Lille Per hovedet ind af døren og spørger: "Far, hvad laver du ?" Faren skynder sig at gemme sin tissemand og kigger ned i gulvet. "øhh, jeg leder efter den store rotte der løb rundt på gulvet for lidt siden." Lille Per: aaaadd, har du tænkt dig at bolle den?!

2093

En frelser pige står med et skilt foran bodegaen: Alkohol er menneskets fjende. En fuld mand kigger på skiltet og går ind på bodegaen. 2 timer senere kommer han ud med en pilsner i hver lomme, gør honnør og siger: Melder jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 fanger

2094

Kvinden til lægen: - Du må hjælpe mig, min mand brøler højt hver gang han får orgasme. Det er kun naturligt, svarer lægen. Jamen, jeg vågner sgu af det! 

2095

En lille dreng vågner tidligt en morgen ved at han kan høre en mærkelig lyd indefra soveværelset. Han åbner døren stille og roligt, og så kan han se at moderen sidder ovenpå faderen og hun okser frem og tilbage. Drengen: - Mor hvad er det du laver? Mor: - Ser du far har så meget luft i maven, så jeg prøver bare at pumpe den ud. Drengen: - Det er spild af tid, for i morgen kommer nabokonen over og lægger på knæ og puster ham op igen!!!!!

2096

To gamle mænd snakker sammen....taber du også håret forneden?... Nej, jeg barbere det af... Da ikke i din alder!!!...jo fandme. Når den ikke vil stå, skal den sgu heller ikke ligge blødt!

2097

En blondine, en rødhåret og en brunette er på storvildtjagt i Afrika. Om aftenen mødes de og sammenligner dagens resultater. Brunetten siger stolt: - Jeg har skudt en elefant i dag. Hertil svarer den rødhårede: - Det er da ikke noget, jeg har skudt tre løver. Blondinen ryster bare på hovedet: - Kalder I det en god dag? Jeg har skudt mindst ti nomisser. - Nomisser?- Ja, de er sorte og løber rundt og vinker med armene, mens de siger "No, miss!" 

2098

Ægtemanden stod og fejede fortovet, da hans kone kom hjem i taxa. Hvorfor kommer du hjem i taxa? Spurgte han. Har du smadret bilen? Du drager altid forhastede slutninger, sagde hun. Jeg har aldeles ikke smadret bilen..... Den sank!

2099

GOD PINSE. Ved det er lidt for tidligt, men jeg har mange venner som er almindelige og kedelige, så jeg starter med dem som er SEXY og HOTTE.... :-)

2100

Hvad er forskellen på en mand der tygger tyggegummi og en ko der tygger drøv? Det er det intelligente udtryk i koens øjne

2101

En kvinde skal til karneval men bliver stoppet af en politimand fordi hun ingen tøj havde på ... Hvorfor har du ikk tøj på spøger han ... Jamen jeg er klædt ud som ADAM .... Øh nå men du har jo ingen tissemand .... Nej men det får jeg i aften ... 

2102

5 pinseliljer til dig fra mig..1 for din væremåde. 1 for dit udseende.1 for dit humør.1 for dit smil. Og1 fordi du er min VEN... God Pinse 

2103

Sønnen til faderen.. Jeg har lige haft sex for første gang! Tillykke siger faderen og henter 2 øl... Har du nogle spørgsmål? Ja, hvor længe har man ondt i røven? 

2104

To blondiner løser krydsord. Den ene: Kan du hjælpe mig med et ord for delikatesse i olie på 9 bogstaver? Den anden: Åh er da enkelt..! MEKANIKER selvfølgelig.

2105

Fødevare-tilsynet gasser gamle høns. Ville bare sige at jeg gik fri. Er lidt bekymret for dig..... 

2106

Grønlandsk ordbog: Kikikut = gynækolog. Akasut (akasutlange) = prostitueret. Lillegutikutkaput = abort. Aminjak = forår. Iminjak = efterår. Putikut = samleje. Putiprut = analt samleje. Akusut = pensioneret luder. Klatiutie = tidlig sædafgang.

2107

En ældre dame gik ind i en forretning for at se på persiske tæpper. Hun bøjede sig ned for at føle på et af dem, men i det samme slog hun en ordentlig prut. Lige efter kom en ekspedient og spurgte om han kunne hjælpe med noget og lidt flovt spurgte kvinden: hvad koster det her tæppe? Tja, svarede ekspedienten, hvis de fes bare ved at røre ved det, vil de skide i bukserne når de hører prisen.....

2108

"Mor, hvor mange forskellige tissemænd findes der"? Moren svarer lidt overrasket: "tissemanden går gennem 3 faser: når han er i tyverne, er den som et egetræ, stor og hård. I trediverne og fyrrene er den som et birketræ, bøjelig men til at stole på. Når han er på den anden side af halvtreds er den som et juletræ." Sønnen spørger: "Et juletræ"? "Ja helt udtørret og kuglerne er kun til pynt.. 

2109

En dansker stod oven på et kloakdæksel og hoppede mens han sagde: "41 41 41 41". En muslim kom forbi og spurgte hvad danskeren lavede og om ikke han måtte prøve det. "Jo - selvfølgelig!.." Så begyndte muslimen at hoppe, mens han sagde: "41 41...." Pludseligt flyttede danskeren kloakdækslet og muslimen skreg "41!!!" PLOP.. Danskeren lagde dækslet på igen og begyndte at hoppe, mens han sagde: "42 42 42 42"....

2110

Hvad er det, en mands klunker er fulde af - og som kvinder ikke vil have i ansigtet? ????????Rynker naturligvis - rynker..

2111

Du har STILEN! Du har UDSTRÅLINGEN! Du har HJERNEN! Og du har i hvertfald KROPPEN! Hov - vent lige lidt ..forkert nummer!! Undskyld

2112

Manden og konen var til dyrskue, og så på tyre bedækning. Se den tyr kan 3 gange i træk sagde konen. Ja sagde manden men det var heller ikke med den samme ko!!

2113

Vi over 30 år bør planlægge træningen og starte roligt. Her er et oplæg du bør prøve. Tryk ned: Det var alt for i dag ! - Husk at strække ud :-)

2114

En mand kom ind på en grillbar og bestiller en bøfsandwich. Bag disken står en kraftig svedende kvinde, og siger: "vi har ikke strøm til vores apparater i øjeblikket, så jeg bliver nød til at varme din sandwich i min armhule." manden tænkte sig om et øjeblik og nikker anerkendende til kvinden. I det samme er der en herre længere nede ved disken der siger: "øhm, er det muligt at man kunne afbestille den franske hotdog jeg bestilte for lidt siden?".

2115

En skotte opdager en flue i sin whisky og udbryder i raseri :"Kan du så spytte ud...!".

2116

Kirkerne har lidt problemer med mænd som dør under påvirkning af Viagra. De kan ikke få lukket kiste låget før der er gået 3 dage.

2117

Ordblind hval - Spørgsmål: Hvorfor ligger den ordblinde hval på havets bund og griner? - Svar: Fordi den har læst, at den er havets største pjattedyr!

2118

I badeland - Lille Per og hans bedstemor er i badeland. Bedstemor går hen for at købe is. Imens ser Lille Per 2 damer der sidder i boblebad. Han løber skrigende hen til bedstemor og råber: "Bedstemor, bedstemor vi må skynde os ud" "Hvorfor dog det Lille Per?" spørger hun. JO råber Lille Per, de koger gamle damer her!

- SLUT -